Fatti su Chuck Norris (5)

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Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

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  • In primis, Chuck Norris approva quest'articolo.
  • Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete il perché lui si limiterà a fissarvi fino a farvi esplodere.
  • Chuck Norris non ha paura del buio; è il buio ad avere paura Lui.
  • Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
  • Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciorotati sulle palle.
  • Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi 40 miliardi, 35 sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
  • Chuck Norris è apparso alla Madonna.
  • Chuck Norris ha salvato il Presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
  • Ogni anno, a dicembre, Babbo Natale scrive la letterina a Chuck Norris, pregandolo di non calciorotarlo dal Polo Nord al Polo Sud e viceversa. Fallisce quasi sempre.
  • Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in "Full Metal Jacket", ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.
  • Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
  • Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba a uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
  • Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, le gocce di pioggia non lo colpiscono per paura di farlo incazzare e di prendersi un calcio rotante.
  • Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
  • Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo.
  • Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da un enorme sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
  • Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
  • Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
  • Chuck Norris si trovava sul set de "Il Corvo" durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
  • L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.
  • Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
  • Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è riconducibile al lontano 1906, quando un moccioso è inciampato sulla riproduzione della skyline di San Francisco in scala 1:1 costruita da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck volò a San Francisco dove con una raffica di calci rotanti distrusse gran parte della città, attribuendo poi la colpa ad un terremoto.
  • Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris.
  • Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su se stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de "Il Mago di Oz" con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
  • Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare l'osso del collo con un calcio rotante.
  • La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che a ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.
  • La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che a ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
  • Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani. Senza bicicletta.
  • Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
  • Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
  • La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
  • Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".
  • Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
  • Chuck Norris non va mai dal dentista perché ha i denti in titanio rivestiti di adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perché non hanno i denti.
  • Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto: "Io". E ha vinto.
  • Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.
  • Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
  • Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
  • Quando fu creata la Terra, Chuck Norris si era già laureato.
  • Chuck Norris apparse alla Madonna... e dopo averla messa incinta creò lo Spirito Santo e gli diede la colpa.
  • I vampiri di "Twilight" resistono alla luce del Sole, al paletto, all'aglio e ai crocifissi... ma è bastato uno sguardo di Chuck Norris per disintegrarli.
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