Five Nights at Freddy's 2

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Attenzione: in questa pagina si parla di un indie game.
Tenete a portata di mano i vostri occhiali da hipster e preparatevi a sborsare ben 10 € per questa gemma semisconosciuta fatta da quattro persone in croce, senza dimenticare il bonus nel caso abbiate buttato ulteriori soldi per il suo kickstarter.
Ricordate: in un mondo di casualoni, voi siete la differenza. Forse.
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Un jumpscare dei pupazzi del gioco, in stile serie TV degli anni '60 di Batman. Orrore puro.

Quote rosso1.png Robot con dei database criminali al loro interno? Non ho mai sentito questa cosa prima d'ora. Quote rosso2.png

~ Giocatore medio sul sistema di sicurezza del Fazbear's Pizza.
Quote rosso1.png Questo sequel ha una botta di miglioramenti specialmente nel reparto grafico. Quote rosso2.png

~ Giocatore che commenta i minigiochi in stile Atari 2600.
Quote rosso1.png Io l'avevo predetto! Prima Resident Evil avrebbe smesso di fare paura, poi avremmo avuto horror basati solo sui jumpscare! Sapevo sarebbe successo!!! Quote rosso2.png

~ Giocatore predicatore che aveva profetizzato sulla serie.
Quote rosso1.png Papà, puoi non raccontarci una storia della buonanotte oggi? Vorremmo dormire. Quote rosso2.png

~ I figli di Scott dopo aver saputo in cosa è specializzato il padre.

Five Nights at Freddy's 2 è il secondo capitolo di quel simpatico gioco che aumentò del 69% i decessi per causa d'infarto. Il suo creatore, Scott Cawthon, visto che l'insuccesso dei suoi altri giochi era tale che prevedeva il precedente capitolo come sua ultima creazione, non aveva neanche concepito questo gioco, ma grazie alle simpatiche attenzioni dei suoi fan, questo capolavoro riuscì a nascere!

[modifica] La trama[1]

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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Durante gli anni '80, ci si trovava in un'era dove qualunque cosa era concessa, purché non si patisse la fame o non si rimanesse a corto di gel per capelli. Il povero disgraziato dal nome impronunciabile che controlleremo, è il perfetto modello del barbone tipo di questi anni. Così disperato da accettare un lavoro come guardiano notturno per una settimana, a soli 100 dollari o poco più, in una pizzeria per bambini, Freddy Fazbear Pizza, con attrazione principale dei simpatici pupazzi robotici raffiguranti animali, che ai bambini[2] piacciono tanto.

Ma c'è un piccolo problema che renderà la tua nuova esperienza lavorativa un tantino difficile: questi pupazzi tenteranno di mettertelo nel culo, per poi mettere te dentro un costume. Questo è dovuto al loro efficacie sistema di riconoscimento[senza fonte], che ti scambierà per un endoscheletro bisognoso di un costume. Come se ciò se non bastasse perfino i vecchi pupazzi, nonostante siano ridotti peggio di un televisore schiacciato più volte da un monster truck, tenteranno di mettere fine alla tua inutile esistenza. Alla faccia della sfiga...

Tu dovrai semplicemente sopravvivere fino alle 6 del mattino[3], senza farti prendere dai socievoli assassini. Ma stai tranquillo, invece di sostituire il sistema di riconoscimento dei pupazzi, ti daranno una testa dell'orso Freddy, in modo da confondere i pupazzi e farti passare per un pupazzo anche tu. Incredibilmente funziona, ma considerando che sarai più preoccupato a guardare nelle telecamere e che questi pupazzi sono veloci come Sonic e Usaine Bolt messi insieme, la testa servirà più come costume ad Halloween. In compenso, non appena scatteranno le 6 del mattino, uscirai sano e salvo dalla pizzeria, anche se tutti i pupazzi saranno a pochi passi dalla tua officina.

Alla fine, riuscirai[4] a sopravvivere i primi 5 giorni minimi. Ma, preso da manie suicide e volenteroso di un extra di ben 50 centesimi, rimarrai una sesta notte, dove farà la sua comparsa un pupazzo semi-fantasma che, nonostante nemmeno esista, verrà a farti prendere un'infarto, per poi infilarti a forza in un costume. Ripeto: alla faccia della sfiga...

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La trama è finita, leggete in pace.


[modifica] I pupazzi

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Il terrificante jumpscare di Toy Freddy.

  • Toy Freddy: questo orso è il vecchio Freddy Fazbear dopo aver fatto un buffet alla Fiera della Salsiccia. Dato che non possiede alcun segno particolare, è il pupazzo meno popolare del gioco. Per questo è così depresso che nel gioco si vede di rado, probabilmente sarà in qualche angolino a piangere.
  • Toy Bonnie: già si avevano dubbi sul sesso del vecchio Bonnie per via del suo nome, ma questo coniglio, se non è una donna, è un trans.[5] Probabilmente la tua testa di Freddy funziona come le tette di una Girl Gamer su un giocatore di Call of Duty, perchè quando la indosserai ti passera avanti mostrandoti un bel primo piano del suo bel faccione, che traspare amicizia e calma.[citazione necessaria]
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Toy Chica pronta ad ucciderti. Dal disgusto.

  • Toy Chica: siccome la vecchia Chica dava dubbi sulla sua femminilità e il creatore di questo gioco era zoofilo, questa gallina, nonchè nuova versione di Chica, è dotata di bei lineamenti e di biancheria intima in bella mostra. Inoltre perde sempre il becco. Quindi è proprio come una biondina: va in giro poco vestita ed è anche imbecille.
  • Mangle: questa volpe dovrebbe essere Toy Foxy, ma è femmina[6]. Un tempo era così attraente per i bambini che hanno cercato di denudarla più volte, a tal punto che i dipendenti si sono rotti di rimetterle i pezzi. Così diventò un ammasso informe di pezzi meccanici e, a causa di una seconda testa, pure siamese.
  • Puppet: guardando questo orrore, ci si viene da chiedere come si sia arrivato a inserirlo in una pizzeria per bambini. Per tenere buona questa marionetta dovrai tenere sempre attivo un carillon che suona una musichetta orribile di Vasco Rossi.
  • Ballon Boy: detto anche BB o Bibi, questo bambino venditore ambulante di preservativi gonfiati, sembra essere in combutta con Foxy, visto che triplicherà la bolletta della luce, impedendoti di scacciare la volpe pirata con la tua torcia.
  • Withered Freddy: non badare al fatto che ha il suffisso "Withered" davanti al nome. Non è un nuovo animatronico ma il caro Freddy dello scorso gioco, che ha avuto il culo di essere il meno malridotto. Dato che lui è Freddy in persona, la testa che userai funzionerà un po' male: ti fisserà per almeno 20 fottuti secondi, finché non si convincerà che tu sei semplicemente suo fratello.
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Come si vorrebbe Bonnie.

  • Withered Bonnie: braccio distrutto, fili che escono, l'intera faccia mancante, eppure riesce a muoversi perfettamente. L'ho ripeto per la terza volta: alla faccia della sfiga...
  • Withered Chica: già era brutta e dalla dubbia sessualità, ma adesso preferirai guardare porno di ciccione piuttosto che guardare lei. Ha la bocca distrutta che mostra un bellissimo sorriso[citazione necessaria] e le braccia perennemente alzate, quasi a imitare la posa di Gesù crocifisso.
  • Withered Foxy: lui non è tanto cambiato, era uno schifo prima e lo è ancora adesso. Praticamente è uno che sta tutto il giorno emancipato in casa, a giocare ai videogiochi, con le finestre chiuse e senza vedere la luce del sole , visto che non appena gli punteremo la torcia addosso scapperà via di corsa.
  • Withered Golden Freddy: questo è Freddy dopo che è caduto dentro una pozza d'oro liquido bollente, ma nonostante sia morto stecchito, il suo spirito verrà a ucciderti, come se tutti gli altri pupazzi non fossero abbastanza.

[modifica] Le notti

  • Notte 1: la notte più facile. Certo, visto che i vecchi pupazzi saranno occupati a giocare a briscola e quelli nuovi sono delle mezze seghe, solo un coglione come te perderebbe.
  • Notte 2: qui le cose cominciano a farsi più difficili. I pupazzi cominciano a capire le tue complicatissime strategie[citazione necessaria] e diventano più rompiscatole.
  • Notte 3: ora sei nella merda. I vecchi pupazzi si sono rotti le palle di giocare a briscola e decidono di farti visita, Foxy sarà più insistente di un bimbominkia che spamma il suo canale di gameplay su YouTube e tu, comincerai a chiederti se non sia ora di denunciare la pizzeria per tentato omicidio e sotto-pagamento.
  • Notte 4: in questa notte comincerai a chiederti che cos'hai fatto di male nella tua vita per meritarti questo.[7] I nuovi pupazzi si sono un po' impigriti, a parte Mangle a causa del ciclo , lasciando posto a quelli vecchi. Ma non doveva essere il contrario?
  • Notte 5: i pupazzi si sono rotti le palle e faranno di tutto pur di ucciderti: Bonnie e Chica saranno lenti come un ghepardo con un razzo nel deretano, se Foxy fosse insistente come prima sarebbe infinitamente meglio, i nuovi pupazzi (tranne BB e Mangle, purtroppo) non ti cagano neanche e le batterie del carillon di Puppet si scaricheranno più velocemente di quelle di un Apple Watch.
  • Notte 6: già cinque notti insonni in un posto come Freddy Fazbear Pizza sono tanti, se poi ne fai una sesta non sei temerario, ma semplicemente coglione. Ora tutti quanti i pupazzi non ti lasceranno neanche respirare, comincerai a maledire tua madre per averti fatto nascere e, dato che non è ancora abbastanza difficile e frustrante, comparirà Golden Freddy, che ti ucciderà anche se è solo un fantasma. Bello vero?
  • Notte 7: finalmente sei tu a decidere l'intelligenza di quei bastardi! Potrai vendicarti dell'incubo che ti hanno fatto passare rendendoli stupidi come dei truzzi sotto effetto di droghe, o auto-infliggerti una vera tortura diabolica, trasformandoli in assassini assetati di sangue, tanto che preferirai farti inculare da Satana in persona, piuttosto che stare anche un solo secondo in più nella pizzeria. Ah, dopo ti licenzieranno per aver manomesso i pupazzi. Ma ne vale la pena!

[modifica] Curiosità

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Ecco la fine che farai se perdi. Non solo sarai morto stecchito, ma Freddy ti riderà in faccia.

  • Evidentemente il protagonista si fa di funghi allucinogeni, perché ha continue allucinazioni che contribuiscono a rendere il tutto più inquietante. Quindi il gioco sarebbe già meno spiacevole se non fosse per la dipendenza del protagonista, ma tutti sappiamo che la droga fa male.
  • Il gioco si svolge durante gli anni '80, ma a quell'epoca non erano ancora stati creati i pupazzi animatronic. Miracolo della robotica, o ignoranza del creatore di questo gioco?
  • Questo gioco, per quanto possa sembrare strano, è un prequel. I pupazzi vecchi vengono da un vecchio ristorante non comparso in nessun gioco, ma la data è anche scritta nell'assegno che ci viene dato a fine gioco. Ma col poco denaro che vale, nessuno l'ha voluto guardare.
  • Esistono dei minigiochi dalla grafica orribile che dovrebbero risolvere varie domande, come il perchè i pupazzi cerchino di ucciderti, o il perchè non abbiano chiuso subito questa pizzeria. Ma non hanno fatto che generare altre domande. Splendido.
  • Di tanto in tanto uscirà fuori un endoscheletro senza costume. Ma tranquillo, i pupazzi non lo useranno al tuo posto.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Incredibilmente ha una trama. Non l'avresti mai detto eh?
  2. ^ E ai zoofili.
  3. ^ La durata di un'ora è più breve che in Grand Theft Auto: San Andreas. E meno male!
  4. ^ Incredibilmente
  5. ^ E lo è.
  6. ^ Ulteriore conferma della zoofilia del creatore di questo gioco.
  7. ^ Non ti biasimo...
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