Fiammata anale

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Quote rosso1 Aoh', ragassi... non è che se mangi i fagioli bruciati poi fai le scorregge di fuoco, eh! Quote rosso2
~ Bersani su fiammata anale
Scoreggia in fiamme

È utile anche in campeggio.

La fiammata anale, chiamata anche petofiamma o anal flare in inglese, è probabilmente uno dei fenomeni più curiosi e affascinanti per quanto concerne l'umana natura. Da sempre la fiammata anale è stata l'anello di congiunzione tra l'uomo e il drago.

[modifica] Che cos'è?

La fiammata anale è la fragorosa eiezione di gas metano e gas digestivi dall'antro anale (vedi ano). Le sue origini sono antichissime: si pensa infatti che il primo uomo a scoprire il fuoco trasportando il ramo incendiato da un fulmine emise il primo peto fiammeggiante a causa della fatica dovuta al trasporto del tronco stesso.

[modifica] Fiammata anale, cosa occorre e come imparare questa skill

È fondamentale prerequisito per compiere una fiammata anale il possedere tre oggetti:

  1. Fiammifero/accendino/candela/fiamma ossidrica/lanciafiamme/fuoco fatuo/fuoco di S.Antonio o qualunque altro oggetto sviluppi abbastanza calore da innescare la fiammata;
  2. mutande sottili e non infiammabili (stesso discorso per i pantaloni). È consigliabile utilizzare tute ignifughe da pompieri;
  3. sfintere anale in buono stato.

[modifica] Modo d'uso

Peter Griffin che scoreggia fuoco

Un esperto di questo sport. Non imitatelo.

Usare la fiammata anale richiede sacrificio e prontezza di riflessi. Dato che i vostri punti magia (MP) verranno azzerati all'istante, dovrete allenarvi con costanza per migliorare la vostra fiammata.

Quando avvertite crescere dentro di voi l'inner gas, portate la fonte di calore a portata di ano e con tutta la vostra energia spirituale espellete il gas (durante questo atto è importante il controllo dell'espirazione). Se siete stati attenti la fiammata illuminerà una bigia notte tra amici e stupirà la/il vostra/o ragazza/o (la fiammata anale non fa distinzione di sessi/razze/specie).

ATTENZIONE!!!! Durante la fase di sfiancamento della fiammata è fondamentale stringere forte forte le chiappe per evitare il temutissimo ritorno di fiamma. Se non lo fate, il risucchio anale porterà il fuoco nel vostro retto, i vostri peli perianali saranno inceneriti all' istante (facendone scaturire puzza di pollo bruciato, o di merda qualora non siate avvezzi al bidet e quindi siate infestati dai tarzanelli) e la vostra mucosa rettale sarà irrimediabilmente bruciacchiata!!

Imparate a controllare il vostro sfintere e lui vi proteggerà!

[modifica] Cosa fare in caso di ritorno di fiamma?

Se il vostro retto è già in fiamme l'unico metodo accettato dall'OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) è l'utilizzo di una supposta a base di bastoncini del Capitan Findus (noti anche come freddaculo) a base di merda congelata, che si può comprare anche dal Merdonald's, molto famoso per la vendita di merda. L' alternativa per i vegetariani prevede l'inserimento nell'ano di un porro congelato.

[modifica] Casi e pericoli documentati

  • Celeberrima è la sfiammata anale eseguita magistralmente da Vomito, uno dei molteplici personaggi interpretati dal poliedrico Enzo Salvi aka Er Cipolla/Da Onion.
  • Famosa in tutto il mondo è la storia del povero criceto Raggot, ispirazione per la serie di Hamtaro, sparato attraverso un tubo di cartone da un'esplosione anale poderosa. [1]
  • In South Park - Il film, i bambini protagonisti di South Park assistono al film "Culi di fuoco" di Trombino e Pompadour, dopodiché discutono se sia veramente possibile o meno dar fuoco ai peti. Kenny esegue una dimostrazione pratica: riesce nel suo intento, ma prende fuoco egli stesso. A nulla servono gli sforzi dei medici, che gli sostituiscono il cuore con una patata...
  • La fiammata anale per impressionare amici e ragazze era uno dei sogni erotici di Jim Carrey in Scemo e più scemo.

[modifica] Collegamenti

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Icona cacca punto interrogativo Questa voce non lo sapevi che era una voce che la sapevi che potrebbe non essere una delle voci più tapioca posterdata dalla comunità?
È stata bitumata come tale in questo preciso momento come fosse 13 maggio 2007 sblindando al 100% di malavergole (su 1).
Efeubicamente sono ben accette supercazzole e scappellamenti che sfrantino ulteriormente 'sta cagata di pagina.

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