Fatti su Chuck Norris (15)

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Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

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  • Devil May Cry. Chuck Norris may not.
  • Quando Chuck Norris legge la Bibbia, il "non" sparisce dal quinto comandamento.
  • Chuck Norris ha finito pacman. Calciorotando i fantasmi.
  • La Via Lattea sta nel frigo di Chuck Norris.
  • Quando Papa Gregorio VII ha accusato Chuck Norris di essere la causa principale dell'infedeltà delle mogli verso i propri mariti, Chuck Norris gli ha fatto notare che la Bibbia dice: "Non desiderare la donna d'altri". Non "Non ottenerla". Era il 25 maggio 1085.
  • Chuck Norris rade al suolo la sua barba.
  • Il tempo vola perché Chuck Norris lo ha colpito con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.
  • La bussola di Chuck Norris non punta il Nord, ma la direzione in cui Lui vuole andare.
  • I Maya dicevano che la fine del mondo sarà il 21 dicembre 2012 perché erano riusciti a rubare l'agenda di Chuck Norris. Non per abilità astrologiche. Si noti che da secoli della loro civiltà restano poche testimonianze in rovina, che servono da monito ai popoli affinché ricordino che l'agenda di Chuck Norris è assolutamente personale.
  • Chuck Norris respira a pieni polmoni nel bel mezzo dell'universo.
  • Chuck Norris scende a Scala 40 con un unico tris di 2. E gli basta per vincere.
  • Obi-Wan Kenobi è stato ucciso perché aveva detto a Chuck Norris: "Che la Forza sia con te". È Chuck Norris a essere con la Forza. Non il contrario.
  • Darth Vader morì colpito da un calcio rotante poiché aveva detto a Luke: "Io sono tuo padre". È un falso. Come l'umanità anche i jedi condividono tutti lo stesso padre. E non è Dio.
  • Chuck Norris può aprire la porta del non essere (confessione di Parmenide).
  • Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata. Ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati possibile su di lui.
  • Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di rugby tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di tre mesi. Chuck lo ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
  • Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
  • Chuck Norris può vincere una partita a scacchi effettuando un colpo di Stato, abolendo la monarchia ed esiliando il re.
  • Chuck Norris può fare il mimo alla radio.
  • Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.
  • In casa di Chuck Norris non ci sono videocassette vergini. Neanche una.
  • Chuck Norris può camminare nudo con le mani in tasca.
  • Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
  • Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
  • Chuck Norris può scompigliare il vento con i capelli.
  • Chuck Norris si fa il nodo della cravatta usando le orecchie.
  • Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.
  • Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la Miglior Regia semplicemente girando l’angolo.
  • Chuck Norris può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.
  • Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
  • Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York ai calci di rigore.
  • Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.
  • Chuck Norris misura i righelli con il suo pene. Con la punta.
  • Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.
  • Chuck Norris ti può rompere il setto nasale dandoti un calcio in culo.
  • Chuck Norris può romperti anche l'otto nasale.
  • Chuck Norris mastica molte lingue. Altrui.
  • Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick-up.
  • I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
  • Chuck Norris può fare un tunnel anche al Monte Bianco.
  • Chuck Norris abita in Via del Tutto Eccezionale.
  • Cristo camminava sulle acque. Chuck Norris nuota nella roccia.
  • Chuck Norris può imbottigliare il traffico, shekerarlo e poi berlo.
  • Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca.
  • Geova è Testimone di Chuck Norris.
  • I moti di rotazione e rivoluzione della Terra sono solo delle conseguenze del calcio rotante di Chuck Norris.
  • L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.
  • Chuck Norris ha vinto una guerra lampo uccidendo tutti con la sua zip.
  • Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro.
  • Chuck Norris uccide l'Uomo Ragno a colpi di Uomo Ciabatta.
  • John Petrucci, Yngwee Malmsteen e Steve Vai non sono mai riusciti a battere in tre Chuck Norris a una sfida di assoli con le loro chitarre elettriche. Chuck Norris suonava una chitarra a fusione nucleare.
  • Se Chuck Norris fissa intensamente la Luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro con la barba e la camicia a scacchi.
  • Mentre guarda una VHS, Chuck Norris può accedere al menu "Selezione scene" premendo un tasto del telecomando.
  • Se Chuck Norris se la mena, se la uccide.
  • Chuck Norris utilizza un impianto acustico Bose per per amplificare il tic-tac del suo orologio.
  • Chuck Norris può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi Chuck Norris.
  • Il termometro di Chuck Norris contiene Mercurio. Il pianeta.
  • Chuck Norris ha 48 cromosomi, di cui 4 Y.
  • Chuck Norris può farsi un panino con la porchetta senza maiale. E senza pane.
  • Chuck Norris ha ripopolato le foreste dell'Amazzonia solamente radendosi la barba.
  • Chuck Norris, quando gioca a pallavolo, può fare contemporaneamente la schiacciata, il muro e il servizio.
  • Chuck Norris sta sciogliendo i ghiacciai perché ha la gola secca.
  • Chuck Norris non ricomincia mai da zero, è il tempo che torna indietro.
  • L'auto di Chuck Norris non ha i freni. Lui non si ferma mai. Piuttosto sono gli altri che si scansano.
  • Chuck Norris può fare una rovesciata con la palla rasoterra.
  • L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto una gara di velocità con un raggio di luce, l'intero pianeta Terra si è trovato al buio per un quarto d'ora.
  • Quando Chuck Norris ascolta una cassetta non usa i tasti "avanti veloce" e "indietro veloce", lui non ne ha bisogno perché semplicemente può saltare da una traccia all'altra come e quando gli pare.
  • Una volta, durante una partita di calcio, Chuck Norris ha espulso l'arbitro, che lo accusava di avere commesso un fallo. Un semplice tackle rotante.
  • Chuck Norris ha lo Sharingan, il Byakugan e il Rin'negan. Contemporaneamente.
  • L'Eremita dei Sei Sentieri è in realtà Chuck Norris travestito.
  • Gesù trasformò l'acqua in vino. Chuck Norris poi prese il vino, ci aggiunse un sorso di Martini, un goccio di Bacardi e lo bevve tutto. Gesù allora moltiplicò pani e pesci. Chuck Norris moltiplicò abbastanza salatini e caviale per tutti gli invitati e calciorotò Gesù, dicendo: "No Chuck Norris, No Party"
  • Chuck Norris quando va al bar, per far vedere la sua superiorità, è solito stappare la birra con la lingua.
  • Una volta Chuck Norris, partecipando alle Olimpiadi, batté il record di salto con l'asta saltando a piedi uniti. Quando un giudice gli fece notare che non aveva adoperato l'asta, Chuck si calò i pantaloni e le mutande e colpì il giudice con la sua "asta", battendo anche il record di lancio del peso. Morto.
  • C'è solo una cosa che Chuck Norris non può fare. Quella cosa è morire.
  • Chuck Norris è stato l'unico a battere Benji in porta calciorotando la palla dalla sua parte di campo.
  • Sapete perché Rete4 non è ancora stato spedito sul satellite e continua a trasmettere abusivamente? Vi siete mai chiesti chi trasmette Walker Texas Ranger?
  • Il colore rosso delle penne e delle stampanti di Chuck Norris è soltanto il sangue delle sue vittime.
  • Chuck Norris è il proprietario dell'isola di Lost. Gli abitanti non lo sanno ancora.
  • Sai perché Grande Fratello continua ad andare in onda? Vi siete mai chiesti chi c'è dietro i vetri oscuri? Vi siete chiesti come mai c'è il confessionale?
  • Chuck Norris rende possibile la diagenesi.
  • Chuck Norris è in grado di installare Windows Vista su un giradischi.
  • Anche l'ombra di Chuck Norris ha paura di Chuck Norris.
  • Se l'energia di un calcio rotante di Chuck Norris potesse essere immagazzinata, fornirebbe energia elettrica a tutto il mondo per i prossimi 60 miliardi di anni.
  • Ad una conferenza nel corso delle primarie americane Chuck Norris si è lamentato del problema dell'immigrazione abusiva. Sui 3000 chilometri di frontiera tra USA e Messico ha dichiarato di poterne controllare personalmente soltanto 1500, e di avere bisogno di un altro come lui per controllare gli altri 1500 che sono fuori dalla portata dei suoi calci rotanti. Subito dopo però si è ricorretto ritenendo inutile la ricerca di un suo simile visto che esso non può esistere.
  • Una volta un ladro da quattro soldi incontrò Chuck Norris e gli disse: "O la borsa o la vita". Il Sommo gli rispose "La vita". E con un calcio rotante se la prese.
  • Una volta Chuck Norris, sparando a un tizio su Rete 4, ne uccise un altro su Rai 2.
  • La perfezione tenta di imitare Chuck Norris, invano.
  • Quando Chuck Norris vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in tempo".
  • Per Chuck Norris, 2+2=π.
  • Chuck Norris è in grado di finire un ciclo infinito.
  • A casa di Chuck Norris, Windows 98 prima edizione non ha mai dato alcun problema.
  • A casa Norris non esiste la scritta "Attenti al cane", ma la scritta "Se leggi questo stai per morire".
  • L'Apocalisse è la versione edulcorata del sogno meno violento di Chuck Norris.
  • L'antivirus di Chuck Norris elimina insieme al virus anche colui che l'ha inviato.
  • Chuck Norris può formare parole di senso compiuto solo con le vocali. Raramente le usa tutte.
  • Chuck Norris può ucciderti col pensiero senza pensarci due volte.
  • Recentemente, durante una conferenza stampa, Chuck Norris ha ribadito ai suoi fan di essere un uomo come tutti gli altri. Quando questi non gli hanno creduto, li ha uccisi spedendoli in orbita con un calcio rotante senza usare le gambe.
  • Chuck Norris ha scomunicato Dio.
  • Chuck Norris una volta si è improvvisato teleimbonitore e ha venduto Wanna Marchi.
  • Se Chuck Norris alzasse le mani al cielo bucherebbe la stratosfera.
  • La pietra filosofale è in realtà un calcolo renale di Chuck Norris.
  • Chuck Norris non può tutto. Può di più.
  • Nell'intimo delle donne c'è Chuck Norris.
  • Solo grazie a un breve colloquio con l'interessato, Chuck Norris ha stabilito oltre ogni possibilie dubbio che Bill Kaulitz è una donna. A chi gli ha chiesto come fosse riuscito nell'incredibile impresa, il Sommo ha cripticamente risposto: "Se non lo era prima, adesso lo è".
  • Harry Potter ha una cicatrice a forma di saetta inflittagli da Voldemort. Voldemort a sua volta ha una cicatrice a forma di calcio rotante inflittagli da Chuck Norris.
  • Una volta dimostrato che Dio non esiste, i ricercatori Oral-B vogliono dimostare che non esiste nemmeno Chuck Norris. Quando è venuto a saperlo, il Sommo ha immediatamente dimostrato che sono i ricercatori Oral-B che non esistono. Non più.
  • Un giorno di molti anni fa, mentre il giovane Chuck Norris era nell'aula di filosofia, il professore è entrato con un vaso e una busta piena di sassi. Il professore, poggiato il vaso sulla cattedra, lo ha riempito con dei grossi sassi. Ha poi versato nel vaso dei sassolini, che hanno riempito gli spazi tra i sassi, e della sabbia, che ha colmato gli anfratti tra i sassolini. Il professore ha poi spiegato che il vaso rappresentava la vita: i sassi erano gli impegni importanti, i sassolini erano le cose meno necessarie e la sabbia quelle superflue. Ha quindi detto che non bisognava riempire la vita di cose superflue, col rischio di non avere più spazo per le cose importanti. Dopo la spiegazione, Chuck Norris si è alzato, ha scavalcato la cattedra e ha distrutto il vaso con un calcio rotante, facendo poi notare al professore che, nonostante tutti i sassi e i sassolini e la sabbia, il vaso si era rotto lo stesso. La morale della storia è questa: non importa quanto sia piena la tua vita, alla fine Chuck Norris ti ucciderà lo stesso. Quel giorno Chuck Norris prese 10 e lode in filosofia.
  • Un rarissimo prequel a fumetti del manga Death Note, composto di una sola pagina, mostra Chuck Norris mentre perde la sua agenda.
  • Durante una lezione di ginnastica, una volta fu chiesto al piccolo Chuck Norris di saltare su un materassino imbottito. Chuck Norris saltò oltre, cadendo sul pavimento. La caduta provocò un cratere enorme e la parte espulsa entrò in orbita formando il satellite che oggi è chiamato "Luna".
  • Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia con cui può raggiungere la velocità della luce. È la prima.
  • È finalmente uscito un cofanetto contenente tutte le puntate di Walker Texas Ranger, contenente anche un DVD con tutti gli errori sul set di Chuck Norris. Quel DVD è vuoto.
  • Sono pochi quelli che sanno dell'esistenza di un guerriero talmente potente e malvagio da essere chiamato "Figlio di Chuck Norris". Ma nessuno sa che quel guerriero è Chuck Norris.
  • Chuck Norris è così veloce che quando fa una gara la vince, fa una doccia, va a casa e se la guarda alla tv. In diretta.
  • La SEGA sta sviluppando un nuovo videogioco per Wii. Si chiama: "Le calciorotanti avventure di Chuck Norris". Ci sono 30 minuti di video di calci rotanti di Chuck Norris e 10 secondi di gameplay dove tutti i boss e la console vengono spazzati via da un calcio rotante. E poi dopo ciò compare la scritta "Hai perso". Perché è sempre LUI a vincere.
  • Chuck Norris vinse una gara dei 100 metri in 7 min 62 sec. Correndo all'indietro. Sulle mani. Con un escavatore su un piede e il suo pick-up sull'altro. Impiegando i primi 7 min 60 sec a risolvere la Settimana Enigmistica.
  • Chuck Norris mangia al cinese con una bacchetta sola.
  • Rocco Siffredi ha fatto un patto con Chuck Norris.
  • Chuck Norris suona la chitarra con un dito. L'alluce.
  • Chuck Norris ha il DNA a quadrupla elica e 7 cromosomi Y.
  • Se qualcuno vandalizasse queste pagine verrebbe disintegrato da un calcio rotante sbucato dal nulla. Perché Chuck Norris sa tutto. Sempre.
  • Chuck Norris ascolta i Finley senza avere un infarto. Piuttosto sono loro a farlo. Quando lo vedono.
  • Chuck Norris ha la suola delle scarpe in ferro, per far più male. Quando fa cosa lo sapete già.
  • Chuck Norris e il suo cappello sono una cosa sola.
  • Chuck Norris se viene morsicato da una zanzara, muore sul colpo. La zanzara.
  • Chuck Norris non ha perso la verginità. L'ha mandata via a suon di calci rotanti.
  • Chuck Norris è il padre di sua madre e il nonno di sua nonna.
  • Chuck Norris capisce quello che dice Umberto Bossi.
  • Chuck Norris può sciare in salita. Nudo. Senza sci.
  • Quando Chuck se lo munge, spruzza gorgonzola.
  • Chuck Norris non mangia, assimila energia tramite osmosi toccando le sue vittime.
  • Una volta al mese, Chuck Norris si autofeconda e caga alieni zannuti e incazzosi.
  • Quando l'ONU scongiurò Chuck Norris di combattere la diffusione dell'AIDS in Africa, Chuck attraversò l'intero continente in una settimana scopandosi tutte le donne ed estirpando il virus dal pianeta. Non pago, si mangiò tutti i bambini. A Chuck Norris piace la cioccolata.
  • Alcuni ex-allievi di Chuck Norris sono soliti mangiare le sue caccole per curare le ferite da combattimento. Sono convinti che siano fagioli magici.
  • Immaginate di essere la pallina della roulette. Fatto? Ora immaginate che Chuck Norris abbia fatto la sua puntata e vi stia fissando minacciosamente. Fatto? Bene. Ora avete il fegato di contraddirlo?
  • Una volta un tizio ha riso in faccia a Chuck Norris dicendo che trovava "divertente" il suo cappello da Ranger texano. Chuck Norris lo calciorotò in una maniera talmente violenta che modificò geneticamente il suo intestino. Ha cagato cappelli per una settimana. Poi è esploso.
  • Chuck Norris usa Majin Bu come chewingum.
  • Secondo Chuck Norris i sigari sono per le femminucce. Lui incendia le sequoie e aspira il fumo dalle radici.
  • Quando Albus Silente tentò di impedire a Chuck Norris di conquistare il mondo, ricevette un calcio rotante magico alla barba che gli fece perdere la memoria. Ora gestisce allegramente un chiosco di dolciumi sulla 19° strada.
  • Il revolver di Chuck Norris ha le pallottole infinite. E incazzate.
  • Volendo dare uno sfogo non violento al suo genio creativo, Chuck Norris sputò in una pozzanghera. All'istante nacquero migliaia di piccoli MacGyver che utilizzando solo fango e piccoli ramoscelli costruirono il suo cesso privato. Ora è noto come Colosseo.
  • I peli della barba di Chuck Norris si prendono a calci rotanti per la conquista del territorio. Della faccia di un altro.
  • Tutto sommato, Dio non ha fatto granché rispetto a Chuck Norris.
  • Luca Giurato ha incontrato Chuck Norris.
  • Chuck Norris può leggere al buio. Anche se tutti sanno che Chuck non ha bisogno di farlo.
  • Chuck Norris ha sempre ragione. Se il suo pensiero implica un paradosso matematico-esistenziale, Chuck lo piega a suon di testate.
  • Chuck Norris può afferrare l'energia, perché nessuno impone a Chuck le leggi della fisica. NESSUNO.
  • Chuck Norris esce da una qualsiasi porta senza aprirla, infatti gli basta fissarla e lei lo fa uscire.
  • Chuck Norris vince SEMPRE, anche quando perde.
  • Ogni sera prima di andare a letto Dio si inginocchia e prega Chuck Norris.
  • Chiunque guardi la foto di Chuck Norris per più di 0,000000001 yoctosecondo riceve all'istante un calcio rotante sulle gengive, talmente potente che farà perdere i denti alle sue prossime 400 mila generazioni.
  • Se un bimbominkia dice a Chuck Norris: "Mi stai antipatico", Chuck Norris torna indietro nel tempo e lo calciorota prima che lui lo dica.
  • Dovunque Chuck Norris vada la sua strada è sempre in discesa. Anche al ritorno.
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