Fullmetal Alchemist

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Quote rosso1.png Con gli scarponi alti 1,65m sono alto quasi un metro. Quote rosso2.png

~ Edward che parla di altezza.
Quote rosso1.png Senza sacrificio l'uomo non può ottenere nulla, per avere qualcosa è costretto a dare in cambio qualcos'altro del medesimo valore. Quote rosso2.png

~ Winry chiedendo un pagamento in natura per gli automail.
Quote rosso1.png Guardami! Questo è il corpo di un peccatore! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png 35 litri d'acqua, 20 chili di carbonio, 4 litri di ammoniaca, 1 chilo e mezzo di calce, 800 grammi di fosforo, 250 grammi di sale, 100 grammi di salnitro, 80 grammi di zolfo, 7.5 grammi di fluoro, 5 grammi di ferro, 3 grammi di silicio. Quote rosso2.png

~ Ed sulla formula alchemica della Coca-Cola.
Quote rosso1.png Chi è il fagiolino microscopico qui??!! Quote rosso2.png

~ Edward alla prima persona che passa.
Quote rosso1.png Ma fratellone perché hai trasferito la mia anima in un'armatura? Quote rosso2.png

~ Alphonse lamentandosi del suo nuovo corpo instancabile, ultrapotente, incapace di patire dolore e facilmente riparabile.
Quote rosso1.png Preferivi il cesso di casa? Quote rosso2.png

~ risposta di Edward Elric.
Quote rosso1.png Ora capisco perché lo chiamano "Alchimista D'acciaio" (guardando Alphonse) Quote rosso2.png

~ Gag ricorrente usata per distrarre il lettore dalle incongruenze nella trama
Quote rosso1.png Io le do la mia assicurazione, lei mi dà la sua assicurazione. Quote rosso2.png

~ Roberto Benigni sul principio dello scambio equivalente


Fullmetal Alchemist (in italiano Alchimista Pieno di Metallo) è l'adattamento giapponese di Full Metal Jacket. Per meglio rispettare lo spirito dell'originale cinematografico, l'adattamento è stato affidato ad un'autrice di fama internazionale. Ora sapete com'è morto Stanley Kubrick.

[modifica] Trama

OKAY.png
Attenzione, questo articolo NON contiene spoiler.
Quindi navigate tranquillamente fra le righe di questa pagina, non sarà rivelata nessuna parte della trama (forse).

Non mi dire che ci hai creduto. Ma sei proprio noob!

Quando nel nostro allegro mondo le nazioni si scannavano a vicenda durante la prima guerra mondiale, nell'universo parallelo (bisogna arrivare nel mondo di Dragon Ball, girare a destra e, dopo aver passato tre o quattro semafori col rosso, si arriva) c'erano dei poveri sfigati che per colmare il vuoto che nel nostro mondo era stato occupato dalla settimana enigmistica, avevano sviluppato una portentosa arte, l'alchimia. Questa consisteva nel trasmutare qualcosa di inutile in qualcosa di ancora più inutile. Più era inutile la cosa trasmutata, più gli alchimisti si eccitavano.

Formica al microscopio.jpg

Edward Elric al microscopio.

La storia parla di due fratelli, volontariamente presi di mira dall'autrice, che ricordano vagamente Stanlio e Ollio. Edward Elric è il frutto di una relazione clandestina tra sua madre e uno dei sette nani, mentre per dare alla luce suo fratello la mammina ha fatto le corna a suo marito con Jeeg Robot. Sono alla ricerca della pietra filosofale per recuperare i loro vecchi corpi, perché quelli che hanno ora sono solo l'infida imitazione del Grinch e Gundam, mentre vogliono reincarnarsi in pop-star di successo per poter sfondare nell'acculturato mondo dei reality e di Buona Domenica. Nel seguito dell'anime ruberanno la pietra ad Harry Potter introducendosi di soppiatto nella scena del film dove c'è lo specchio rubato (anche quello) alla strega cattiva di Biancaneve suscitando l'ira delle fungirl "Harry sei miticoooo", che per ripicca inizieranno a scrivere delle funfic yaoi, dove Potter sodomizza Edward per il piacere della sadica autrice nippo-britannica.

E così sarete costretti a sopportarvi ben cinquantuno puntate di anime, tra militari pazzi e cattivi che non sono veramente cattivi. Perché a quanto pare, in quel mondo la doppia personalità era un sintomo molto avanzato. Roba da fare una pippa al Dottor Jekyll che sta ancora cercando inutilmente di ottenere i copyright sull'anime. Ma ancor peggio, scoprirete che il governo non è che una messa in scena, comandata da un uomo (o donna, varia dalla serie che seguite) che vuole altro che vivere, vivere e vivere, e ottenere la pietra filosofale, eh sì, quella che vogliono pure loro. Questo farà che i due si scontrino con una mandria di 7 non-morti portati in vita da Naraku... eh no, questa è una altra storia, cioè volevo dire da questo uomo molto cattivo.

[modifica] Storia alternativa

Omino ed2.JPG

L'omino Ed da un prezioso consiglio a tutti i giovani alchimisti

I fratelli Elric (Edward e Alphonse), appassionati sfigatati di alchimia, perdono la madre quando erano ancora troppo giovani. Visto che non sapevano come lavare i panni e cucinare, decisero che forse era meglio riportare in vita la loro madre con la trasmutazione umana.

ATTENZIONE PER TUTTI GLI ALCHIMISTI LA "TRASMUTAZIONE UMANA" È VIETATA NELL'ALCHIMIA!!!

Ma loro provano comunque a farla...

L'esperimento (andato a gonfie vele) fa perdere ad Edward il braccio destro e la gamba sinistra e ad Alphonse l'intero corpo. In più, non riescono a trasmutare la madre. Allora i due viaggiano per il mondo combattendo contro nemici, chimere e Hello Kitty per trovare la pietra filosofale (la stessa di Harry Potter). Secondo questo fumetto, l'alchimia è una magia che ti permette di creare quello che vuoi in una frazione di secondo... il bello è che nel fumetto è proibito:

Full metal alchemist1.jpg

Ed mentre sta facendo il mistico gesto dell'ombrello.

  • trasmutare sassi in oro
  • creare oggetti tipo playstation, pc, cellulare e tv al plasma (a meno che non servano per salvare il mondo)
  • trasmutare il primo poser che passa in un topo
  • smaterializzare la scuola

MA ALLORA È INUTILE SE NON SI PUÒ FARE NULLA DEL GENERE, NO?

[modifica] Lo scambio equivalente, questo sconosciuto

Quote rosso1.png Non sta rispettando il principio dello scambio equivalente! Quote rosso2.png

~ Ed su donare cibo ai bambini poveri del Terzo Mondo

Alla base dell'alchimia, per quanto si può capire in questa storia, c'è il cosiddetto scambio equivalente. Secondo tale principio, per ottenere qualcosa è necessario dare in cambio qualcos'altro che abbia il medesimo valore. Ed, forse l'unico, è talmente fissato con lo scambio equivalente che per alzarsi dal letto è costretto a dare una testata contro il muro, figurarsi per vivere come una persona normale. Tuttavia anche nella vita reale si incontra spesso questo principio:

  • Quando, dopo aver copiato durante un compito in classe, vieni travolto da un tir
  • Quando abusi di Federica e diventi cieco
  • Quando, nel tentativo di usufruire di una vista di eccezione sulla scollatura della vicina di banco, cadi dalla finestra del sesto piano[1] e ti frantumi l'osso sacro insieme a tutta la colonna vertebrale
  • Quando tenti di riportare in vita un tuo caro e perdi gli arti (così impari, bravo furbo!)

Allo stesso modo, se un giorno tua sorella, o meglio, tuo fratello torna a casa dicendo: "Ho venduto il culo per dieci euro!" vuol dire che

  1. Tuo fratello/sorella ha applicato la teoria dello scambio equivalente
  2. Il suo deretano vale ben poco
  3. Tuo fratello/sorella è un/a coglione/a

Tornando a noi, in ogni singola puntata viene applicato questo principio centinaia di volte, spesso a insaputa dei personaggi, troppo intenti a farsi i cazzi altrui per immergersi in ragionamenti filosofici. In questo modo il tenente colonnello Maes Hughes apprende, a costo della vita, di aver veramente rotto il cazzo con le storie su sua figlia e sua moglie. Lo stesso vale per il generale Grand-basque che, per la gioia di superiori e sottoposti, viene ammazzato da Scar (poco male, anche questo era un vero rompimaroni). Tuttavia lo scambio equivalente può sortire effetti positivi: per esempio, Al non è più costretto a lavarsi le ascelle la mattina, oppure Ed può fare il figo anche senza cerchio alchemico.

[modifica] La pietra filosofale

Ed capelli.jpg

"Certo che non ho bisogno del parrucchiere, posso benissimo trasmutarmi i capelli con la pietra filosofale!"

Quote rosso1.png Quella deve essere per forza la pietra filosofale! Quote rosso2.png

~ Ed all'inizio di ogni puntata
Quote rosso1.png Ma quello è un falso! Quote rosso2.png

~ Ed alla fine di ogni puntata

La pietra filosofale è la cosa che spinge Ed e Al a fare una vita da vagabondi senza tetto fisso. Si tratta di un liquido, pietra, burrito o droga che permette a chiunque la possieda di contravvenire al principio dello scambio equivalente[2]. Insomma, uno sballo, se non fosse che per produrla bisogna sacrificare molte vite umane, contando che con 2 tonnellate di carne ottieni una pietruzza minuscola. Certo, se te ne freghi della coscienza il problema non sussiste, ma non venire a piangere da me quando brucerai tra le fiamme dell'inferno. Comunque, con questo oggetto è possibile ottenere qualsiasi cosa senza fatica, è possibile anche completare una trasmutazione umana senza soffrire in seguito di bruciori di stomaco o emorroidi.

[modifica] Morti

L'aspettativa di vita media dei personaggi di questa serie non è molto elevata. Ovviamente superiore a quella delle comparse di Ken il Guerriero, ma comunque il numero di decessi è notevole. Mentre in Ken c'era evidentemente qualcuno che portava sfiga (Lynn), qui viene chiamato in causa il principio dello scambio equivalente secondo il quale è necessario far esplodere qualcuno o almeno strappargli qualche arto o organo interno per fare un po' di audience. Notare che Hohenheim, che in qualche modo era sopravvissuto alla serie, nel film Il conquistatore di Shambala (che forse in Italia si chiamerà L'espugnatore di Arcore) viene mostrato due volte sullo schermo per un totale di 20 secondi, comprensivi della sua dipartita in una nuvola di sangue.

[modifica] Incongruenze

Questa serie, per quanto appassionante, non è esente da numerose incongruenze.

Oltre ad affermazioni in contrasto con altre, alcuni principi e regole che dovrebbero essere inviolabili e sono al centro della storia, vengono agilmente violati da alcuni personaggi: a volte viene dato a posteriori qualche accenno di microspiegazione per "salvarsi in calcio d'angolo", altre volte se ne fregano altamente.

Ad esempio, non dovrebbe essere possibile eseguire una trasmutazione umana (il che, come in certi momenti pare di capire, non dovrebbe riguardare soltanto resuscitare le persone, ma qualunque modificazione di un corpo umano) senza pietra filosofale senza dover perdere parti preziose del proprio corpo come pagamento. Kimblee, il bombarolo (pare sia il cugino del fratello del cognato dell'istruttore di tennis del nipote del compagno di classe della zia del nonno di Dyna Blaster, figlio illegittimo di Unabomber e Capitan Harlock, nonché cugino di Deidara), trasforma le persone in bombe senza alcun problema, e Tucker (un uomo inutile, sfigato e triste come pochi) crea chimere (bestiacce che paiono uscite da un film di Dario Argento a basso budget) con esseri umani prima di entrare nel laboratorio numero 5 e quindi avere a disposizione pietre filosofali incomplete. Inoltre nonostante al potere vi sia un onnipresente governo militare (roba che al confronto la Grecia dei Colonnelli era il regno degli hippie) e le città pullulino di soldati a ogni angolo, Scar, un omone alto due metri,con occhi rossi e con un enorme cicatrice a x in faccia se ne va tranquillamente in giro a uccidere gente nonostante le autorità sappiano benissimo chi sia, e nelle occasioni in cui possono comodamente sparargli preferiscono attaccarlo corpo a corpo pur sapendo di venire massacrati.

Probabilmente gli sceneggiatori erano troppo occupati a fumare erba (il deserto di Xerxes un tempo era un enorme campo di cannabis, ma una leggenda narra che sparì nel nulla nel giro di una notte) per controllare quello che avevano scritto prima e mantenere il tutto coerente.

[modifica] Il corpo di Al, questo sconosciuto

Il corpo di Al, come affermato più volte, non soffre fame, freddo, caldo, stanchezza, dolore, e molte altre cose fighe. Ma perché allora dopo una corsa ansima? Perché quando viene colpito esclama, o magari rimane a terra, come se soffrisse? Perché quando si fa imprigionare con Pride sente il bisogno di sedersi? E tutte le notti che passa seduto? Inoltre durante il corso dell'anime si passa sotto la prospettiva di Al in prima persona. Da li si capisce che lui osserva le cose dal sigillo che ha nella parte interna della schiena. Dunque come fa a combattere agilmente, se vede meno di una cippa? E perché quando si guarda attorno gira solo la testa e non tutto il corpo? Nella stessa occasione, afferma di non sentire la pioggia battere sulla sua armatura. Allora come fa ad accorgersi delle persone che lo toccano? E perché nella bufera di neve si copre gli occhi con il braccio?

[modifica] Personaggi

Edward Elric con espressione rincoglionita.jpg

Ed dopo essersi guardato allo specchio.

Edward Elric, chiamato Ed, è il classico saputello della situazione. Ha 15 anni ed è alto un metro e... ha tanta voglia di crescere (ma vorrei vedere voi con una minchia d'acciaio di 15 chili), e si incazza a morte quando lo chiamano nano. Se ne va in giro con un cappotto rubato (anche quello, e stavate anche a chiedervelo?) a Dante e ama trasmutare cani e porci. Classe: Adolescente segone, metallato e metallaro.
He -or she?- nel dubbio meglio dire IT likes: il suo cappotto; l'alchimia; elaborare fantasie su Winry; trasmutare la testa di suo fratello in un portacandele di latta; subire interventi chirurgici all'ordine del giorno.
It doesn't like: Roy Mustang; Scar; chi gli fa notare la sua bassezza da guinness; Winry quando gli tira la chiave inglese in testa.
Frase preferita: Alzati e cammina. Almeno tu hai tutte e due le gambe (mentre parla con Rose - anche se in realtà, acceccato dalla rabbia per la sua gamba artificiale, molesta un povero paralitico)
Frase ripetuta fino al vomito: ARRRGHHH! Chi sarebbe la pulce che non si vede neanche con il microscopio??! (quando invece gli hanno chiesto l'ora)


Alphonse Erlic. Fullmetal Alchemist.gif

Al mentre dimostra che è un essere umano.

Alphonse Elric, chiamato Al, è il fratellino dell'alchimista d'acciaio, di cui è morbosamente ossessionato, scrupoloso e talmente altruista da far schifo.
Ha 14 anni, è alto circa due metri in più del fratellone e parla con una voce da donnina scandalizzata. Il suo corpo è composto per il 99% da lattine di zuppa in scatola e per l'1% da due lampadine rosse assai inquietanti a simulare gli occhi.
Classe: Armatura Buitoni
IT likes: la crema solare che usa come olio lubrificante; tenere gatti e prostitute in decomposizione nascosti nell'armatura; la torta di mele e ovviamente suo fratello.
IT doesn't like: chi non lo ritiene umano; le sue maestre di scuola; la sua voce; Scar.
Frase preferita: Sono un umano! Un umano chiamato Alphonse Elric!!
Frase ripetuta fino allo spasmo: Fratellone, attento!!


Roymuppet.jpg

La vera essenza del colonnello noto per il suo carisma e la sua spavalderia

Roy Mustang. Il figo, nonché morto di figa, della situazione. Non fa altro che tirarsela tutto il giorno, durante il quale coltiva l'hobby di far carriera (anche a costo di vendere il culo) e quello delle molestie sessuali. Stufo di non poter condividere i suoi innumerevoli segreti, vende il dottor Marcoh all'esercito. Vuole prendere il posto del comandante supremo per sostituire la divisa delle donne con la lingerie.
Classe: Alchimista minchione leccaculo
He likes: Riza, da qualsiasi prospettiva (soprattutto a 90°); dare ordini; essere colonnello; infastidire Edward; le persone e gli animali fedeli; le fioraie di Central City (città nota per il numero superfluo di fioraie)
He doesn't like: il comandante supremo; chi non lo ascolta; Scar[3]; i siti porno a pagamento
Frase preferita: Sono Roy Mustang, il colonnello di fuoco!
Frase detta fino alla nausea: Sono Roy Mustang, l'ALCHIMISTA di fuoco!
Sì, è un personaggio inutile. Ecco perché ha poca fantasia.


Harry Potter ed Edward Elric si contendono la pietra filosofale.png

Conflitto d'interessi.

Scar. Il negro che vende asciugamani della situazione. È il cattivo che però alla fine non è cattivo. Compare in Fullmetal Alchemist per una infida clausola del contratto che aveva firmato con il Dottor Jekyll. Appare sempre quando non c'è bisogno di lui e quando i personaggi vorrebbero vedere tutto tranne lui, mette sottosopra un po' di case e uccide qualche civile (prettamente bianco) e se ne va, incazzato per non aver venduto niente.
Vuole vendicarsi uccidendo tutti gli alchimisti di stato perché uno di loro (che nel mentre si è fatto furbo e ha prenotato un viaggio di sola andata per i Caraibi) durante la guerra civile ha ucciso il fratello, occhialuto e nerd, compagno di classe di Alphonse. Odia l'alchimia, ma quando deve ammettere che la utilizza per vendicarsi, scappa a gambe levate nelle fogne o nelle discariche.
Classe: Negrone vù cumprà
He likes: conversare tutto il giorno con amici immaginari come il dio Ishvara; i suoi capelli sparati col gel L'Oreal; uccidere i bianchi.
He doesn't like: i militari; gli alchimisti di stato; chi non compra niente; i tatuaggi indelebili
Frase preferita: Gli alchimisti di stato devono morire!
Frase riririripetuta: KIMBLYYYY!! Maledetto!!! (Kimbly è quello che l'ha messo nel culo a tutti ed è scappato a Cuba a fumarsi i sigari invece di farsi uccidere dal vendi-ombrelli)


Winry Rockbell. Amica d'infanzia di Ed e Al, è una figura alquanto controversa. Non si capisce bene che ruolo abbia, a volte la trattano come schifido personaggio secondario e a volte cagano solo lei. Fin da piccola la nonna ha lavorato per fotterle il cervello con messaggi subliminali sulla meccanica; e sembra che sia riuscita nell'intento. Infatti la giovinetta non adora altro che gli automail, tanto che verso la fine della storia ne sposerà uno, facendo cadere Ed in una forte depressione. È ben nota per le offerte speciali che offre a tutti quelli che comprano automail da lei.
Classe: Ragazza irriverente, che si avvicina solo per un suo dubbio impertinente [4].
She likes: progettare automail; costruire automail; riparare automail; succhiare automail.
She doesn't like: sua nonna quando la porta a disintossicarsi in clinica; Edward quando rompe gli automail; l'ishvalan che hanno ucciso i suoi genitori spacciatori; i clienti a scrocco
Frase preferita: Ero preoccupata per voi due! - reggendo una lattina di birra in mano - parlando con i fratelli Elric
Frase ripetuta: Trattalo bene! Quell'automail è molto fragile! (ricorre spesso quando Ed sta per rimetterci la pelle)

[modifica] Personaggi secondari

Roy Mustang in divisa nazista.jpg

Il colonnello e il suo sogno nel cassetto.

Maes Hughes. C'è sempre un padre di famiglia, che vuole bene alla sua famiglia, che adora la sua famiglia, che... vabbe', è fissato con la sua famiglia e con la figlia, ed è per questo che schiatta, eh sì. Si tratta di uno dei primi personaggi a lasciarci le penne, tutta colpa di uno dei cattivi. Ma d'altra parte non è una gran perdita, dato che 'sto coglione non lavorava, mentre scassava il cazzo e faceva lievitare le bollette del telefono.
Tanto per cambiare anche da morto non fa che distribuire foto della figlia a tutti quelli che gli passano accanto, pedofili compresi.
Classe: Uomo Zerbino
He likes: la moglie, la figlia, la moglie, la figlia, la moglie, la figlia...
He doesn't like: chi non accetta le sue foto e lavorare (attenzione a contraddirlo, potrebbe colpirvi coi suoi terribili coltelli per tagliare il Parmigiano Reggiano).
Frase preferita: Lo sai che mia moglie è bellissima, e anche la bambina!
Frase detta fino alla nausea: Vuoi una foto di mia figlia, eh? Non è un amore? Eh?
Ironia della sorte, schiatta proprio per colpa di un depravato che aveva preso l'aspetto di sua moglie.


The full Monty.jpg

Il Cagasotto Team e la copertina del filmino amatoriale dei loro strip-tease.

Alex Louis Armstrong. Ed ora è il turno del culturista narcisista.
Figlio di papà, è scappato dalla guerra appena ha potuto, rifugiandosi a casa dei genitori. Ha 2 sorelle, le solite gnocche di turno, solo che una è stupida, e l'altra un mostro assassino.
Non fa che mostrare i propri muscoli a tutti, nemici compresi, senza pensare che sarebbe alquanto sconveniente mostrare il proprio corpo scoperto a uno che ha l'intenzione di farti fuori. Ah, è anche sponsor del Mastro Lindo.
Classe: Mastro Lindo.
He likes: mostrare i muscoli, e i brillantini che spuntano ai lati della sua testa.
He doesn't like: la sorella, anche se in realtà ne ha una paura cieca.
Frase preferita: Ora ti mostrerò le tecniche tramandate di generazione in generazione dalla famiglia Armstrong (poco prima di finire col culo a terra).
Frase detta fino alla nausea: Dov'è il mio estetista?! Ne ho bisogno subito!
Ufficialmente è lo sponsor della Mastro Lindo, ma si dice che lavi i pavimenti col Mr. Muscolo Gel sgrassatore.


Olivier Milla Armstrong. L'ennesima donna forzuta di Fullmetal Alchemist. (ved. anche le 2 gentildonne sotto citate)
Questa persona, dalle sembianze di un'incantevole donna bionda e occhi azzurri è in realtà un mostro assassino, nonchè sorella maggiore del brav'uomo sopra citato. È il generale di Briggs e comanda tutti a bachetta anche se si tratta di omaccioni alti 3 metri e larghi 5. È una tipa molto sadica che sottopone i suoi uomini ad ore estenuanti di lavoro e se oziano lei è pronta a dare loro un calcio in culo spedendoli fuori al suo "castello" a morire di freddo. Inoltre, conosce molti trucchi militari volti sempre a nuocere agli altri. Aspira a diventare il Comandante Supremo.
Classe: Barbie forzuta
She likes: dare ordini; uccidere; le armi e ovviamente sé stessa.
She doesn't like: suo fratello Alex; Roy Mustang (perché vuole soffiarle il posto di Comandante Supremo); i bugiardi e chiunque non esegua i suoi ordini.
Frase preferita: Qui comando io. E tu non stai dicendo la verità!
Frase ripetuta fino alla nausea: Tu sei una spia di Dracma! (detta anche al primo che passa)
Attualmente non ha un compagno (così sembra) anche perché sarebbe difficile stabilire in un eventuale rapporto, chi debba fare la donna e chi l'uomo.


Izumi Curtis. La maestra di alchimia e arti occulte di Ed e Al.
Ha la mestruazione invertita, dovuta alla solita trasmutazione umana fallita, questa volta tentata per riportare in vita il figlio.
Vomita sangue ogni 2 secondi, la cosa strana è che ne dovrebbe avere 5 litri, ma ne fa fuoriuscire molti di più, ciò significa che si porta dietro delle scorte abusivamente rubate dal marito all'Asl.
Classe: Mestruata invertita.
She likes: picchiare; ama picchiare tutti, nemici, amici, alunni, suo marito. Anche tu sarai picchiato prima o poi.
She doesn't like: quelli che non ha picchiato, ergo non le sarai simpatico finché non ti avrà almeno tirato un cazzotto sul muso.
Frase preferita: Uno è tutto, tutto è uno. (Regola fondamentale per giocare a Uno)
Frase detta fino alla nausea: Ora le prendete! (Poco prima di picchiare qualcuno)
Ci sono solo due persone che non è riuscita a picchiare, il suo maestro, il supremo, e una specie di stangone ricoperto di carbone.


Riza Hawkeye. Un militare perfetto, un bel corpo, una bella mira, una bravura unica... peccato solo che segua quell'idiota di Mustang, anche se lei stessa sa che il Colonnello lo è, come lo si intuisce dal libro da lei scritto, "A me piacciono gli uomini inutili sotto la pioggia".
Classe: Cecchina gnocca
She likes: le armi da fuoco, tutto ciò che spara e che può uccidere un nemico da lontano. Forse anche Mustang, ma dopo il tradimento si rumoreggia che il Colonnello abbia rischiato la vita più volte essendo in sua compagnia.
She doesn't like: il suo cane quando fa la pipì dove non dovrebbe. E quando lo fa, la ricompensa è una serie di proiettili che fanno da sagoma al povero animale. Forse anche Mustang.
Frase preferita: Colonnello, la smetta di imboscarsi, tanto la trovo sempre.
Frase detta fino alla nausea: Giù Colonnello, lo sa che la sua alchimia è inutile durante i giorni di pioggia.
Per il momento è stata trasferita ai piani alti dell'esercito dove lavora come lecchina del Comandante Supremo.


Jean Havoc. Tirapiedi di Mustang. Decise di seguirlo ed essergli fedele solo perché Mustang promise di sostituire la divisa femminile dell'esercito con della lingerie. Ha una terribile sfortuna con le donne (soprattutto con le fioraie...) in quanto sbavano tutte dietro a Mustang (e nessuna gliela dà, nemmeno per pietà). L'unica donna che uscirà con lui finirà quasi per ammazzarlo.
Classe: Morto di figa
He likes: le tettone (soprattutto Lust, che lui ritiene essere la sua ragazza, ma ovviamente è una sua fantasia); le fioraie (probabilmente le donne attraenti di Central City svolgono tutte questo mestiere, e probabilmente lo fanno per attirare l'attenzione di Mustang); fumare; quando una donna gliela dà (mai).
He doesn't like: Mustang quando gli fotte la ragazza da sotto il naso. Non poter accendere la sua sigaretta perché il suo accendino è rotto e Mustang in quel momento è più inutile di un fiammifero bagnato.
Frase preferita: Colonnello, la seguirò per tutta la vita (quando Mustang ha appena finito di proclamare che le donne dovranno indossare lingerie)! (frase detta con il sangue che cola dal naso)
Frase detta fino alla nausea: Ho proprio sfortuna con le donne!
Per colpa della sua passione per le tettone finirà in sedia a rotelle.


Shou Tucker. Un altro alchimista, ma questa volta di quelli inutili, più di Mustang e di Armstrong.
Trattasi del Dr. Frankestein, che scappato dalla sua nota residenza a Ginevra ha deciso di mettersi nel campo dell'alchimia. Ha la passione della chirurgia, cui applica le proprie conoscenze di alchimista cialtrone. Peccato per il suo scarso gusto estetico... Opera sua sono il lifting di Silvio Berlusconi e la ristrutturazione facciale di Michael Jackson.
Classe: Allegro chirurgo
He likes: trasmutare la figlia in un cane parlante e biascicante.
He doesn't like: chi non capisce i suoi esperimenti sui pampini.
Frase preferita: Appena in tempo per la verifica.
Frase detta fino alla nausea: D'oh, mi hanno beccato.
Morto. Indovina chi l'ha ucciso?

Ling Yao. Il solito aristocratico gasato fino al midollo, ha la particolare abilità di svenire a casaccio in mezzo alla strada. In pochissimi episodi è riuscito a passare da: dodicesimo principe di Xing a carcerato, evaso dal carcere e Homunculus. Diventa il contenitore di Greed facendogli così tanta compagnia che il povero Homunculus tenta il suicidio più volte.
Classe: Principe Schiaccianoci.
He likes:Rompere le palle a Ed,svenire per strada,cambiare ruolo nella storia,mangiare.
He doesn't like: pagare il conto.
Frase preferita: Un re non esiste senza il suo popolo( Ling poco prima che uno dei suoi due servitori venga infilzato più volte).
Frase detta fino alla nausea:Io sono Ling Yao il dodicesimo principe di Xing.

[modifica] Homunculus

Lust.png

È o non è un gran pezzo di gnocca, eh??

Lust. Il primo dei sette peccati capitali, una simpatica signorina che lavora con Winry.
Come tutti gli altri suoi coetanei è nata da una delle tante proibite trasmutazioni umane fallite (ma poi, sarà vero che sono così proibite?).
Essendo una baldr... putt... bag... meretrice da centro città, il suo look deve essere sempre perfetto ed è per questo che, grazie a suo cugino, Ed mani di forbici, ha un paio di unghie lunghissime, ma al quanto scomode nei momenti in cui lavora.
Classe: Prostituta completa
She likes: il suo corpo, le sue tette, le sue unghie... Insomma tutto ciò che una donna sta a sistemarsi ogni due secondi.
She doesn't like: quella palla al piede di Gluttony. Se lo porta in giro dappertutto ed è per questo che non vede l'ora che Ed, Scar o il primo sfigato che passa lo impali.
Frase preferita: Con o senza? Senza, costa meno.
Frase detta fino alla nausea: Sono 50,00 euro, iva inclusa.
I bravi signori la adorano, perché a differenza di Winry, lei non può rimanere incinta. Sembra che ci sia qualcosa tra lei e Scar, anche se lui rimane smembrato prima che possano fare alcunché. Ci si chiede se il mondo ha davvero bisogno di quello che uscirebbe fuori: una tribù di baby-assassini razzisti verso i bianchi con le unghie e la rigenerazione alla Wolverine, una cicatrice lanciabile stile shuriken ninja e la capacità di farti saltare le cervella appena ti toccano. Fortunatamente, Lust sembra non poter avere figli, ma molta gente se ne frega.


Bambino grasso che saltella.gif

Gluttony felice perché è riuscito a stare senza mangiare per 13 secondi consecutivi. Un autentico record.

Gluttony. Il peccato capitale della gola interpretato magistralmente da Obelix.
Logicamente come dice il nome, che fa? Mangia, sbava e mangia. Non fa altro.
Classe: Obelix Pelatum
He likes: mangiare, lui mangia tutto. Anche tua madre, anche te. Tanto il suo corpo non è altro che un pozzo senza fondo. E Lust, lui adora Lust, anche se quest'ultima lo farebbe a fettine.
He doesn't like: quelli come te che non si lasciano mangiare, hai capito? Lascia almeno che ti assaggi il braccio.
Frase preferita: Posso mangiarlo?
Frase detta fino alla nausea: "Slurp!"
Importante: è alquanto rischioso lasciarlo nelle vicinanze di una qualsiasi oggetto, potrebbe sparire, e non solo esso, ma tutto ciò che lo circonda.


Envyih.JPG

Envy una volta era un brutto anatroccolo, ma guardate ora com'è diventato bello, sembra un cigno, vero?

Envy. Il peccato capitale preferito dalle fungirl. Dopo di lui viene Greed.
Come dice il nome è invidioso di tutto; è invidioso di te, di tua madre, di tuo padre e anche di chi scrive queste righe. Ha l'aspetto di una femmina, veste come una femmina e ha una voce da femmina, eppure stando alla sua carta di identità è un maschio (non vi ricorda qualcuno?). Inoltre ha dei capelli verdi che ricordano una palma. Come tutti i suoi simili ha anche lui i propri poteri, ovvero quello di prendere l'aspetto di chi si voglia, così da poter scopars... volevo dire ingannare chiunque.
Classe: Luxuria Fan
He, She, It? Sarà meglio mettere Something likes: rubare le caramelle ai bambini e far scoppiare una guerra solo perché un negro gli ha chiesto se era maschio o femmina.
Something doesn't like: quelli che lo chiamano brutto. Poverino, da piccolo era un sgorbio lungo un pollice, ma ora è un lucertolone di 8 zampe.
Frase preferita: Ve la farò pagare! (e poi si trasforma per scappare)
Frase detta fino alla nausea: Non sono brutto! (Lo dice soprattutto quando prende l'aspetto sopra-citato)
Essendo una persona molto sadica, è accusato in più di 200 paesi, tra cui Spagnogallo, Lussemburro e Repubblica delle Banane di vari delitti. Momentaneamente sta dando la caccia a un certo Bill Kaulitz, il quale gli ha rubato la capigliatura e i vestiti.


Greed. Avete presente Zio Paperone? Prendetelo, allungatelo, spennatelo, mettetegli dei capelli a punta pieni di gel, vestitelo con un giubotto piumato e gonfiatelo rendendolo ultra-muscoloso. Ecco a voi Greed.
Nato da una trasmutazione fallita pure lui, il suo potere sta nel ricoprirsi con uno scudo di Carbonio 14, e quindi molto radioattivo, tant'è che per batterlo Ed ha dovuto denuclearizzarlo. Su MSN si fa chiamare Ultimate Shield.
Dice sempre di essere avido, ma alla fin fine della cosa a cui dovrebbe tenere di più, cioè della sua vita, non gliene frega un fico secco, ed è per questo che si fa uccidere innumerevoli volte.
Classe: Avidus Avarium
He likes: tutto, lui vuole tutto e quindi tutto gli piace. No, ciò che stai pensando non gli piace, e non gli piaci. Manderà i suoi agenti, le chimere, a rapirti, proprio come ha fatto con quel nerd di Al. Fumare e bere.
He doesn't like: quando le cimici bionde gli scassano i maroni.
Frase preferita: Donne, soldi, fama, terre e potere. Io VOGLIO TUTTO.
Frase detta fino alla nausea: IO SONO AVIDO.
Attualmente si è reincarnato nel corpo di un bimbo cinese di nome Ling ed è l'attuale boss di Ed. Voci lo vogliono morto proprio per mano di Ed.


WrathHomunculi.jpg

Ecco Wrath poco prima di tagliarsi le vene.

Wrath. Ci mancava l'emo. Ma non preoccupatevi il piccolo Wrath esiste proprio per questo.
Wrath è ciò che è nato dalla trasmutazione di Izumi, ovvero il coso nato, trovandosi in un lago di sangue, ha pensato bene che sarebbe morto, e quindi ha tentato il suicidio... fallendo.
Classe: Emo
He likes: nulla, forse tagliarsi le vene.
He doesn't like: Ed. Vuole il suo corpo. Nel senso vero del termine, avendo già tre delle sue parti ha deciso di completare la collezione ottenendo tutto ciò che gli manca.
Frase preferita: Se non mi dai il tuo corpo, mi taglio!
Frase detta fino alla nausea: Dov'è che ho messo la lametta?
Ha anche lui i suoi poteri, ovvero può usare l'alchimia, ma solo perché ha il braccio di Ed, senza quello sarebbe utile come un fiammifero in un giorno di pioggia.


Sloth. Se qualcosa era nato dalle mani di Izumi, anche i fratellini nel loro giocare ai piccoli dei avranno fatto nascere qualcosa, ed ecco cos'è nato: una copia perfetta della madre, peccato solo che se esposta al sole evapora.
La signorina Sloth lavora come lavandino del grande capo King Bradley, conosciuto come Comandante Supremo o Furher dal cugino tedesco.
Classe: La classe non è acqua, eh!
She likes: comandare a bacchetta chiunque e poi ucciderli annegandoli. Soffre di dipendenza da .
She doesn't like: il sole, se esposta evapora e chi la trova più. Non le piace nemmeno il freddo, perché gli vengono i crampi alle bollicine di sodio.
Frase preferita: Sono io, la mamma, non aver paura... (poco dopo si mette a possedere l'armatura di Al)
Frase detta fino alla nausea: Dov'è la bottiglia dell'acqua San Benedetto? Dov'è ?!!!
Come detto è fatta d'acqua, ma è inutile sconfiggerla congelandola o evaporandola. La devi bere... tutta. Attualmente lavora come produttrice d'acqua, ergo sorgente naturale, per la San Benedetto.


Sloth (Manga) Dopo la donna dalle tette più grandi del mondo, la lucertola gigante mesozoica a 8 zampe, l'uomo che vale 100 carati non poteva mancare il muscolo vivente dal piccolo cervello da record mondiale, stiamo parlando, siori e siore, di Sloth!
Classe: Bocciato 5 volte in prima elementare, ha ripetuto la primina 7 volte
He likes: dormire. Non sembra che gli piaccia altro.
She doesn't like: tutto ciò che non è dormire
Frase preferita: Uh?
Frase detta fino alla nausea: Fatica...
Ha poca fantasia, non fa nulla dalla mattina alla sera, se deve far qualcosa lo fa in fretta e furia... letteralmente.


King Bradley. Trattasi in realtà del Comandante Supremo. Come Greed ha un nickname su MSN, ovvero Ultimate Eye (anche se a volte preferisce chiamarsi The Gay Pride).
Rimasto accecato in un combattimento con i Teletubbies, ha dovuto rimpiazzare il proprio occhio con una palla di vetro che trasuda LSD, facendo così avergli le visioni.
Classe: Führer
He likes: regalare meloni ai passanti e istigare i fratellini alla ricerca della pietra. Ogni tanto fa ostaggi gente come Winry o Riza OcchioDiFalco. Tanto per fare qualcosa.
He doesn't like: tutti quelli che vanno contro i comandamenti del suo capo. Guai a voi a dire: chi ti ha creato è una vecchia mignotta, perché potreste trovarvi con un paio di spade conficcate nel didietro.
Frase preferita: Un melone ?
Frase detta fino alla nausea: Nulla può fermare il mio occhio.[5]
Trattasi del cugino di Hitler. se li guardate vi accorgerete della loro somiglianza.


Nano dell'Ampolla - Padre - Full Metal Alchemist.jpg

Bob! Anzi... Homunculus!

Pride (manga). Pride nel manga è una vittima dei servi di Pedobear, difatti è solo un pampino indifeso... o almeno è ciò che sembra. È capace di allungare le proprie ombre infilandole nei posti più oscuri e tenebrosi rendendolo molto ambito dai pedofili. Su MSN si fa chiamare Selim.
Classe: Bimbo stuprato.
He likes: fare tutto ciò che gli dice il suo paparino.
He doesn't like: quando la gente non fa ciò che gli dice
Frase preferita: Piano A: Fratello, eliminiamo i nemici!
Frase detta fino alla nausea: Piano B: Mi spiace fratello ma sono a corto di anime... (detto ogni volta che si trova in svantaggio in una battaglia, cosa che lo porta al fratricidio)
In realtà lui ha 400 anni ma i pedofili non se ne accorgono...

[modifica] Curiosità

  • Alphonse Elric è famoso anche per aver interpretato l'uomo di latta nel celebre film Il mago di Oz.
  • In questo anime[6], la sillaba "-th" in inglese si pronuncia come la ß della lingua tedesca (vale a dire "-ss")
  • Tutti i personaggi hanno la capacità di tracciare cerchi perfetti in pochi secondi, meglio di Giotto.

[modifica] Note

  1. ^ anche se sei al piano terra
  2. ^ la risposta è NO, tuo padre non usa la pietra per evadere le tasse
  3. ^ odiato praticamente da chiunque; ditemi se questo non è razzismo
  4. ^ Vuole saper se è vero quel che si dice intorno ai nani/che siano i più forniti della virtù meno evidente/ di tutte le virtù la più indecente...
  5. ^ E invece sì, basta un po' di succo di limone
  6. ^ O almeno, secondo i traduttori italiani

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti esterni

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