Giobbe Covatta

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Gesù con fucile
Gesù approva questo articolo!

Vi annuncio che il nostro beniamino Cristo è felice di vedere articoli come questo sulla sua amata Nonciclopedia. Quando risorgerà un'altra volta ricompenserà gli autori con tante caramelle e tanta Figa!!!

E andate a messa la domenica, se no il capo s'incazza!

   Gnome-speakernotes?

Gesùcompagnone2
Quote rosso1 All'inizio era il Verbo... Il complemento oggetto venne molto tempo dopo. Quote rosso2

~ Giobbe, nello scrivere la prima parte della Bibbia
Quote rosso1 Poi Dio creò il Panda, ma solo per la città: per i viaggi lunghi creò la Thema diesel. Quote rosso2

~ Giobbe
Quote rosso1 In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile. Quote rosso2

~ Giobbe
Quote rosso1 Giobbe chi? No, non lo conosco, ma ne ho sentito parlare, ma non credo di averlo creato io, quella fetenzia si è creato da solo Quote rosso2

~ Dio sul suo profeta
Quote rosso1 I drogati sono fatti, non parole. Quote rosso2

~ Giobbe
NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Giobbe Covatta.


Copertina del libro Dio li fa e po li accoppa

La verità sul creato. Secondo la Chiesa è eretico, ma non vi preoccupate, Dio accopperà anche loro.

Giobbe Covatta (Palestina, 33 a.C. - tutt'ora vivente), è un profeta di Nostro Signore, anche se non esiste, ma lui afferma il contrario. Scrisse la vera Bibbia, poiché conobbe tutti gli altri profeti, quali Abramo, Mosè, Isaia, Zaccaria e l'angelo di Supernatural, Castiel, durante una partita a tresette, vinta dal messia, barando con i suoi miracoli.

[modifica] Vita

Giobbe Covatta travestito da diavolo

Giobbe prende per il culo Satana durante un viaggio nell'Inferno.

Giobbe Covatta travestito da angelo

Giobbe durante l'ascensione al Paradiso.

Di lui si sa poco. Si dice che sia nato dal rigurgito dell'Arcangelo Gabriele, che era solito ubriacarsi di Élixir Végétal de la Grande Chartreuse, mentre altri sostengono che sia il figlio illegittimo di Padre Pio, a causa della nota somiglianza tra i due. Fu inviato sotto forma di comico in Itaglia per partecipare ad innumerevoli programmi televisivi.

È stato ospite fisso al Maurizio Costanzo Show, che per lui fu un trampolino di lancio per diffondere il vero Verbo, la vera parola del Signore.

Attualmente ricopre il ruolo di Presidente della F.C.P.I (federazione calcistica Paradiso Inferno), ruolo svolto prima di lui dal Sergente Maggiore Hartman, poi dimessosi causa bestemmie.

Diresse inoltre la storica partita di calcio Paradiso vs Inferno al posto dell'arbitro Ponzio Pilato, che nel frattempo era intento a lavarsi le mani[citazione necessaria].

[modifica] Opere

Padre Pio e Giobbe Covatta - Tale padre, tale figlio

La prova inconfutabile che sono parenti!

Scrisse molte opere letterarie, tra le quali citiamo le più importanti, che si sono aggiudicate il premio Bancarella al mercato della frutta di Spaccanapoli:

  • Dio li fa e poi li accoppa, la vera bibbia.
  • Sesso, fai da te: l'educazione sessuale secondo i canoni dettati da Gesù cattivo;
  • Parola di Giobbe: Il vangelo secondo le testimonianze Maya, featuring Roberto Giacobbo.

[modifica] Film

Tenta la carriera da attore porno, ma gli riesce malissimo, prediligendo lo spettacolo teatrale, di seguito riportiamo alcuni film da lui compiuti per volere dell'Altissimo, amen.

  • Pacco, doppio pacco e contropaccotto, con Rocco Siffredi alla regia;
  • Camere da letto, con Selen;
  • Sono stato con il negro pure io, in collaborazione con Mutumbu, fu l'ultimo film che fece prima di ascendere al cielo.

[modifica] Alcuni passi della sua opera celebre

Wikiquote
«Biografia di Dio: di lui si sa poco. Quello che è certo è che fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo Di Caprio ma con l'espressione più intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: "Mi sono fatto da solo. Perché avrei dovuto farmi male?"»
(Dio li fa e poi li accoppa.)
Wikiquote
« E Dio creò Adamo dal fango, lo creò a sua immagine e somiglianza e poi ci sputò sopra. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!"»
(Dal Vangelo secondo Giobbe)
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[modifica] Curiosità

Icona scopa
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • È detentore del record: 'Chi si fa di più', un gioco a chi si ubriacava di più di Limoncello tra lui e Dio. Il gioco durò tre settimane. Vinse Giobbe, poiché Dio doveva andare a pisciare.
  • Durante la partita Paradiso vs Inferno venne stuprato da un Satiro perché non voleva dargli il rigore, la partita si concluse in parità, e da allora è malvisto da tutti.
  • Nel suo libro Sesso, fai da te ci sono contenuti eretici, considerando che l'argomento trattato è l'evoluzione dell'uomo e della specie di Charles Darwin. Gesù, dopo aver letto il libro, non gli parlò per due secoli.
  • Dopo aver riesumato la salma di Padre Pio, i medici hanno condotto il test del DNA su di lui per scoprire se c'è davvero parentela tra i due, ma a causa dei continui ritardi ancora non si sa niente.
  • Una volta fece incazzare Lazzaro, l'amico paraplegico di Gesù, che per ripicca gli ruppe le gambe.

[modifica] Voci correlate

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