Fatti su Chuck Norris (3)

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Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

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  • Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
  • Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
  • Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
  • Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
  • La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
  • Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
  • Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
  • Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
  • L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
  • Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
  • Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
  • Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
  • Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
  • Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
  • Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo PC.
  • Chuck Norris non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
  • Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
  • A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
  • Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
  • Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
  • Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
  • Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
  • Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
  • Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
  • Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
  • Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
  • Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
  • Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa.
  • Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.


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