Giurisprudenza

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Noto Giurisprudente (Avvocato) Simpsoniano.

Il bello dello studiare la Giurisprudenza risiede nel constatare come l'idiozia del genere umano faccia in modo che ci sia sempre bisogno di avvocati , a ogni ora, in ogni stagione, sempre. Il brutto è che gli unici altri mestieri che hanno questa proprietà sono il becchino e la prostituta.

La Giurisprudenza si contraddistingue come l'insieme delle teorie, dei testi, delle leggi inerenti la figura di Babbo Natale.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Giurisprudenza

Indice

1 Caratteristiche biologiche dello Studente
2 Cure
3 Prospettive
4 Diffusione

[modifica] Caratteristiche biologiche dello Studente

[modifica] Descrizione Fisico-Anatomica

Lo studente di Giurisprudenza è caratterizzato, all'inizio del cursus studiorum, da una notevole gaiezza. Ergo, in via del tutto generale, il summenzionato studente può esser paragonato a un beta-emulo di Cristiano Malgioglio. Con il passare degli anni, purtroppo, la sua visione del mondo cambia, passando da una concezione tipicamente estetica della Vita, a un'altra totalmente nichilista e pessimista.

Il perché di questo cambiamento è efficacemente dimostrato da questa semplice formula matematica:

...dove ATSL , logicamente, è l'acronimo di Anni Trascorsi Sui Libri e ADSGOP indica gli Anni Di Schiavitù Gratuita O Precariato

Peraltro, lo studente di Giurisprudenza conserva sempre un aspetto giovane, essenziale per stringere relazioni con l' altra metà della mela.

[modifica] Sintomi

Noto esempio di avvocato che ha scoperto che il suo nuovo lavoro è meglio di quello che dovrebbe fare!

I sintomi derivanti da uno studio particolarmente affannato del Diritto includono:

Tendenza al suicidio
Conoscenza di lingue altresì sconosciute
Invidia del pene (studentesse)
Invidia del clitoride (studenti)
Sindromi varie d'onnipotenza
Ignoranza particolarmente ottusa su qualsiasi questione diversa dal corso di studi summenzionato
Diminuzione della Libido
Eventuale nichilismo

[modifica] Gilde

Anche gli studenti di giurisprudenza, malgrado le apparenze hanno un sito che li rigurda!

I più attenti osservatori di National Geographic (e i cazzoni che non hanno di meglio da fare alle lezioni che guardare i proprio compagni di corso) hanno concluso dopo molte civili ricerche e qualche cruento scambio di impressioni a base di bastonate, che i giurisprudenzini appartengano, a parte rare eccezioni (vedi parentesi precedente), a due gilde tra loro opposte. Questi due ordini hanno la loro origine nel medioevo e possiamo identificare i rispettivi fondatori nei cavalieri snob del centro impero con il tipico destriero cromato e nei servi della gleba che, privi della conoscenza dell'aratro, usavano i denti e le gengive per dissodare il terreno.

Nonostante lo scorrere del tempo queste classi sociali sono sopravvissute all'interno della facoltà di legge e possono oggi essere rinvenute in due tipici abitanti di giurisprudenza:

Il fighetto medio, sopravvissuto all'adolescenza da tamarro bizzarro. è riconoscibile dall'abbigliamento ibrido tra il classico (camicia, gilet, pantaloni abbastanza aderenti da permettere la visione delle arterie principali) e il vistoso (occhiali a mosca con tergicristallo, cintura con fibbia da 15 kg dotata di carrellino da passeggio e raffigurante un fotogramma di un episodio del celebre telefilm JAG, avvocati in divisa e Gucci rivestite di pagine del codice civile).

Il Destriero Cromato (Furia Cooper S),ormai antiquato e poco economico (la biada costa 60 dollari al barile) è stato nel corso dei secoli rimpiazzato dalla insolita Mini viola, con aereografie di citazioni della Costituzione italiana, di discorsi del Presidente della Repubblica Napolitano e di Costantino.

Il montagnino, figura nomade che abbandona i paesini del nord bresciano per trasferirsi a vivere direttamente in facoltà, dove potete rintracciarlo a qualsiasi ora del giorno e della notte. se state leggendo questo articolo in aula studio alzate gli occhi dal testo e ne vedrete uno.

infatti è immediatamente riconoscibile in quanto le tradizioni del suo popolo gli impongono abitudini come sottolineare un libro in lettura tramite l'utilizzo completo di una mucca viva o, in ogni caso, cercare di riprodurre lo stesso rumore dell'operazione mentre la gente cerca di studiare. è solitamente vestito di pelli di camoscio e porta un copricapo ottenuto dalla lavorazione delle corna del montone, abbinato a uno zaino Eastpak del medesimo colore. inviati di Animal Planet hanno recentemente filmato la scoperta del fuoco da parte del montagnino di giurisprudenza, avvenuta tramite la combustione di un tomo di diritto commerciale causata da uno strofinamento eccessivo sul pavimento della mucca sopracitata. illustri scienziati ritengono che nel medesimo istante i montagnini abbiano inventato lo sport nazionale, il curling con il bovino.

[modifica] Cure

Le cure prescritte ai malati di Giurisprudenzite (Iurisprudentia Fatalis Pallosaque ) spaziano dal cambiare totalmente corso di studi a, nell'ordine, espatriare ad Arcore, farsi uccidere a calci in culo da Vittorio Sgarbi, trangugiare piccole porzioni del cervello di Albert Einstein. Non esiste una via di mezzo; per questo motivo la Giurisprudenza è nota ai più come " lo studio delle cose immanenti e dei principi fisici della Realtà, nonché delle conseguenze derivanti dai traumi giuridici acuti ".

[modifica] Prospettive

Inizialmente l'aspettativa di lavoro di uno studente di giurisprudenza prima dell`inizio degli studi è quella di avvocato o notaio, ma successivamente si accorgerà che gli unici lavori a lui/lei concessi sono:

minatore omosessuale con contratto di lavoro a progetto;
manichino umano nei negozi;
spazzino comunale sottopagato;
operatore in un call center;
badante ukraina per anziani e/o diversamente abili;
venditore ambulante di prestazioni sessuali con scarsi riscontri se non l`enorme quantita` di malattie veneree a lungo termine.