Francia

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Repubblica islamica di Francia

Francia
Bandiera Francia Zidane 2
(Bandiera) (Stemma)

Motto: Merde a tout le monde!
Inno: Lady Oscar

Capitale Paris
Maggiori città

Parigi, Parigi, Parigi, Parigi, Parigi, e Parigi[1]


Lingua ufficiale
Governo Omocrazia
Capo di stato Napoleone, Carla Bruni
Area Molto ridotta dopo la prima guerra mondiale 2
Popolazione
Moneta euro
Religione
Sport nazionale
Sito internet http://www.aljazeera.net/


Quote rosso1 Mangiarane! Quote rosso2
~ Nobiluomo sul popolo francese
Quote rosso1 Galli, francesi... ma che me frega, fateli fori! Quote rosso2
~ Giulio Cesare sui francesi
Quote rosso1 L'inferno non esiste, la Francia sì! Quote rosso2
~ Frank Zappa sulla Francia
Quote rosso1 Tanto i mondiali 2006 li abbiamo vinti noi... Quote rosso2
~ Italiano medio sui francesi
Quote rosso1 È più facile elencare i difetti Quote rosso2
~ Tutti sui pregi del popolo francese


La Francia è una nazione famosa per la modestia degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la Coppa del Mondo di Calcio 2006 all'Italia previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura.

La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani di pessimo umore.

[modifica] Storia

La Francia è stata fondata dal Mullah Jean Cloude nel 700 per volere del sultano arabo Al Er France.

France-terror
Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.

La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose guerre:

  • La guerra contro i romani, guidati dal guerriero Asterix che bevendo i liquami della fogna di Milano centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (francesi).
  • Seconda guerra mondiale - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.

Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la linea Maginot, che è stata facilmente evitata.

Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva legalizzare i matrimoni tra eterosessuali (gli altri tipi di matrimoni sono stati sempre legali in Francia).
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi di origine italiana; particolare è il caso di Napoleone, unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre). Praticamente è stata una abile mossa con la quale l'Italia ha in realtà conquistato la Francia (altro che repubblica sorella e altre cazzate), anche se purtroppo nessuno ha apprezzato il gesto...

Tipico francese
Ecco un francese. Loro sono tutti fatti così.

[modifica] Esercito

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Esercito francese

In campo militare, specialmente durante la seconda guerra mondiale i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "mi arrendo" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici. I meno dotati affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno.

I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce:

Avanti:

  1. "Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")

Retromarce:

  1. "A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura")
  2. "A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria")
  3. "Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")
  4. "Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!")
nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.

I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle.

Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco).

Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.

[modifica] Geografia

La Francia confina a nord con il Belgio, Lussemburgo ed è separata dal canale della Manica dall'Inghilterra; a est confina con la Germania e Svizzera, a sud-ovest confina con l'Andorra e la Spagna, a sud è bagnata dal Mar Mediterraneo mentre a sud-est, per un breve tratto, confina con lo stivale dell'Italia, pronto a tirargli la Sardegna nel culo nel caso di una possibile nuova guerra.

[modifica] Lingua

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Francese

La lingua ufficiale è il fronscese (a volte erroneamente chiamato francese), lingua neolatina dall'accento insopportabile caratterizzata da una costante evve moscia.[2]
La parola "francese" può essere usata anche come dispregiativo, ed è l'equivalente di "frocio".

Esempio:

Wikiquote
«Tuo padre è un francese»

Traduzione:

Wikiquote
«Tuo padre è un frocio»

A dire il vero, chiamare "papà" il proprio padre vuol dire dargli del frocio, in quanto francesismo[3].

Il fronscese è un misto di lingue italo-germaniche creata da illuminati gay, come passatempo tra una baguette e l'altra.

[modifica] Propaganda e Cartoons

Asterix e Obelix (film)
Nell'antichità i frocesi erano vestiti tutti come Obesix

Consapevoli di avere un passato non felice fatto da sconfitte e umiliazioni senza precedenti nella storia, i frocesi hanno avuto l'astuta idea di fare propaganda tramite un cartone animato di nome "Castrix e Obesix", cercando di convincere i bambini che i frocesi nell'antichità fossero dei Galli Etero con tanto di super poteri.

Purtroppo per loro però sembra che questo stratagemma non abbia funzionato, anzi, abbia prodotto l'effetto contrario, dato che secondo alcuni recenti sondaggi il 99,8% della popolazione frocese moderna si dichiara: omosessuale, castrato, obeso e privo di ogni mascolinità/umorismo/intelligenza.

Tutt'oggi il governo frocese non demorde e continua a stanziare ingenti somme di denaro per finanziare gli episodi di "Castrix e Obesix" nella disperata speranza di poter cambiare le cose.

[modifica] Cultura

La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro Désencyclopédie, che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico.

Esempio 1: - "Les italiens parlent l'italien et écrivent tous de travers"

Traduzione: - "Gli italiani parlano l'italiano e scrivono tutto di traverso"

Sarkozyx
Esempio di immagine umoristica sul loro presidente non gradita da Desencyclopedie (fatto purtroppo vero).

Esempio 2 :

-Un grand moment de l'histoire italienne a été écrit en 1523 par Léonard de Vinci quand celui-ci inventa la pizza Margherita après avoir vu un chat écrasé sur la route devant chez lui

Traduzione:

-Un grande momento della storia italiana è stato scritto nel 1523 da Leonardo da Vinci quando inventò la pizza Margherita dopo aver visto un gatto schiacciato su una strada davanti casa sua

Bidet
Ecco il tipico francese che, non sapendo che utilizzo ha un bidet, lo mostra stupito agli amici

Il popolo francese può vantare innumerevoli mirabolanti invenzioni, tra cui le principali malattie veneree, la canottiera con i bottoni che chiamano "gilet" e prima fra tutte il bidet, che stranamente non usano. Infatti preferiscono privarsene per venderli a noi stupidi italiani, da qui l'errato modo di dire "questo paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet".

[modifica] Sport

È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Lo sport più praticato è la testata, simile al calcio ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. Zinedine Zidane sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei Mondiali di calcio del 2006 (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e cercò di colpire, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile a un pallone: il testicolo destro di Marco Materazzi. Nel tentativo, tuttavia, mancò il testicolo e lo colpì al petto, dove ora Materazzi ha una splendida nicchia per la Madonna. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro. Anche nel campo della testata comunque non possono competere con i sardi. È inoltre importante precisare che i francesi fanno il bidet solo durante la cerimonia di inizio delle Olimpiadi invernali.

[modifica] Economia

AutoFrancese
Ecco una splendida auto francese, in tutta la sua barocca magnificenza...

Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato

Le principali esportazioni della Francia sono:

  • Baguette
  • Automobili (tantissime ditte: Gruppo Renault, Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo Peugeot-Citroen, Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
  • Asterix, Obelix e barboni vari
  • Vino (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
  • Formaggio (che non è altro che formaggio italiano non stagionato)
  • Posate da vino
  • Posate da formaggio
  • Dentiere da vino
  • Dentiere da formaggio
  • Vetro per bicchieri da vino
  • Acciaio per posate da formaggio
  • Bottiglie di vino
  • Impachettature da formaggio
  • Culi
  • Rane
  • Tombini
  • Parrucche
  • Merda Sciaquerella (Famosissima marca di Vino)
  • Vibratori a forma di Baguette
  • Vibratori a forma di Tour Eiffel
  • Profumi per gay
  • Profumi per topi
  • Profumi al Vino
  • Profumi al Formaggio stagionato
  • Centrali nucleari
  • Tour Eiffel
  • Metal Gear Solid
  • Zinedine Zidane
  • La madre di Zinedine Zidane
  • Coppe del Mondo (che regalano non senza aperte discussioni)
  • "Escargot" (lumache schifose)
  • Soup che sembrano sciaquature di piatti
  • Topi chef
  • Puzza di formaggio
  • Bretelle
  • Oche per fuà gras

[modifica] Formaggi

Tipico della cara Francia è il formaggio, che può vantare di una preparazione molto particolare, invidiata tanto dall'Afghanistan: usanza francese è quella di non farsi il bidè dopo aver urinato, cagato o passato ore al pc gustandosi fake di eMule. Dato che le loro parti intime toccano acqua molto raramente (solo durante la doccia), i francesi, furbi, conservano in particolari botti di sughero a forma di cesso le rimanenze ricottistiche delle loro parti intime, in particolare quelle postre tra i testicoli e il pene (prelibatezze). Il tutto viene consumato esclusivamente dai francesi, unici in grado di assaporare tali bontà.

[modifica] Profumi

I frocesi sono famosi sopratutto per i loro profumi. Fra i loro profumi più conosciuti troviamo:

  • Eau de Toilette (dolce fragranza di cesso)
  • Eau de Cantina (profumo di vino)
  • Eau de Fromage (fragranza di gorgonzola)
  • Eau de Calsettòn (profumo di calzino)
  • Eau de Merde (odore tipico dei frocesi)
  • Eau de Pompìn (fragranza di sperma, molto apprezzata dalle frocesi e dai tanti omosessuali che popolano la Frocia)
  • Eau de Eau (molto apprezzato, nonostante sia solo acqua inodore)
  • Eau de Jaune (profumo di urina)
  • Eau de Munnez (gradevole fragranza di spazzatura)
  • Eau del Bidet (fragranza di bidet)
  • Eau de Fig (profumo di... Beh, avete capito, no?)

[modifica] La cucina

La cucina frocese è costituita in maggior parte da prelibate brodaglie al gusto di bidet. I piatti principali sono:

  • Baguette al sapore di ascella, farcita di lumache
  • Piatto di porcellana raffinatissimo con un filo di olio extra vergine
  • Pomidorino essiccato con un pizzico di sale
  • Merda
  • Formaggio fuso ricoperto da maionese, gorgonzola e urina
  • Fettina minuscola di glande lesso con una gocciolina di olio
  • Lumache vive
  • Ratti vivi
  • Rane lesse
  • Zuppa di bidet
  • Zuppa di cadaveri
  • Zuppa di merda (Da accompagnare con il vino "Merda Sciaquerella")
  • "Saucisse verte avec lait" (serpente vivo in un piatto di sperma)

[modifica] Voci correlate, parbleu!

[modifica] Note

  1. ^ Cazzo volete? Solo quella hanno
  2. ^ Ma di moscio non hanno solo la erre.
  3. ^ Fatto vero...
Il regno di Borat
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Utente:Mufufu/Diario di bordo