Funerale di Stato americano

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Questo articolo tratta di argomenti delicati, come il suicidio, l'Olocausto, tua nonna con l'Alzheimer, ecc ecc.
Se vuoi evitare di alzarti dalla sedia sdegnato e borbottando insulti insulsi (sisisusosu) leggi la seguente pagina con le mani davanti agli occhi.
(... naturalmente tutto ciò implica che non hai alcun sense of humor e quindi tutti questi discorsi ti servono come una forchetta col brodo di gallina...)


Quote rosso1 Lei è un garzone di bottega che è stato mandato dal droghiere a incassare i sospesi Quote rosso2
~ Colonello Kurz su Funerale di Stato Americano
Cadavere riverso
No cadavere? No party
Quote rosso1 Chi minghia morì, ku fu? Quote rosso2
~ Colonnello La Curza su Funerale di Stato Americano
Quote rosso1 Sto cucendo degli ottimi cappotti di legno, sai? Quote rosso2
~ Falegname a sarto
Quote rosso1 Io faccio solo tavolini di stoffa, ma sono instabili Quote rosso2
~ Sarto a falegname

Il Funerale di Stato Americano è il più grande spettacolo di tutti i tempi, secondo solo al Circo Barnum e alla Seconda Guerra Mondiale. È riservato alle alte cariche dello Stato, che abbiano svolto le loro funzioni come sottosegretari, soprasegretari, attori, cantanti, uomini di fede, mafiosi e tronisti.

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Ogni Funerale, compreso il Funerale di Stato Americano, si fonda su una premessa: un morto o più morti. Il morto può essere stato sventrato, sgozzato, trucidato, decapitato, avvelenato, impalato, arso vivo, gasato, precipitato, mitragliato, accoltellato, trivellato, massacrato, affettato, affogato, esploso, imploso, ucciso dalla vergogna, ucciso dalla superbia, ucciso dall'accidia, ucciso dall'ira, estruso, intruso, polverizzato da un raggio gamma, annientato, annichilito, liquidato, autocombusto, pietrificato, vulcanizzato, impallinato, eviscerato, ucciso da un Nazgul, morto di diabete, infartuato, investito da un camioncino dei gelati e così via. Una volta che Nick Stokes del CSI stila il referto di decesso, il Funerale di Stato Americano può iniziare.

[modifica] Composizione del Corteo

Nazgul
Un Nazgul alla ricerca di un uomo di stato americano

Il corteo funebre del Funerale di Stato Americano è di norma composto da 38 Cadillacs nere, lunghe dai 6 agli 8 metri ciascuna e munite complessivamente di 8659 fra bandiere, stendardi e gagliardetti della bandiera americana delle più svariate fogge e dimensioni. Ad aprire il corteo viene posto regolarmente un autoblindo della 53a Divisione dei Marines: ha il compito di sventagliare fra la folla ai lati del corteo con le due mitragliatrici "Peckinpah" da 25 mm in dotazione.
Il feretro viaggia al centro del corteo, a bordo di una carrozza a forma di zucca, presa a nolo dalla Walt Disney. La carrozza è trainata da una pariglia di dodici cavalli bianchi, cavalcati da dodici appartenenti al Reggimento "Cacciatori dell'Oregon", alti fra i due metri e mezzo e i tre metri.
Al seguito del feretro altre 38 Cadillacs nere con 8659 fra bandiere, stendardi e gagliardetti della bandiere americana delle più svariate fogge e dimensioni. Chiude il corteo una camionetta dei caschi blu, una rappresentanza di Al Quaeda e, a seguire, le truppe appiedate dei parenti, amici, colleghi di lavoro, amanti. A breve distanza possono procedere i nemici, ai quali è consentito ridacchiare, ma solo a bassa voce.
Dall'alto la fata madrina controlla che tutto vada per il giusto verso (cioè la tomba).

[modifica] La Bara

La Bara, in puro acero canadese, è munita di dispositivi antisismici, antialluvione, antinecrofilìa. È anche dotata di un tasto verde che il cadavere può comodamente premere il giorno del giudizio universale per uscire nella gloria. È presente anche un tasto rosso per sigillare la bara con un coperchio in kriptonite nel malaugurato caso che il verdetto del giudizio di cui sopra sia infausto. È infatti a tutti noto che la kriptonite non può essere violata né da un arcangelo, né tanto meno da un putto o da un semplice serafino.

[modifica] Rito funebre: andata

Obiettivo bombardamento
Obiettivo individuato: il bombardamento celebrativo è imminente

La processione si snoda ordinata fra l'obitorio e il luogo sacro prescelto per la funzione religiosa, che può variare da "bosco Atro" a "Chiesa dei Cavalieri Templari di Tiro". Mentre si procede, alcuni caccia F14 sfrecciano fra le vie cittadine compiendo evoluzioni degne dell'asso della Luftwaffe barone Von Richtofen. Contemporaneamente un B25 Lancaster bombarda, in onore del defunto, alcuni villaggi sperduti del Waziristan, molto amati dalla buonanima. In diretta vengono comunicati danni e morti arrecati.
Gli alberi dei viali dove il corteo procede, vengono intanto decorati con alcuni impiccati, principalmente gay e mussulmani, pur non disdegnando comunisti e afroamericani.
Il corteo si sviluppa su una lunghezza complessiva di 80 chilometri ed è la causa principale degli ingorghi nella città di Washington.
Una volta giunti presso la piazza principale, la folla si riunisce in un caldo abbraccio simbolico. Le telecamere di tutte le televisioni sondano famelicamente i volti dei presenti. In collegamento intergalattico il dottor Spock, dall'astronave Enterprise, pronuncia una prima orazione, omaggiando l'impegno del de cuius, a favore della pace fra esseri umani e razze aliene, compresi i peruviani e gli abitanti di Genova-Begato.

Cane carcerato
Ladro di polli del Suriname cui verrà amputata la mano (ehm...zampa)

L'intero corteo funebre, comprensivo di macchine e mezzi corazzati, entra a questo punto nel tempio prescelto. Il sacerdote, randomizzato fra religioso druido, coopto o zoofilo, si prodiga nel ricordare le tante qualità del defunto, di come sapeva parlare all'incontrario, delle sue incredibili cravatte psichedeliche e dei suoi modi eleganti da capovaccaro del Colorado.
Subito a seguire, una partecipante alle esequie, estratta a sorte fra mogli, amanti, concubine, schiave ed eunuchi porrà delicatamente un giglio bianco, simbolo di purezza, sopra la bara.
All'uscita dal tempio è d'uso cimentarsi in un lungo applauso ritmato di durata variabile fra le due e le tre ore, che valuta anche la bellezza della bara e dei portatori sherpa della stessa.
La nave da guerra Sailormoon spare a salve dal porto di San Francisco, mentre nello stesso istante, nel carcere di Austin (Texas) vengono tranciate di netto le mani a due ladri di pollo del Suriname.
La colonna sonora dell'andata è una combinazione assurda fra "Stairway to Heaven" e e "Highway to Hell", ma se volete fare un figurone mettete "La macchina infernale" dei Jule's Haircut.

[modifica] Rito funebre: verso l'inumazione

Mammutones gruppo
I Mammutones pronti a pestare quei finocchi di danzatori curdi

La processione si incammina quindi verso il luogo dove le spoglie verrano inumate.
Alcuni danzatori curdi si cimentano in una battaglia simbolica contro alcuni mammuttones provenienti da Orgosolo. I mammuttones si scaldano e le danno di santa ragione ai danzatori curdi.
I presidenti della Repubblica, i monarchi, i dittatori, i tiranni sanguinari e antropofagi presenti salutano militarmente il feretro mentre si toccano scaramanticamente i gioielli di famiglia. Qualcuno guarda di sottecchi l'orologio. Sta infatti per iniziare il Superbingo.
Giunti a destinazione, alcuni operai, cui sono stati sfregati gli occhi con carta vetrata a grana grossa per simulare la commozione, iniziano il lavoro "sporco".
La folla singhiozza e si lamenta in modo molto anglosassone. In questa fase, per ordine della CIA e del Sindacato Barbieri di Chicago, alcuni bambini biondi con i capelli a caschetto devono restare sempre in prima fila.
Nel momento in cui la tumulazione è terminata, mille tamburi della Guardia Nazionale iniziano una composizione tribale in collaborazione con la "Bonghi Jambouree" e Tullio de Piscopo. Una ditta cinese specializzata, la "Maumau Inc." chiude degnamente la cerimonia con l'esecuzione di uno spettacolo pirotecnico, all'apice del quale un razzo V2 viene lanciato nello spazio interstellare nella speranza di colpire un angelo o un alien.
Se nessuna piuma angelica o cellula extraterrestre si poserà a terra, gli astanti torneranno mestamente alla loro vita di ogni giorno, aspettando con trepidazione il prossimo Funerale di Stato Americano.

[modifica] Curiosità

Alien-2
Scampato pericolo per Alien, ma la prossima volta la Maumau Inc. farà centro?
  • Nella eventualità di funerale di personaggio veramente importante, boss, mammasantissima o petroliere, è possibile che Dio o un suo emissario presenzi al rito funebre.
  • Se invece vedete un giovane robusto con un elmo con due ali, non vi adontate; è Thor venuto a partecipare al funerale in nome e per conto di Odino. Sarà lui stesso a traghettare il defunto fino al Valhalla.
  • Si vocifera che gli uomini di stato americani hanno a loro disposizione un settore specifico del Paradiso, loro concesso per le campagne anticomuniste condotte sulla terra. Possono così usufruire di scrivanie in Tek, connessione a Internet a banda larga, segretario angelico e mensa Santi.

[modifica] Voci correlate

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