Final Fantasy VII: Advent Children

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Final Fantasy VII non è stato creato da Tetsuya Nomura
Final Fantasy VII non è stato creato da Tetsuya Nomura
Final Fantasy VII non è stato creato da Tetsuya Nomura
Se hai compreso che il Final Fantasy VII originale non è stato creato da Tetsuya Nomura, al contrario di Advent Children, Crisis Core e le altre cagate della compilation, continua pure a leggere l'articolo. Altrimenti, ricomincia dalla frase "Final Fantasy VII non è stato creato da Tetsuya Nomura".



Gorillaz.png
ATTENZIONE!!! DISTACCAMENTO DEI BULBI OCULARI!!!
Gli incauti spettatori che decidono di vedere il seguente film sappiano che esso è stato VIETATO dalla Convenzione di Ginevra per la sua inguardabilità!
Final Fantasy VII Advent Chicken.jpg

Il logo del film.

Quote rosso1.png Ehi! Dove sono finite? Quote rosso2.png

~ Uno spettatore osservando le tette di Tifa
Quote rosso1.png Fico! Quote rosso2.png

~ La voce di Lucignolo su Advent Children
Quote rosso1.png Ma 'sti Bambini dell'Avvento, poi, chi sarebbero? Quote rosso2.png

~ Pier Paolo Pasolini dopo aver visionato il film

Final Fantasy VII: Advent Children è una imbarazzante trovata commerciale un film in treddì facente parte della compilation di Final Fantasy VII, della quale rappresenta il capitolo più riuscito. (Figuratevi gli altri)

[modifica] Trama

Eh? Trama? C'è davvero una trama?

[modifica] Quelle 4 cazzate in croce che somigliano vagamente ad una trama

Emo-hairfull.jpg

Un'immagine del protagonista.

Ah, bene, ora si comincia a ragionare...

Advent Children parla di un giovane fattorino depresso di nome Claudio Conflitto, che, chissà perché chissà percome, ha dimenticato tutte le nozioni sull'amicizia e sul gruppo che aveva imparato in Final Fantasy VII ed è tornato ad essere l'asociale impestato che era prima. L'unico amico ad essergli rimasto è un coltello da sushi gigante piantato per terra nei pressi d'un dirupo, col quale scambia pensieri profondi ed effusioni amorose.

Durante il suo lavoro come fattorino, il giovane Claudio va in giro per il mondo grazie alla sua moto super-pimpata; un vago incrocio tra una Micromachine e la Bat-moto. Tra gli accessori che questo mezzo offre vi sono un dispenser di gel per industrie ed una spada scomponibile in diverse spadette, probabilmente fregata agli Sbullonati.

Ritrovandosi di colpo sfaccendato e con un'immensa gioia di vivere che coglie alla sprovvista lui stesso ed il suo parrucchiere, il giovane Claudio prende ad aggirarsi desolato per il mondo in cerca di un nuovo correttore per gli occhi, nonché la special edition dell'ultimo disco degli HIM, in tiratura limitata.

Inaspettatamente, il povero Claudio viene presto bloccato e molestato da Sergio, Amelio e Grubbuti, alcune comparse appena di ritorno dal set di un video di Marilyn Manson. Dopo soltanto 30 minuti di combattimenti in alta risoluzione, il trio decide inspiegabilmente di recarsi da un diversamente abile ricoperto da un lenzuolo bianco[1], che per via della propria dislessia, certamente dovuta al tacchino intero incastratoglisi tra gli incisivi, non è in grado di formare una frase di senso compiuto[2].

La situazione precipita quando Amelio convince gli altri a rapire dei bambini cenciosi per torturarli con la visione forzata de L'Albero Azzurro. Vano è il tentativo di Tifa, ragazza le cui misure del seno sono notevolmente diminuite dai tempi di Final Fantasy VII, di fermare il più nerboruto dei tre a suon di calci e pugni[3]; chi l'avrebbe mai detto che in uno scontro corpo a corpo tra un omaccione ed una donnicciuola, avrebbe vinto l'omaccione?

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Un pratico riassunto grafico della trama del film.

Rapiti i bambini, li portano nel boschetto di un parco per dare sfogo ai loro istinti più animaleschi, tranne poi venire fermati da Claudio e da un suo amico persino più dark e depresso di lui; Vincenzo Valentino, famoso per aver fregato il mantello a Spawn e la pistola a Jack Sparrow. Claudio e Amelio iniziano a combattere[4] e, nonostante il rapporto tra le armi dei due sia riassumibile come Armi di Claudio : Armi di Amelio = Machete : Stuzzicadenti, Claudio riesce comunque a farsi stendere a forza di mazzate; i superamici sono costretti a scappare con la coda tra le gambe, mentre Amelio ed i suoi compari tornano in città per fare il Gay Pride.

Uno di loro decide di evocare una fusione tra Bahamut e mia nonna, che crea casino in città: fortunatamente, arriva una banda di fenomeni da baraccone a salvare la giornata[5]. Memorabile la scena in cui Claudio compie un salto di 300 Km, grazie alla spinta dei suoi compagni verso l'alto ogni 10 m. Dopodiché, segue un inseguimento in moto[6] dove due dei tre Village People ci rimettono le penne.

Il resto della trama è troppo noioso da raccontare. Altri prima di me si sono cimentati nella narrazione con dubbi risultati. Gli eventi, comunque, si susseguono in quest'ordine:

Maccio capatonda termometro.jpg

"Dottore, ho il Geostigma!"

  • Mazzate;
  • Il rapimento si compie con successo;
  • Le VHS dell'Albero Azzurro si rivelano troppo consumate e il trio deve ricorrere all'orrido mostro Mucciaccia;
  • Claudio, durante un rally in moto nella giungla con un suo amico dark-goth di nome Vincenzo Valentino, sorprende il trio fetish con le mani nel sacco del picnic e lo sfida a una gara di massaggi cingalesi;
  • Mazzate;
  • Claudio e Vincenzo vengono sopraffatti e impiastricciati di marmellata e cibo per piccioni[7];
  • Il trio si reca a fare spese in città. Per un tragico errore, Sergio evoca una fusion tra Bahamut e Platinette che porta devastazione, massacro ed epidemie di cirrosi ovunque si prenda Canale 5;
  • Sopraggiungono Claudio e i Beach Boys a salvare capre e cavoli. Memorabile la scena in cui Claudio compie un salto di 300 Km verso l'alto grazie alle sole spinte ripetute dei suoi compagni, coadiuvate dalla forza dell'intestino tenue e della caponata;
  • Inseguimento in moto con mazzate. Amelio buca e perde un giro. Sergio e Grubbuti purtroppo muoiono tra atroci spasmi dopo essere stati costretti a vendere il Waikiki;
  • Amelio si trasforma in Sephiroth, noto verduraio di Final Fantasy VII e asserisce di essere venuto per rubare la tinta per capelli di Claudio;
  • Indovinate? Mazzate;
  • Combattimento finale con cerimonia di chiusura, premiazione dei partecipanti, rinfresco, pernottamento in albergo e partenza all'alba.
  • Mazzate. Si, anche durante i titoli di coda.

[modifica] Critica

Bocche negli occhi.jpg

La faccia di un Fun di Final Fantasy durante la proiezione del film.

Tra i vari giudizi mossi dalla critica nei confronti del film, quella che riesce a riassumere in maniera migliore il pensiero dell'intero pubblico dello schermo cinematografò è stata pronunciata da Morando Morandini:

Wikiquote.png
«Fa cagare più di ogni altra cosa.»
(Morando Morandini)

Il regista ha risposto così alle critiche:

Wikiquote.png
«Trama!? Cosa diavolo ci dovete fare con la trama!? Ci sono spade, mazzate e treddì, tanto treddì!»
(Tetsuya Nomura in un'intervista a Cioè)

Le reazioni che il film ha creato nel pubblico sono state piuttosto variegate. Alcuni Fun di Final Fantasy, in seguito alla visione del film, hanno estratto i propri bulbi oculari con una forchetta per poi darsi fuoco urlando. Un nutrito gruppo di spettatori ha invece sostenuto che il film è figo, cioè, mazzate e spadate, eeeeh, e la moto è figa, cioè.

Una curiosità: tramite test eseguiti dall'Associazione Dentisti Italiani, è stato scientificamente provato che coloro ai quali il film è piaciuto sono notoriamente soliti masturbarsi con l'arto meno indicato.

[modifica] Versione HD

Cosplay di Sephiroth da Final Fantasy VII.jpg

Sbavate, fungirl di tutto il mondo, potrete finalmente ammirare Sephiroth in HD!

Pensavate che gli abusi perpetrati nei confronti di Final Fantasy VII fossero finiti? Pensavate d'aver visto tutto? E invece no! Quel geniaccio di Tetsuya Nomura ha pensato di far uscire una versione in HD del qui presente aborto film; tutti e quindici i possessori d'un lettore di dischi Blueray al mondo potranno godersi dunque in Alta Definizione le mazzate, le tette depresse di Tifa ed ogni singolo pelo di Red XIII.

Ma non è tutto! L'inesauribile Nomura ha infatti annunciato che la versione versione HD del film vanterà diversi miglioramenti. Ad esempio, dopo aver ricevuto una mazzata, i vestiti del personaggio diventeranno logori e sudici. Inoltre grazie alla maggior risoluzione si potranno scorgere distintamente gli aloni di sudore sotto le ascelle di Claudio. Insomma, tutte cose di cui si sentiva decisamente il bisogno[Ma anche no].

Inoltre saranno presenti alcune scene extra inedite, tra cui ricordiamo:

  • La tipica giornata di lavoro di Claudio; la consegna a T.O. Fregato.
  • Claudio scambia Aeris (o Aerith?) per la Madonna e si converte al Cristianesimo.
  • Sephiroth balla la Macarena coi Village People.
  • Vincent presenta la sua linea Inverno-Estate a Midgar.
  • Red XIII in calore; la lotta col veterinario.
  • Tifa subisce la celebre operazione di riduzione al seno. Senza censure!

Cosa aspetti, vai a prenotare la tua copia!

[modifica] Curiosità

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  • Si dice che Advent Children faccia cagare a spruzzo.
  • È stato nominato all'Oscarrafone come peggior film mai concepito da mente umana.
  • Il primo abbozzo di storia è nato da un trip allucinogeno del creatore Tetsuya Nomura, causato dal mescolamento dell'impepata di cozze con le cime di rapa.
  • Personaggi che nel videogioco erano morti qui sono vivi e vegeti, come Rufus. E come fare a spiegare il ritorno in vita? Semplice: appena cerca di spiegarlo, Claudio dice di non essere interessato e tronca il discorso.
  • Anni di esperimenti condotti su teneri coniglietti hanno confermato che un'overdose di Advent Children provoca: dissenteria, salmonella, aborto spontaneo e, ovviamente, morte improvvisa.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Altri progetti

[modifica] Note

  1. ^ A causa, probabilmente, della gonorrea a fischio.
  2. ^ A causa della forte censura in vigore in alcuni paesi del Nord-Est Europa, ciò non avviene nelle versioni in Ceco e Bratislavo.
  3. ^ Un'altra mezz'ora di mazzate.
  4. ^ Ergo, un'altra mezz'ora di mazzate. In questo film ci sono più mazzate che altro. Sul serio.
  5. ^ Indovinate cosa? Esatto, mazzate!
  6. ^ E che ve lo dico a 'ffa che c'aristanno le mazzate?
  7. ^ Cibo per le cavallette nelle versioni in Ceco e Bratislavo


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