Geometry Wars

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L'astronave sfigata al suo massimo splendore.

Quote rosso1.png PORCO DH@Z!!©XKYT§§Z!!!!!! Quote rosso2.png

~ Giocatore professionista di Geometry Wars dopo essersi fatto abbattere da un rombo del cazzo
Quote rosso1.png CRISTO, CRISTO! MERDA, MERDA! STANNO USCENDO DALLE FOTTUTE PARETI!, MORIREMO TUTTI. CAZZO! Quote rosso2.png

~ Giocatore di Geometry Wars sui quadratini verdi
Quote rosso1.png Ed oggi il nostro Presidente operaio ha difeso a costo della sua vita l'intero pianeta da un attacco in massa delle geometrie aliene comuniste Quote rosso2.png

~ Emilio Fede su una partita a Geometry Wars di Berlusconi
Quote rosso1.png Nooooooo! Arghhh! Quote rosso2.png

~ Bambino giocatore di Geometry Wars alla maestra che gli chiede di calcolare l'area del rombo
Quote rosso1.png MADDAAIIIIIIII MACCOMEEEEEE MAPPERCHÈ TUTTE A ME??? Quote rosso2.png

~ Dio impreca dopo l'ennesima morte a cazzo a Geometry Wars

La Guerra delle Geometrie (dall'inglese Geometry Wars; dal tedesco "Geometria Vazarese") è un paleontromorfo umano stilizzato a carattere che continua a bestemmiare sparando cazzi triangolari gialli lungo tutto il suo universo, deformando lo spazio circostante. Esso è notevolmente dannoso perché provoca epilessia e convulsioni, inoltre può essere sconfitto solo da un altro Vazarese.

Narra la storia di una astronave più sfigata di Fantozzi e Dj Francesco e Nessuno messi assieme (anzi si sospetta che ci siano loro alla guida, specialmente Nessuno), finita nel più profondo buco del culo della galassia e costretta a lottare per la sopravvivenza in mezzo a orde di geometrie che vengono attratte dalla suddetta astronave, come femmine di truzzo che rincorrono figli di papà ricchi sfondati.

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Geometry Wars

[modifica] La genesi

L'idea del gioco è nata dalla traumatizzante esperienza di un normalissimo nerd (che quindi di normale non c'ha proprio niente ma niente niente) a una festa universitaria. Egli viveva nel suo mondo perfetto fatto di scarse parodie di Nonciclopedia (leggi Wikipedia), barzellette così tristi da far rimpiangere a un ebreo i bei momenti passati ad Auschwitz e rapporti sociali con le signorine di YouPorn.

Una sera, per caso o spinto da un enorme gonfiore alle palle, al grido di "DIO LI FA E POI LI ACCOPPIAAAA!!!" e "VOGLIO UNA PATATAAAA!!!" si trovò in mezzo a una festa, determinato più che mai a trovare una femmina disposta ad accoppiarsi con lui. Purtroppo anche solo l'esistenza di un simile essere è impossibile e così tutto lo sperma in eccesso risalì fino al cervello del nerd dove infine esplose, uccidendolo. Il nerd in questione però continua a negare l'accaduto e di recente è stato visto a Forum dove accusava le sue palle di tentato omicidio.

Comunque un suo amico (un altro nerd, che speravate in uno normale?) realizzò un gioco in suo ricordo, nel quale lui ci vedeva la metafora di un uomo assalito da orde di donne e costretto a eliminarle poiché troppe, ma probabilmente anche questo nerd soffriva di sperma imploso.

[modifica] Tipologie di nemici

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Momenti di puro panico!

Mentre si aggira per lo spazio l'astronave sfigata può imbattersi in figure geometriche che sembrano uscite dalle visioni di drogato di LSD. Esse sono:

-stelline viola: dei quadrati che se li giri diventano rettangoli... che diventano rossi appena gridano... Il nome infatti non è stato scelto da telefonate a casa, ma da un sondaggio specifico! sono delle mine vaganti, si comportano con l'astronave sfigata come una femmina al primo giorno di mestruazioni si comporterebbe con un uomo, ignorando l'astronave sfigata e distruggendola non appena le si avvicina troppo.

-rombi blu: sono dei piccoli umanoidi fluorescenti di colore rosso e dalla forma trapezoidale, da qui il nome appunto. Sono stati la causa primaria dell'ictus di Bossi, il quale non è riuscito a evitarli tutti durante una partita.

-cose verdi: sono cose di un colore verde, ma se verde era anche il prosciutto che hai mangiato a pranzo allora la tua principale preoccupazione non è più di stare qua a leggere ma di correre ai ripari per un'onda anomala di diarrea che arriverà tra 3... 2... 1... ora!

-spermatozoi cattivi: stupidi, sfigati quasi quanto l'astronave sfigata, assomiglianti a teste di cazzo e pure duri ad andarsene. Come i nostri parlamentari insomma. Non preoccuparti per loro, in fondo c'è l'aborto...

-alieni comunisti: a quanto pare mangiano i bambini, sono tutti rossi, bestemmiano e sono atei, sono stati avvistati soltanto da Berlusconi ed Emilio Fede. Chuck Norris ha poi smentito, affermando che solo LUI è riuscito ad avvistarli e a sterminarli tutti con gli occhi bendati e usando solo un dito. Un dito che aveva strappato a qualcun altro. E gli occhi bendati li aveva strappati a uno che giocava a mosca cieca.

[modifica] Film

Da quale altra cosa pensavate che traesse ispirazione Rombo???

[modifica] Curiosità & Amenità

Al recente campionato del mondo di geometria vazarese, si è classificato al primo posto Papa Maledetto DecimoTetto con il punteggio di 145638 miliardi di punti seguito dai ragazzi dello zoo di Berlino e dalla banda dello zecchino d'oro. Obi wan-kenobi si è dovuto accontentare del cucchiaio di legno... Dopo lo schiacciante successo, il pontefice, insignito del titolo di "geometrus vazaresis maximus", ha così dichiarato: "la zeometria fazarese, ezzere mio nirfana, mi zembra di uzzidere tutti kvei bastardi nekri infeteli!"

La geometria vazarese ispira violenza... Dopo aver giocato alla geometria vazarese, Jack Frusciante è uscito dal gruppo, Giuda ha deciso di tradire Gesù, Caino ha deciso di uccidere Abele, il Triceratopo ha deciso di provare a convincere con la violenza il Tirannosauro che con la violenza non si ottiene nulla, Bush ha deciso di affidare a Bin Laden il compito di distruggere le torri gemelle per poi avere il pretesto di massacrare milioni di musulmani e rubare tutto il petrolio. Il lupo ha deciso che i tre porcellini sarebbero stati più buoni arrosto invece che bolliti.

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