Fatti su Chuck Norris (18)

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Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

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  • Quando, col primo lavoro da apprendista, Chuck Norris faceva le notti, effettivamente posizionava di persona in cielo la Luna e le stelle, e faceva tramontare il Sole con un calcio rotante.
  • Il mondo di Chuck Norris è senza Nutella.
  • Nel negozio di Chuck Norris il cliente ha sempre torto marcio. Sempre.
  • Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l’occhio e ammiccano consenzienti.
  • Chuck Norris ha vinto il mondiale di Formula 1 a bordo di una Williams. La pera.
  • Un giorno Chuck Norris si grattò il braccio. Poco dopo si accorse di aver vinto 19 milioni di dollari.
  • Quando Chuck Norris va in uno strip club, le spogliarelliste gli infilano soldi nei boxer.
  • Da ragazzino Chuck Norris preparò un fotomontaggio in cui brindava con Marilyn Monroe per far credere a tutti gli amichetti di essere stato con lei. Marilyn ha poi esposto orgogliosamente la foto in casa sua.
  • Durante l'infanzia molti bambini fanno i mammoni. Chuck Norris faceva il pappone.
  • Di fronte a un bivio, Chuck Norris ha sempre un minimo di diciotto scelte. Sempre.
  • Al banco degli affettati il numero riservato a Chuck Norris è quello della commessa più sexy che lavora lì.
  • Chuck Norris ha cambiato la storia semplicemente modificando i dati su Wikipedia.
  • Chuck Norris ha posato nudo per il calendario Maya.
  • In contemporanea con l'uscita in tutte le librerie dell'ultimo romanzo di Giorgio Faletti, intitolato "Io sono Dio", è stata annunciata in Paradiso l'uscita dell'ultimo romanzo di Dio, intitolato "Io sono Chuck Norris".
  • L'universo interrompe la sua espansione per vedere Walker Texas Ranger su Rete 4.
  • Quando cerchi "Chuck Norris" su Google, il motore di ricerca ti informa "Forse cercavi rogne".
  • Durante una vacanza, un amico di Chuck Norris gli ha dato la macchina fotografica e gli ha chiesto di immortalarlo. Ora quel tizio ha 5832 anni.
  • Il mago G, quando fa l'amore con sua moglie, cerca di trovare il punto Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi nella vegetazione, le piante si fanno crescere la barba e si mettono il cappello.
  • Nel nuovo remake del film "Guerra e Pace", il regista ha scritturato Chuck Norris per un ruolo da protagonista: interpreterà la guerra.
  • Chuck Norris ha un filmato amatoriale inedito sull'omicidio Kennedy. La ripresa sembra effettuata attraverso un mirino telescopico.
  • Quando il cane di Chuck Norris sotterra un osso, nello stesso punto, pochi giorni dopo, crescono rigogliose piantagioni di ossa.
  • Chuck Norris può grattugiare la panna montata.
  • Quando Chuck Norris deve aprire una porta, non abbassa la maniglia bensì alza direttamente la porta.
  • Quando Chuck Norris guida la moto, è la moto a portare il casco. E se non lo porta si becca un calcio rotante perché Nessuno infrange la legge in presenza di Chuck Norris.
  • Da giovani alcuni ragazzi effettuavano telefonate minatorie alla scuola, per saltare le interrogazioni, in cui dichiaravano esserci esplosivi nell'edificio. Chuck Norris, per evitare le interrogazioni, telefonava al preside e minacciava di venire a scuola.
  • Quando Chuck Norris lava la macchina splende sempre il Sole.
  • Quando Chuck Norris vuole rivivere gli anni '80, torna effettivamente negli anni '80.
  • Se nel primo giorno di mare Chuck Norris passa dodici ore davanti al Sole senza nessuna protezione, al Sole inizia a crescere la barba.
  • Chuck Norris ha un armadio nello scheletro.
  • Quando gioca a nascondino, Chuck Norris può vincere semplicemente impostando il suo status su "Invisibile".
  • Durante una partita di calcio Chuck Norris, dopo aver scartato un giocatore, se l'è mangiato.
  • Chuck Norris sa creare una sfera con i mattoncini Lego.
  • La luce impiega otto minuti per arrivare sulla Terra. Chuck Norris due, fermandosi pure all'autogrill.
  • Chuck Norris non è andato sulla Luna. La Luna è andata da lui.
  • Chuck Norris giocando ai Pokèmon ha cercato di catturare sè stesso con la master ball, ma con un calcio volante l'ha distrutta.
  • Quando Chuck Norris esegue un autoritratto, non si ritrae. Avanza minaccioso.
  • Chuck Norris, volendo cucinare la pasta ma non trovando la pentola, può tenere 10 litri d'acqua in una mano e farla bollire tenendo per 25 minuti la mano sul fuoco. Tutto ciò per diletto, in realtà potrebbe cuocere la pasta guardandola.
  • In Asia mangiano con le bacchette. Chuck Norris mangia tenendo tra le dita due tronchi di baobab.
  • Nel paginone centrale di PlayGirl di questo mese c'è una foto a grandezza naturale delle mani nude di Chuck Norris.
  • Chuck Norris è il primo dei Mohicani.
  • Chuck Norris ha fatto riemergere Atlantide dagli abissi dando una passata con il mocio.
  • Il pickup di Chuck Norris è così veloce che riesce a tamponarsi da solo.
  • Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito destro. Girando la testa a sinistra.
  • Chuck Norris non aspetta un attimo. Un attimo aspetta Chuck Norris.
  • Chuck Norris è riuscito a distruggere le Torri Gemelle. Con un solo areoplano. Di carta.
  • Chuck Norris, mentre era intento a fare una partita di pallavolo in Russia, fece un schiacciata troppo forte. Quello che successe a Tunguska lo sanno tutti.
  • Se Chuck Norris desidera una cosa, la cosa si materializza sotto il suo naso un'ora prima che il Sommo la desideri.
  • È stato Chuck Norris a dire ad Einstein la teoria della relatività.
  • Newton non ha scoperto la gravità perché una mela gli è caduta in testa, bensì perché è stato colpito alla testa da un mattone spazzato via dall'onda d'urto di un calcio rotante di Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha sventato segretamente 142 mila attentati a Barack Obama.
  • Chuck Norris ha creato Robert Langdon. Forse.
  • Chuck Norris possiede un museo in casa sua in cui sono raccolte l'originale delle più grandi opere d'arte mai fatte, sia quadri che sculture. Quelle che si vedono nei musei sono fac-simile.
  • Chuck Norris sa raggiungere la velocità di 280 km/h sullo skateboard con un sola spinta.
  • Il CERN ha in mente di utilizzare l'energia dei calci rotanti di Chuck Norris al posto degli atomi. Ma la cosa è impossibile da attuare, considerato che l'energia di un singolo calcio rotante polverizzerebbe Ginevra.
  • Chuck Norris sa viaggiare in elicottero con un ventilatore.
  • Chuck Norris ha conosciuto di persona tutti i papi, da Pietro a Francesco. E sa anche chi saranno i prossimi. Fino all'ultimo.
  • Chuck Norris ha vinto il test della Kobayashi Maru. Senza barare.
  • Ogni volta che qualcuno dice che Chuck Norris non esiste, da qualche parte c'è un Nonciclopediano che cade morto.
  • Chuck Norris si mette i calzini dopo le scarpe.
  • Chuck Norris fa dama con la torre.
  • Un giorno al ristorante un cameriere diede del coniglio a Chuck Norris. Chuck, che notoriamente NON apprezza l'ironia, lo smolecolarizzò con un calcio rotante e poi dichiarò: "NESSUNO DÀ DEL CONIGLIO A CHUCK NORRIS".
  • Chuck Norris ha cambiato l'ordine degli addendi. Il risultato è cambiato.
  • Quando Chuck Norris si sveglia la mattina contemporaneamente sorge anche il Sole. Aspetta a sorgere perché teme di disturbargli il sonno.
  • Chuck Norris riesce a vincere le elezioni senza il bisogno di candidarsi.
  • Quando ti trovi in difficoltà, ci sarà sempre qualcuno lieto di darti una mano. Se chiedi aiuto a Chuck Norris, sarà sempre lieto di darti un calcio rotante.
  • Il cellulare di Chuck Norris, non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata e aspetta. In silenzio.
  • Forse sentendo raccontare tutti i fatti di Chuck Norris vi sarete chiesti se a lui devono fischiare costantemente le orecchie. Ma a Chuck le orecchie non fischiano, applaudono.
  • Chuck Norris per addormentarsi conta le pecore. Quelle che ha ucciso.
  • Quando gioca al pugilato su Wii Sports, Chuck Norris usa il Nunchuck Norris, che invece di pugni dà calci rotanti. Ma ad oggi non è mai riuscito a concludere una partita, perché ogni volta la console esplode.
  • Una mattina Chuck Norris lanciò un sassetto da una spiaggia del Texas. Non si conosce il numero esatto di saltelli sull'acqua che il sassetto fece, si sa solo che il sassetto arrivò venti minuti dopo sulle coste turche. Ed era sporco di sangue...
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