Finley

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Mariottide
MADONNASANTODDIO!

Questo cantante/gruppo/genere musicale è così orrendo da far invidia al Maestro della Tristezza, quindi se non hai il gusto per l'orrido ti consigliamo di scappare a gambe levate da questa pagina.

Marioballo
Segnale di pericolo
ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Testa che esplode dal film Scanners
Satana1
Risponderò solo in presenza del mio avvocato!

Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

Avvocato piccolo


Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Finley
NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Finley.


Finley 1

In foto Boh, Mah, Nonsaprei e Machicazzoè... alcuni membri della band durante un'orgia.

Quote rosso1 'Mmazza 'e zzozzeria! Quote rosso2

~ Alberto Sordi sui Finley
Quote rosso1 Grandi fraseggi armonici, virtuosismi di chitarra irraggiungibili anche per Joe Satriani, per non parlare degli arpeggi degni di Yngwie Malmsteen! Quote rosso2

Quote rosso1 Ci siamo rivoltati parecchie volte nella tomba Quote rosso2

~ Sid Vicious, Duane Allman, Bon Scott, Layne Staley, Keith Moon, John Entwistle, John Bonham, Jeff Porcaro, Freddie Mercury, Jimi Hendrix, George Harrison, Brian Jones, Larry Williams, Jim Morrison, Frank Zappa, Marvin Gaye, Ian Curtis, Buddy Holly, John Lennon, Kurt Cobain,Ray Manzarek, Jon Lord, Syd Barrett, Richard Wright, James Brown, Randy Rhoads, Euronymous, Gary Thain, Eddie Cochran, Gene Vincent, Allen Collins, Elvis Presley,Jeff Hanneman, Ronnie Van Zant, Frank Sinatra, Link Wray, Stevie Ray Vaughan, Jaco Pastorius, Johnny Cash, Bob Marley, Demetrio Stratos, Chuck Schuldiner, Dead, Dimebag Darrell, Bo Diddley, Cliff Burton, Hillel Slovak, Muddy Waters, Robert Johnson, Feiez, Dee Dee Ramone, Johnny Ramone,Allen Lanier, Fabrizio De André, Joey Ramone,Tommy Ramone, Michael Jackson, Joe Strummer, Peter Steele, Paul Gray, Janis Joplin, Ronnie James Dio, The Rev sui Finley
Quote rosso1 Mi sto già preparando psicologicamente a rivoltarmi nella tomba quando morirò! Quote rosso2

~ Paul Reed Smith
Quote rosso1 Grazie al cielo sono sordo altrimenti mi rivolterei anche io come quelli sopra Quote rosso2

~ Beethoven sulle citazioni sopra
Quote rosso1 Mi... M-mi hanno violentata...! Quote rosso2

~ La musica sui Finley
Quote rosso1 Chi fermerà la musica? Quote rosso2

~ Pooh sui Finley
Quote rosso1 Sono discograficamente collocabili proprio accanto al cestino dell'immondizia! Quote rosso2

~ Mara Maionchi sui Finley
Quote rosso1 Oh è proprio vero, i Finley spaccano!! Quote rosso2

~ Testicoli sui Finley
Quote rosso1 Questi suonano in playback pure in sala prove Quote rosso2

~ Rachmaninov sui Finley
Quote rosso1 Questa è concorrenza sleale! Quote rosso2

~ Lassativo sui finley

I Finley sono un gruppo di giovani dementi che suonano per i giovani molto dementi e le giovani ancora più dementi, spinti dalla giovanile passione per la musica.

[modifica] Origine

I Finley (più comunemente detti Fingay, Leyfin, Finferly, Sfigati, Fronley, Finley di puttana o Pirley), scoperti da Teofilo Dedietro (l'ideatore del film "8 bastano", il che dice già tutto sulle loro abitudini sodomitiche), sono stati senza dubbio il più talentuoso gruppo hard-pop/hard-shit italiano (se esiste un genere simile) dopo gli Apostoli, i Puffi e i Pokémon. Le loro origini risalgono al 1985 quando un gruppo di paninari si fece di eroina e adrenocromo e decise di far accoppiare le proprie Timberland per dar vita a un grande progetto musicale che 20 anni dopo avrebbe spopolato[1] tra i critici musicali. Si può dire che questo sia il periodo di maggior successo per loro tra le turbe di deviati mentali che li ascoltano.

[modifica] Fine

I Finley sono spariti nel nulla naturalmente, da soli. Il tempo di durata massimo della band è stato di un anno, al massimo due. La gente si è dimenticata di loro, le bimbeminkia hanno trovato altri passatempi o altri individui, reali o immaginari, su cui versare la propria saliva e tutto è ritornato a com'era prima del loro arrivo. Loro quindi sono automaticamente finiti nel dimenticatoio delle nullità.
Esattamente come è accaduto e sempre accadrà.
(vedi Tokio Hotel per maggiori informazioni, oppure leggere attentamente il foglietto illustrativo per data di decorrenza su magliette e gadget)

[modifica] Sfiga

Kerry king saluta col medio

Kerry King (Slayer) manda un affettuoso saluto ai Finley

Per un clamoroso errore della tipografia che si occupava di stampare i manifesti, i Finley figuravano tra coloro che avrebbero dovuto suonare all'Heineken Jammin' Festival 2007. L'uso del condizionale è quanto mai d'obbligo, in quanto la scriteriata scelta organizzativa di lasciar correre, pensando che nessuno avrebbe fatto caso alla loro esibizione[citazione necessaria], fu all'origine di una tromba d'aria di inaudita violenza che spazzò palchi & amplificatori prima che il gruppo potesse salire sul palco. Non paghi, gli dei scagliarono la loro maledizione sul festival, che l'anno successivo non fu riproposto. Kerry King, esibitosi il giorno precedente alla catastrofe atmosferica, ebbe a dichiararsi molto dispiaciuto, in quanto gli sarebbe piaciuto farsi autografare la carta igienica da tutti i componenti del gruppo.

[modifica] I Finley a Sanremo (la seconda fine)

I Finley a Sanremo è un evento storico accaduto nel febbraio del 2008 che dimostra chiaramente la tesi generale secondo la quale i Finley sono punk.

Infatti, sul palco dell'Ariston di Sanremo, i suddetti hanno offerto al pubblico una violentissima esibizione con distruzione finale di tutte le chitarre elettriche e della batteria, dando uno schiaffo morale al benpensante pubblico della nota manifestazione sonora.

Tra sputi, calci e parolacce, se ne sono tornati nella loro camera d'albergo, devastandola e dandole fuoco.

I più maligni sostengono che la partecipazione dei Finley a Sanremo è l'ennesima e più lampante dimostrazione che non sono un gruppo punk. Ma i fan non sono d'accordo con questa teoria e continueranno a seguirli nelle loro future esibizioni a La vita in diretta, L'Italia sul due, Verissimo e Festa italiana.

[modifica] Analisi artistica

Notevole lo sforzo di rendere più nasale la voce, un po' come Eros Ramazzotti. Dal punto di vista puramente tecnico la musica dei Finley può considerarsi seconda solo a Gigi D'Alessio e sicuramente migliore di Dj Francesco. Sono infatti riscontrabili a bizzeffe i cambi in tempi dispari e composti, gli stacchi in tapping a 8 dita, le pentatoniche e le minori armoniche eseguite a velocità doppia rispetto a Yngwie Malmsteen. Per quanto riguarda la sonorità possiamo dire che fa davvero gagare. Iniziando dalla voce del cantante diciamo subito che ha portato a uno scontro diretto con il WWF poiché l'associazione sosteneva che essa fosse ottenuta dallo sgozzamento di vari animali appartenenti a specie in via d'estinzione. Anche le "band" come i Finley, per fortuna, sono in via d'estinzione, ma il WWF non le protegge perché è ormai pacifico che se scomparissero non importerebbe nulla a nessuno, anzi saremmo tutti molto più felici. Per quanto riguarda la chitarra (o era un banjo? Uhm...) è meglio non dire niente, pena la trasformazione instantanea in emo. Anche per gli altri strumenti è conveniente (per l'incolumità mentale del coglione che sta leggendo) non dire nulla.

BerlusconiPassion

Un fan soccorso dopo essere rimasto vittima del violentissimo pogo, durante un concerto dei Finley ad Arcore

I testi poi rappresentano la vera punta di diamante del panorama mondiale della musica leggera toccando argomenti mai banali, impegnati nel sociale e che valorizzano i veri valori della vita. Attenzione: l'ascolto prolungato dei Finley può provocare una sensazione chiamata "stracciamento di maroni", unita a vomito, diarrea e a una voglia incontrollata di suicidarsi (anche senza essere emo!). Analizziamo ora alcuni passaggi:

Ragazza barbuta bruttissima

Una tipica fan dei Finley.

Se lo vuoi tutto è possibile, nulla è inafferrabile, senza un limite
Si tratta il tema dell'omosessualità di minchiorre che si chiede se sia possibile prendersi in culo 3 cazzi contemporaneamente senza vasella. Il messaggio è rassicurante: continua a provare e vedrai che ce la farai, sei già a buon punto.

Diventerai una star (Vedrai), una celebrità (Sarai)
Qui invece si parla del desiderio del cantante di diventare una celebrità rispettata nel campo della coprofagia animale. Il nostro eroe si sta già allenando a mangiare stronzi di tutte le dimensioni: dal piccione al mulo. Alla faccia di "Il Gatto e la Volpe" di Edoardo Bennato.

  • Metti l'anima in pace, quei giorni son già fumo e cenere

Il significato è chiaro, sebbene sia celato dietro a un velo di sottile ironia: si narra di quando il chitarrista e il batterista dei Finley si recarono presso uno spacciatore marocchino per comprare del fumo e pagarono 100 euri per un pezzo di legno scambiandolo per caramello.

  • Hanno plagiato (male) gli Sugarfree: Soffro di dipendenza da una strana sostanza, io non posso star senza la mia dose di ANFETAMINA!

[modifica] Finleintite Carginosa Acuta (FCA)

Volto deformato

Sintomi di finleintite

La finleintite carginosa acuta (comunemente detta FCA) è una patologia gravissima che si incontra subito dopo l'ascolto di una canzone dei Finley. Consiste in uno schifo istantaneo e acuto, concentrato talmente in grande quantità, da essere riversato su tutto l'organismo. I sintomi sono da subito riconoscibili e si manifestano tramite: vomito, allucinazioni mistiche, diarrea, spasmi convulsi della mascella e palpitazione sconnessa. Molte volte causa di morte sopratutto nelle persone "normali". Al giorno d'oggi e alla notte di ieri e al pomeriggio di domani non si conosce ancora una cura a questa anomalia necrotica. Studi recenti, però, hanno considerato la capacità di alcuni corpi alla resistenza a questa malattia carcinosa. Si sta infatti cercando di capire come un sordomuto riesca benissimo a non contrarre la malattia. Anche la manifestazione di immunità da parte dei minori di 13 anni o di quelli che CmQ ScRiVoNO TuTTo coSi' AlTerNaNdo le MaIuScOlE AllE MinuScOLe Per fArsI Piu' YeAh E ABbrEvvIaNdO Le pArolE TiPo, CmQ xKe', e da parte di bimbeminkia con una capacità cerebrale non superiore al nanogrammo è stata considerata.

[modifica] Curiosità

  • Le canzoni dei Finley sono state tutte scritte da Ermenegildo Pulzetti, tranne "Ricordi" che è di Mogol.
  • Il vero nome di Dani è... Danito Danone... e questo ci fa capire come i suoi agganci nell'industria dello yogurt abbiano dato così tanto successo a questo gruppo di merda che fa cagare... grazie allo yogurt.
  • Mondo Marcio, dopo aver collaborato con i Finley, si è ritirato dal mondo della musica e ora fa il calzolaio in una frazione di Casalpusterlengo.
  • Burzum è stato scoperto mentre scappava di prigione da una guardia. Quando ha detto "Scappo perché devo uccidere i Finley" la guardia lo ha accompagnato con una scorta di 20 macchine sotto casa dei Finley. Burzum si è poi cibato di tutti i cervelli dei Finley perché aveva un certo languorino; purtroppo i Finley, che in quel momento dormivano, devono ancora accorgersi dell'improvvisa perdita.
  • I Finley fanno fuori la maggior parte dei loro modestissimi incassi (loro suonano per passione, ricordiamolo!) in confezioni di dadi Star, non si sa se per raccogliere i bollini o per mangiarli a secco.
  • Dopo l'uscita del disco dei Finley Dio ha deciso di lasciar perdere il demonio constatando che ci sono mali assai peggiori per l'umanità.
  • Si dice che leggendo il nome della band al contrario l'anticristo arriverebbe sulla terra e picchierebbe a sangue i simpatici giovincelli che li ascoltano, nonché la band stessa.
Uomo grasso con la faccia buffa

Un uomo che ascolta un disco dei Finley.

  • Quando i White Stripes hanno saputo che i Finley avevano coverizzato una loro canzone facendola diventare nulla più di un "POPOPOPOPOPOPO", si sono suicidati per potersi rivoltare nella tomba.
  • La stessa cosa è successa ai Goo Goo Dolls autori di "Iris". Eh, sì...I Finley sono riusciti a rovinare pure questa canzone.
  • Nel videogioco Half Life 2, all'interno della abitazione di Samuele e Jackson, alla pressione del tasto Azione di fronte al gabinetto ne seguirà la riproduzione di una delle canzoni presa a caso dal repertorio dei Finley (a causa di un errore in Matrix tale effetto è avvertibile anche nella nostra realtà).
  • I Finley hanno creato l'Effetto Urlo a Diarrea, per il quale gli urli delle ragazzine si riproducono in maniera esponenziale, in base alla potenza dell'urlo delle vicine, nonostante il motivo dell'urlo originale non sia chiaro a nessuno. Tantomeno ai Finley stessi.
  • Ripetere 3 volte la parola Finley davanti allo specchio non farà succedere nulla se non la rottura immediata di tutti gli specchi di casa vostra.
  • Nel videogioco Guitar Hero quando un giocatore esegue una serie di note sbagliate, i fastidiosi rumori che ne escono sembrano coincidere perfettamente con il riff di Diventerai una Star.
  • Pare che Piero Manzoni volesse originariamente chiamare Finley la sua opera più famosa.
  • Dopo l'uscita di "Adrenalina" (nome cambiato da "Anfetamina", troppo esplicito per la fascia d'età a cui miravano, tra i 4 e i 12 anni) in alcuni siti è stata pubblicata la versione originale di Anfetamina, testo in origine dei Nirvana come omaggio all'Italia.
  • Cantante e batterista sono in realtà due ologrammi.
  • Il nuovo singolo della band, Mi sono cagato addosso, uscirà a Natale. Pazienza, aspettate in fila fuori senza farvela addosso anche voi.
  • I Finley sono stati costretti a rinunciare alla tappa di Berlino per cause di forza maggiore; la cittadinanza minacciava di ricostruire il muro.
  • In un'intervista rilasciata al mensile Vanity Fair il cantante dei Finley ha dichiarato :"La sera del concerto di maggio ho cantato ben 2 canzoni girato di spalle con le brache calate, è stato divertente". Sgomenti i fun, che giurano di non aver notato il cambiamento.
Pedro Finley

Boh durante il video del suo ultimo successo. Ma potrebbe anche trattarsi di un primo piano mentre si concentra sulla tazza.

  • I Finley parteciperanno alla Festa del Gay di Rifondazione Comunista, insieme a nomi del calibro de "I Vibratori".
  • Cala per la seconda volta nella storia la cortina di ferro sul territorio sovietico, il motivo: Putin facendo zapping si è imbattuto in un video dei Finley
  • Fonti sicure affermano che il cantante dei Finley trovi l'ispirazione necessaria ai suoi componimenti nei cessi dei centri sociali che gli capita di girare.
  • I Finley non esistono. Essi sono in realtà quattro ologrammi creati dal potente signore delle tenebre Luca Giurato, il quale tramite la magia nera sta tentando di conquistare l'universo e di distruggere la specie umana spingendola inconsciamente al suicidio, tutto questo trasmettendo la musica più vomitevole da quando l'uomo mise piedi su questo pianeta.
Marco Pedretti

Boh colto da un'improvvisa paresi.

  • Nella saga di Harry Potter, il famoso maghetto lotta contro la continua minaccia di Tu-sai-chi, è ovvio che si parla dei Finley e giustamente alla fine sarà il bene a trionfare.
  • Dopo la creazione dell'articolo sui Finley sulla famosa enciclopedia plagio Wikipedia il sito è rimasto offline per 2 settimane.
  • I Finley, consci del loro potenziale tecnico spropositato per il quale il mondo non è ancora pronto, hanno deciso che nei loro primi anni di attività conterranno la loro bravura per poi mostrarsi per quello che sono solo più in là. Dichiara la stessa band: "ci mostreremo in tutta la nostra bravura solo dopo i primi 97 anni di gavetta".
  • Fare "musica" è il loro secondo lavoro, il principale è interpretare i Teletubbies.
Bioshock cartellone pubblicitario Finley esterno Rapture

Sìsì non sei sotto plasmidi come al solito, pur di tirare avanti sono riusciti a spargere la finleite pure lì. Peccato che lì non ci rimangono...

  • Giornalisti dell'attendibile telegiornale StudioAperto, hanno comunicato che il Vaticano è in allarme in quanto i Finley sono ritenuti un segno di Dio per avvisare dell'imminente Giorno del Giudizio.
  • Fra le ormai rinomate tecniche di tortura medioevale a Casal Pusterlengo, come la sedia chiodata o qualsivoglia altro strumento fetish rintracciabile, (vedi Disney per illustazioni grafiche e corsi interattivi) ritroviamo anche l'utilizzo della discografia dei Finley come mezzo per far impazzire i prigionieri. Infatti questi miracolosi album avevano effetto sulla psiche umana 10 volte più in fretta del Maurizio Costanzo Show che da quel momento si trovo' relegato in seconda serata su La7 ogni giovedì sera
  • I Negramaro paragonati ai Finley sono talmente superiori che non se ne rendono conto nemmeno loro.
  • Finley in realtà sta per: FINchè Latte E Yogurt non scadono (cioè lo spazio di due giorni, massimo tre se sono a lunga conservazione).
  • Se sei ubriaco e devi sboccare, ascolta i Finley: risultati garantiti dalla prima nota.
  • Quando suonano i Finley tutti pregano di essere nati sordi.
  • È consigliabile toccarsi i coglioni quando passa un'ambulanza, un carro da morto e naturalmente quando passano i Finley alla radio.
  • Si pensa che i Finley abbiano scritto la canzone "Tutto è Possibile" dopo essere arrivati al successo.
  • Pare che alcuni ginecologi pratichino una nuova tecnica per indurre le pazienti all'aborto spontaneo, e cioè di appoggiare in prossimità della pancia della madre un player che suona i migliori successi dei Finley. Tale tecnica è stata proposta anche in Cina per migliorare il controllo delle nascite.
  • Secondo fonti vicine alla NASA e agli ambienti di X-Files, nell'autunno 2007 un gruppo di alieni provenienti dal Pianeta Tincùl e deciso a colonizzare la Terra, cambiò idea dopo aver casualmente radiocaptato un brano dei Finley e se la diede a gambe levate.
  • Non tutti sanno che Regan MacNeil, quando cominciò a essere posseduta dal Demonio, stava ascoltando "Diventerai una star" al contrario.
  • Il batterista "Comecazzosichiama" ha recentemente scoperto che suonare la batteria non significa menare bacchettate a caso su di essa. Nonostante ciò ha dichiarato che resterà fedele al suo stile da incapace.
  • Recentemente hanno rilasciato una canzone autobiografica: (noi siamo) MERDE, in cui parlano di quando si concentrano sulla tazza del cesso e di quando si portavano i preservativi per sodomizzarsi a vicenda al campo estivo.
  • I componenti del gruppo si sono scelti tutti dei nomi a cazzo di cane per farsi notare e sembrare fighi.
  • Se malauguratamente mettete qualche canzone dei Finley sul vostro Ipod, noterete che perfino I-tunes si rifiuta di mettere il nome "Finley" sotto la voce Artisti.
  • Se volete diventare non udenti, chiamate i Finley: le loro fan (composte dal 99,9 % da bimbeminkia e dello 00,1% da fan "normali") vi stordiranno grazie ai loro gridolini da far impallidire quelsiasi cantante scream. Ma naturalmente diventerete sordi anche grazie al rumore dei Finley con i loro strumenti, non dimentichiamolo.
  • Se ascoltate TUTTO il CD "Adrenalina" (avete capito bene, qualcuno ci è riuscito) diventerete degli ottimi esperti nelle tecniche di concimazione.
  • Le ragazzine che leggono questa pagina credono che veramente gli utenti di Nonciclopedia siano invidiosi di chi ha avuto il sangue freddo e la fantasia di intitolare due dei suoi dischi "Adrenalina" e "Adrenalina 2".
  • Se la merda valesse, Adrenalina sarebbe disco di platino.

[modifica] Discografia

Il giorno stesso in cui il gruppo è stato creato, ovvero il sediciassette febbraio del 1135, è uscito il loro primo album che è stato distribuito per pochi minuti sul sito del Vaticano, di cui però non abbiamo nessuna informazione perché il file conteneva un virus e tutti i computer dei monasteri sono stati formattati. I 428 dischi successivi, registrati con la formazione precedente e usciti dal 1200 al 1600, sono stati venduti in edizione limitata a una copia e sono stati tutti acquistati dai re francesi dell'epoca e conservati nell'archivio multimediale della Bastiglia, diventando patrimonio culturale della nazione francese. I dischi andarono distrutti il 14 luglio 1789 quando i rivoluzionari decisero di liberarsi di due grandi piaghe che affliggevano lo stato: la famiglia reale e i Finley. i dischi vennero perciò bruciati e i componenti del gruppo vennero ghigliottinati.

200 anni dopo gli allievi dei membri che appartenevano alla vecchia formazione decisero di incanalare tutta l'energia dei loro predecessori e pubblicarono 2 album e un centinaio fra EP, promo, singoli e cazzate simili.

  • 9 luglio 2006[2]
  • Dentro la Scatola in collaborazione con Mondo Marcio. Il remake segnò l'inizio del declino dello stesso Mondo Marcio. Ha distrutto quella briciola di reputazione che si era fatto. Per sbaglio.
  • Diventerai una trans.
  • Finley laiv in Venis tu-tausend-end-seven. Avrebbe dovuto essere la registrazione del concerto che grazie a Dio non si è tenuto all'Heineken JF 2007, ma la band non voleva rinunciare alla pubblicazione di un live e ha optato per un album di 45 minuti in cui, a turno, tutti gli inutili componenti del gruppo sfogano il loro dolore per non aver suonato.

[modifica] Curiosità Sulle Canzoni Della Merdografia

Tutto è possibile è stata scritta da Naruto in compagnia di Heidi per dare a quei "ragazzi" la forza di "comporre" merdaccia che possa definirsi "canzone" Ad occhi chiusi indica probabilmente quello che fanno ogni volta che "suonano" Addio è la canzone che ognuno di noi gli dedica con l'augurio di un infarto del miocardio. 'Sole di settembre rappresenta il loro elevato rendimento in geografia. Per sempre rappresenta l'illusione del gruppo. Cocaina è la sostanza che li tiene uniti. Veleno è stata scritta per tutti quelli che vorrebbero tanto inserirne qualche goccia nei loro bicchieri.

È ormai risaputo che lo shampoo preferito da Checazzonesò è l'olio extra vergine d'oliva da cucina,sempre rubato dalla dispensa della madre che lo puniva severamente: ancora oggi la sua faccia ne mostra le conseguenze

[modifica] E se li incontro?

Nella spiacevole eventualità di incontrare musicisti del calibro dei Finley ecco una serie di consigli per la vostra incolumità:

  1. Datevela a gambe non appena riconoscete le loro sagome. Nel malaugurato caso in cui qualunque via di fuga vi fosse preclusa i consigli sono i seguenti:
  2. Non tentate di aprirvi la strada a calci e pugni, ricordatevi che la merda schizza ed è difficile da lavare via.
  3. Annuite continuamente se aprono un discorso sostenendo di essere dei veri punk.
  4. Se vi chiedono "Ehi, vuoi il nostro autografo ?" fate istantaneamente appello a tutto il vostro self-control e rispondete che non avete la penna o il taccuino. Nel caso in cui abbiate la penna attaccata al colletto della maglietta tentate di ingoiarla o di gettarla via simulando uno starnuto.
  5. Distraeteli con una serie di insulti in una lingua straniera a vostra scelta (si anche l'inglese è adatto a tale scopo dato che i 4 sgorbi ignorano persino la lingua di Albione) per poi andarvene in tutta fretta.
  6. Rivolgete le vostre preghiere alla divinità che ritenete più indicata a fulminarli sul posto (molti si raccomandano a Spongebob).
  7. Se siete emo è il momento di fare qualcosa di utile per il mondo, usate quell'esplosivo che vi portate sempre dietro per ogni eventualità, mandando così i Finley e la loro merda all'inferno (sperando che a Satana non facciano così schifo da rimandarli indietro).
  8. Per fargli capire le merde che sono ditegli la verità: ho visto mio padre morire davanti ai miei occhi.. ma non avevo mai pianto fino a ora.
  9. Per farli sparire all'istante dite loro: stanno liquidando la farmacia dietro l'angolo, e stanno scontando le pomate per le emorroidi da loro usate per le loro acconciature.
  10. Prendete quella dolce e tenera vecchietta che sta attraversando la strada, e gliela tirate addosso insieme alla sua dolce e tenera borsetta a fiori contenente mattoni.
  11. Invitateli in un ostello in Slovacchia dove ci sono delle ragazze bellissime che daranno loro tutti i servigi possibili e...Cosa? Ma va, questa non è la trama di (Tokio) Hostel...o si?
  12. Iniziate a urlare: "WOO OH OH OH OH OH OH OH OH!". [3]I Finley, nella loro abissale ignoranza in fatto di musica, penseranno che sia una loro canzone e che almeno una persona al mondo li conosce. In questo momento di distrazione, voi avrete via libera.
  13. Correte dal più vicino metallaro, non oseranno avvicinarsi.
  14. Iniziate a cantare una canzone di una band hard rock tipo gli AC/DC e li vedrete sciogliersi come ghiaccio al sole
  15. Scorticateli, legateli con catene in una vasca piena di sale, limone e aceto. Poi mettetegli delle scheggie di legno sotto le unghie e battetele con un martello.Ma prima di tutto ciò chiedetegli: <<Avete mai visto Hostel?>> loro diranno <<No.>>, e quindi risponderete <<Allora per voi tutto questo sarà nuovo!>>.
Finley con targa

L'ingegnoso espediente adottato dai Finley per essere riconosciuti dalle loro 24 fan

È opportuno anche ricordare che, data la scarsissima notorietà di cui il gruppo gode, incrociarli senza riconoscerli è un'evenienza molto comune; la vittima, in questo caso, si dilegua indenne senza nemmeno rendersi conto di aver messo in grave pericolo la sua salute mentale.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

  1. ^ Nel senso che avrebbe fatto una strage. Letteralmente.
  2. ^ La canzone è più conosciuta con il nome di POPOPOPOPOPOPOPO, scritta quando si cagavano addosso.
  3. ^ Poco importa se in realtà si tratti di "The Trooper" degli Iron Maiden (copioni!)

[modifica] Collegamenti esterni



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