Film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel

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TI DEVI ANNOIARE! TI DEVI ANNOIAREEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

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Cioè, fatemi capire: io mi sono fatto un mazzo così per inventarmi le storie più cervellotiche, ho ingaggiato anche delle mosche nel cast regolare, vi ho persino fatto vedere, e in più occasioni, mia figlia con le pocce de fori per puro fanservice... E voi stronzi che fate? Invece di ringraziarmi e guardare mia figlia nuda sotto la doccia, distraendovi dai film di cacca che produco da ormai 15 anni, mi seppellite di critiche e spendete i soldi per Paranormal Activity? Un "film" che dopo 20 sequel ancora il regista non ha le palle di mostrare l'antagonista??? Guarda, Clara Calamai sarà alta come un puffo, ch'avrà 90 anni per 20 kg di peso, l'enfisema e l'alzheimer; ma se parte la musichetta si mette il signor invisibile para(culo) activity nel taschino e lo mena quando ha tempo!

Quote rosso1.png Mi sono spaventato di più facendo zapping e finendo su Pomeriggio 5. Quote rosso2.png

~ Critico cinematografico su film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel
Quote rosso1.png E l'Oscar per la trama più originale va a... Quote rosso2.png

~ Di certo non ad un film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel
Quote rosso1.png Che cazzo ho appena visto? Quote rosso2.png

~ Spettatore medio dopo aver visto un porno film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel

La crisi mondiale è ormai lampante... Quella dell'horror, ovviamente. Siccome dal 2008 ci dicono che ogni anno andiamo meglio vuol dire che quell'altra crisi non è mai esistita e i soldi se li frega mio cuggino. È una crisi così lampante da rendere i cinepanettoni una produzione decente. Vi basti questo. Ormai fanno solo Film horror con premesse da figata astrale che poi sviluppano una trama che non si capisce un cazzo e un finale WTF che serve solo a fare orridi sequel.
Mentre la fantascienza si getta in orridi quanto innecessari reboot, l'horror si getta in fantascientifiche supercazzole senza capo né coda. Ve li ricordate i cari vecchi Norman Bates, Pennywise, Jason, Clara Calamai, Regan MacNeal con la luna (e la testa) storta, il buon vecchio Freddy Krueger delle origini e, senza andare troppo indietro, la sempre valida Samara Morgan? Scordateveli! Ormai i villain dell'horror più che tirarvi una coltellata a metà del film, gradiscono prendere il thé delle cinque.

[modifica] Saw: The Capofila

Il capofila indiscusso di codesta moda è Saw l'enigmista/estetista/erpetologo. Tanto non cambia nulla. Dopo il 22° inutile sequel in cui non si è capita una mazza della trama (che, per inciso, non c'è), non si è spiegato un emerito cazzo del come e perché questa serie di eventi buttati lì senza un minimo di logica esistano... Mio caro Saw, siceramente, ma vattene a giocare in mezzo all'autostrada nell'ora di punta.

[modifica] Altri esempi

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Quando c'era lei le morti arrivavano in orario.

Si moltiplicano come funghi, ma purtroppo non escono dalle fottute pareti per paura che Ellen Ripley venga a dargli un senso. Vediamone alcuni:

  • Final Destination: Non puoi sfuggire al destino, quando è l'ora egli viene a prenderti ineluttabilmente. O forse no. O forse si. Ma forse anche no se non fosse che è si... Ecco... Insomma... Dopo 7 sequel pieni di metropolitane che si spatasciano, a incartarsi sull'ineluttabilità o meno del destino, 'sto film sembra diventato una riunione di condominio: ore e ore a farti due palle per discorsi senza capo né coda, per addivenire a un bel nulla.
  • Rec: ah, i bei tempi in cui gli spagnoli facevano film di serie C2 sui toreri e il flamenco, e tutti a prenderli per il culo. Poi è arrivata la modernità, il perculamento si è invertito di 180°, anche l'horror ispanico è diventato eminente, tant'è che qualcuno ha ben pensato di fare una serie coi sequel. Dopo 6 film il sunto della trama è: gente che manovra la telecamera a cazzo, altra gente che sale al piano di sopra e fa le voci che ti spaventi, titoli di coda!
  • The Strangers: sostanzialmente, il film, che sembra una figata, si può riassumere in questo clamoroso autogollonzo: Perché ci uccidete? Perché siete in casa.... Nell'incombente sequel la trama sarà Veramente è la segreteria telefonica. Ah, vabbè, scusate e buonasera.

[modifica] Uccidi l'Alfa e distruggerai il nido

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«Ma io ho chiamato Hitchcooock!
E lui mi ha detto "dimmi"!
E io gli ho detto "Vieni qui, che c'è bisogno di te, per difendere me!
Attenti noiosissimi perché è arrivato Hitchcock, che shpalma la salma in faccia
Aiuto, arriva Hitchcock e tutti li salmerà!»

Come insegnano i fratelli Winchester, per tornare ad un sano horror/thriller/noir di quelli da cagotto, bisogna uccidere l'Alfa, il capofila di questa nuova moda. E chi meglio del Maestro può? Contro il logorio dell'horror moderno, vai col Cynar! Bevi Rosmunda Jigsaw!

Original video

[ Di sottofondo comincia a sentirsi una canzoncina, lieve all'inizio ma con un andante e un montante che infonde speranza nei nostri cuori! L'ora della vendetta dello spettatore annoiato dall'horror moderno è giunta! Vai Alfred!!! ]
...premi play e continua la lettura visione ►

Fine? ... Si sa, gli horror di solito non finiscono con l'happy end... E forse anche di questo... *suspence e mano vendicativa che spunta da una fanghiglia* Faranno un sequel! AAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti Consigli esterni

  • Cercati un horror semidcente in streaming che lo trovi! E fottitene dell'avviso dell'FBI!



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