Goal

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Quote rosso1.png Gooooooool Quote rosso2.png

~ Colui che ha fatto gol su gol
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Tipico goleador.

Quote rosso1.png Gooooooool Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Gooooooool Quote rosso2.png

~ Tifosi su gol
Quote rosso1.png Si dice goal, coprofaghi! Quote rosso2.png

~ Cervellone su gol
Quote rosso1.png MoGOOOLLL Quote rosso2.png

~ Carlo Conti a "I Migliori Anni" su MoGol

[modifica] Storia antica del gol

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Capitano dei Neanderthaliani. Da notare lo sguardo concentrato.

Il gol nasce nel 6,000,000 A.C. l'uomo di Neanderthal e l'Homo sapiens decisero di inventare il gioco del calcio non avendo un cazzo da fare. Decisero inoltre che chi avesse perso avrebbe dovuto lasciare per sempre la faccia della terra. Decise la partita un contestatissimo gol di Tafazzi al 125° minuto, infatti si giocava molto di più che adesso, perché le televisioni a quel tempo non esistevano oppure preferivano trasmettere programmi culturali come i Puffi o altri programmi interessanti.
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La faccia della terra

Quindi i Neanderthaliani dovettero lasciare la faccia della Terra, ed emigrarono dunque su una coscia della Terra. Il gioco del calcio cadde in disuso, fino a quintordicimila anni A.C, quando si giocò il match tra Ebrei e Egiziani per la libertà del popolo ebraico. La partita fu giocata sotto le piramidi di Giza, davanti a millemila spettatori giunti da ogni parte del mondo. La partita venne sospesa al 700° (l'Egitto non si poteva permettere la televisione) perché Mosè aprì le acque della doccia degli spogliatoi che inondarono il campo; ma la colpa fu attribuita alla LIPU egiziana, e quindi la partita fu vinta a tavolino dagli ebrei, con grande gioia di qualcuno.

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Leonida esulta per il gol.

Di nuovo il calcio cadde in disuso, finché nello stadio del Galatasaray, Leonida e i Persiani si scontrarono in una nuova ed entusiasmante partita per la libertà della Grechia. Fu la partita più combattuta della storia, e la prima giocata in 90 minuti, perché la mamma non voleva che Serse tornasse tardi a casa. Fu vinta 3-1 dai Persiani, anche se a passare in vantaggio furono gli Spartani con un gol straordinario di Leonida, che dopo essersi scartato Serse e l'emissario dei gorgonauti ha tirato una sabbongia da fuori area che ha fulminato il portiere. Ma i Persiani non si abbatterono, e riuscirono a ribaltare il risultato con i gol dell'elefante, di quellibruttibrutticonlamaschera e di Serse.

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Capitan Gesù a fine partita.

Così i Persiani poterono entrare in Grecia, dove però furono annientati dall'AEK Atene e dal Panatinaikos in un triangolare giocato in Corsica.

L'ultima partita giocata prima del 1850 conosciuta, è stata quella tra papaboy e Roma per la religione di Stato. I tifosi erano tutti schierati con l'antica religione romana, perché c'erano più dei da bestemmiare, e dava più soddisfazione bestemmiare un giorno Giove, l'altro Nettuno eccetera eccetera. Però ci fu una schiacciante vittoria dei papaboy, che con l'aiuto di capitan Gesù, l'allenatore Silvio Berlusconi e un gran simpaticone come tifoso, nonché l'arbitro, sconfissero 4-0 gli avversari, con le 4 reti siglate dall'allenatore. La prima in fuorigioco, la seconda di mano, la terza nell'intervallo e la quarta mai. (si, lui può. Si è fatto una legge apposita). Si segnalano le 5 reti annullate ai pagani, tutte con apposito editto scassapalle.

[modifica] Grandi goleador della storia

Dito tranciato.gif

Esultanza per un gol

[modifica] Tipi di gol

[modifica] Testa

Il giocatore che segna il gol, solitamente salta, e aspetta, leggendo un giornale e bevendo un caffè che la palla simpaticamente gli rimbalzi in faccia, solitamente sul naso o in mezzo agli occhi, e che sempre più simpaticamente la palla entri nei meandri di una zona delimitata da tre pali chiamata comunemente "porta". Solitamente i gol di testa sono segnati dai giocatori più bassi, come ad esempio Giovinco, mentre gente come Peter Crouch o Jan Koller se li sognano.

[modifica] Piede

È il gol più difficile da realizzare, bisogna far in modo che una parte del piede (preferibilmente la punta o il laccio della scarpa, e non il collo o il tacco) colpisca la palla in modo che essa vada all'interno della già descritta porta. Questa azione può essere chiamata "tiro". esistono diverse tipologie di "tiro":

Bimbiminkia.gif

GOOOOOOOOOOL.

  • Tiro di interno: la palla entra nel tuo corpo, la caghi ed essa cerca di andare in porta.
Persone spaventate.gif

GOOOOOOOOOOL.

  • Tiro di esterno: la palla esce dall'orbita terrestre e cerca poi di entrare in porta.
  • Tiro di punta: tipologia di tiro più difficile, si da un effetto imprevedibile al pallone, in modo che il portiere non possa fermare il tiro.
  • Tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati e il cazzo morso da un serpente velenoso.
  • Tiro di piatto: basta andare da nonna Rolanda e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il nonno, che per l'occasione avrà indossato dei guanti da cucina.
  • Tiro di matto: entrare in campo nudi nella finale di champions real barcellona sul risultato di 4a5 a 10 minuti dalla fine con 3 giocatori espulsi e 2 attaccanti in porta e segnare durante un placcaggio delle forze dell'ordine

[modifica] Tutte le altre parti del corpo

Niente da dichiarare. Ci vuole solo Culo.

[modifica] Modalità

José Mourinho in preda a una specie di nervosismo auto-erotico.gif

GOL! GOL! SÌÌÌ, GOL GOL GOL GOL GOL, ANCORA GOL! ANCORA GOOOL!

Per segnare un goal si può tirare:

  • Cannonata
  • Fucilata
  • Fumella
  • Badilata
  • Stringa
  • Bomba
  • Pigna
  • Castagna
  • Sassata
  • Un Missile
  • Ar volo
  • A giro
  • Di Controbalzo (eh?)
  • A foglia morta
  • Alla "Maledetta" (anche se non sei Pirlo)
  • Alla Roberto Carlos
  • De classe
  • Sotto le gambe
  • Da maestro
  • Di prima
  • Di seconda
  • A cucchiaio
  • A minestra
  • A Pallonetto
  • A Scavetto
  • Sotto al Sette
  • Sotto al Sei
  • All'angolino basso
  • Rasoterra
  • De Spallina
  • Con rimbalzo
  • Ciavattata (traducasi dal romano: ciabattata)
  • Svirgolata
  • Di precisione
  • De Potenza (ma anche de Matera...)
  • Di culo
  • Sotto la Traversa
  • Come viene
  • Mano de Dios
  • Fantasma
  • Di muso
  • Di testa
  • D'orecchio
  • Incornata
  • Di tacco
  • Di pacco
  • Liscio con deviazione
  • Di giustezza
  • Bene (te lo sogni...)
  • Alla cazzo
  • Na Silurata
  • Un MIG
  • Na Mina
  • Na Scatramina
  • Na Suatta (si legge swatta)
  • Culosamente, come sempre del resto

Per non segnare un gol si può tirare:

  • Con il piede a banana
  • Cicca
  • Merda
  • Nella propria porta (in tal caso è un autogol)
  • Ciavattata
  • Un Sasso
  • Alle quaglie
  • Na Ciofeca
  • Na Scoreggia
  • Senza porte
  • Un meteorite
  • A boomerang
  • Male
  • Scandalosamente fuori

[modifica] Voci correlate

[modifica] Link esterni

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