Fiat 500

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Quote rosso1.png Avevo detto Pick Up! Quote rosso2.png

~ Chuck Norris su Fiat 500
500 lire.jpg

La Fiat 500 Lire

500 detta anche cinquecento o cincentin nelle valli più a Nord della Padania.

[modifica] Origini

La Fiat 500 non è altro che una Panda dopo che è stata tamponata davanti e di dietro. Solo che costa il doppio.

Dicono ci si possa fare anche l'amore dentro, ma mai nessuna coppia ne è uscita viva dopo essersi cimentata. Si pensa che la 500 abbia un doppio fondo, o una capienza magica, simile ai pantaloni di Eta Beta. Questo è l'unico modo per spiegare tutte le cose che entrano in una 500:

  • Una famiglia di cinesi al completo (vedi pubblicità Dreher)
  • Un pianoforte
  • 5 elefanti
  • Una giraffa
  • Una compagnia di pagliacci (vedi puntata Simpson)
  • 200 ebrei (due davanti, due dietro e 196 nel posacenere)
  • 84milacinquecinquemila settimane enigmistiche
  • 44 Gatti in fila per sei (con il resto di 2 nel bagagliaio)

[modifica] Storia

Nuova500.jpg

La nuova 500 viene presentata la prima volta al salone di Ginevra.

La Fiat 500 è nata nel 12 a.C. nell'attuale regione di Torino da un gruppo di studiosi che stava cercando di creare una nuova super macchina capace di correre a 300 orari quando passava davanti all'autovelox. Evidentemente non ce l'hanno fatta, forse per un incidente di laboratorio, e dalla camera pressurizzata ne è uscito questo cazzo di modello. Pensarono subito di buttarlo nel cesso pezzo per pezzo, ma di li passò un mafioso (della FIAT) che decise di comprarla e di farci la sua tazza del cesso personale. L'idea però non diede i risultati sperati, perciò si decise di metterla sul mercato. Quando fu presentata, la gente la tempestò di pomodori marci e di sputi, perciò il Presidente fece bloccare le uscite dai suoi sicari e costrinse tutto il pubblico presente a comprarla (nella folla si distingueva anche Metal Carter, che la rottamò subito e si fece una Panda) Si contavano quindi già 1100-103 persone che l'avevano comprata (ma quanti cazzo erano andati a vederla?) e insomma, nel bene e nel male, chi ce l'aveva se la usò come pollaio, come barcone da immigrati clandestini, come fioriera e come gabbietta per i topolini (data la sua grandezza).

[modifica] Il tuning

Fiat 500 cosworth.jpg

La prima elaborazione di Karl Abarth

Andando avanti negli anni, qualche testa di cazzo si rese conto che poteva essere elaborata. Quel coglione era Carlo Abarth, che ci montò sopra i getti del 127, l'albero motore d'acciaio, lo scarico con doppia canna (essendo fumatore, ogni tanto uno spinello se lo faceva) e infine le prese d'aria del boeing dato in dotazione alla british airways (quest'ultimo elaborato sempre da carlo abarth). Purtroppo si rese conto troppo tardi che era peggio di prima, esplodendoci dentro. Ancora oggi si è tentato di costruirne una, basandosi però sulla sportivissima panda a metano presente nei listini della casa madre.

[modifica] Il mito

La 500 è una delle macchine più ricercate e che costa un occhio della testa. Questo nonostante non valga un cazzo e si spenda più a sistemarla che a comprarla.

Oggi pensiamo che sia una macchina che ha fatto storia solo da quando la FIAT l'ha voluta rifare (e rinfilarcela) nel 2007.

Dato che fa ancora più schifo, orde di gente riesuma le vecchie bagnarole dai cimiteri per restaurarle. Dopo averle finite, e dopo aver speso ogni risparmio della vita passata e futura, se ne pentono. E le risotterrano.

Molti ne ricordano le doti di tenuta di strada, con affermazioni del tipo "Aaaahh la 500, non si cappottava mai!", dimenticandosi che era piuttosto difficile che a 14 km/h (sua velocità massima) la cosa potesse accadere.

Anche il coefficiente di penetrazione dell'aria era degno di una cugina come la ferrari. Basti pensare ad un muro dotato di ruote lanciato in strada e vedere come esso rallenti fino all'arresto completo. Ecco, una caratteristica di serie ovvero il freno aereodinamico, completamente integrato nella scocca.

[modifica] Domande esistenziali

  • Come faranno 5 elefanti a stare in una 500? Due davanti e due di dietro. Il quinto nel bagagliaio.
  • Come farò a fare l'amore in 500? Con te davanti, il cambio dietro e sui sedili posteriori il pubblico pagante.
  • Come farò a pagarmi la nuova 500? Mandando i miei figli a prostituirsi sulla strada per 10 anni.
  • Come faranno a starci 500 ebrei in una 500? Nel portacenere.
  • Come farò a far entrare la retro senza grattare? Coordinando il movimento di spostamento della leva cambio con l'acceleratore, pestando il pedale fino allo spasmo
Strumenti personali
wikia