Fatti su Chuck Norris

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Chuk Approva!
Chuck Norris approva questo articolo

Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

Chuk Approva!

Vedi anche la fonte d'ispirazione

  • Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera risponde.
  • Chuck Norris può suicidarsi senza morire.
  • Chuck Norris può toccare il nulla.
  • Il giorno che Chuck Norris diede un calcio nel culo a Dio ne derivò un scoppio.Era il Big Bang.
  • Chuck norris può attaccare con 260 P.E.K.K.A.
  • Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride.
  • Una volta, Chuck Norris giocò con la sfinge a "ti ho preso il naso".
  • Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere errata.
  • Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
  • Chuck Norris riesce a vincere il livello "Lights Out" di Crash Bandicoot senza usare maschere.
  • Chuck Norris è stato in vacanza in Francia e ha visitato la tour Eiffel, il Louvre, l'Arc de Thriomph e 'Arc de la Defense......contemporaneamente!
  • La morte è andata da Chuck Norris... per falciargli il prato. Gratis.
  • Se Chuck Norris gioca a Pac-Man può vincere semplicemente ingerendo due tic-tac.
  • Chuck Norris ha trovato un centro di gravità permanente, ma ha cambiato idea sulle cose e sulla gente.
  • Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».
  • Quando Chuck Norris lesse IL FUMO UCCIDE... uccise il fumo.
  • Alcuni vanno in bici senza mani, Chuck Norris va in bici senza bici.
  • Quando Chuck Norris gioca a Space Invaders costringe gli alieni a spararsi da soli.
  • I vasi sanguigni di Chuck Norris sono della dinastia Ming.
  • Chuck Norris non spreme le arance, sono le arance che si spremono per lui.
  • Chuck Norris dona sempre il sangue... ma non il suo.
  • Un giorno qualcuno osò pestare una scarpa a Chuck Norris. Dopo 23 nanosecondi la scarpa di Chuck Norris pestò lui.
  • Quando Dio è arrabbiato se la prende con l'uomo. Quando Chuck Norris è arrabbiato se la prende con Dio.
  • Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.
  • Chuck Norris una volta è andato in piscina senza le ciabatte e si è preso i funghi. Porcini. Pregiatissimi.
  • Notato lo sciopero dell'Alitalia, Chuck Norris volò da Milano a Cagliari. Poi, finito lo sciopero, prese l'aereo.
  • Chuck Norris travolge le valanghe.
  • Chuck Norris è così tenero che ti taglia con un grissino.
  • Chuck un giorno sputò per terra, due ore dopo si formò il Gran Canyon.
  • Chuck Norris può, prendendo un'equazione qualsiasi, rimuovere l'=.
  • Light Yagami un giorno provò a scrivere il nome di Chuck Norris sul suo Death Note. Un istante dopo Chuck Norris lo calciorotò.
  • Chuck Norris può sentire un ago che cade su un materassino di gomma in Egitto. Nel 2000 a.C.
  • Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con in mano un due, un cinque, un sette, una donna e uno scontrino del panettiere.
  • Il triangolo delle Bermuda è una toppa usata per ricucire i pantaloncini estivi di Chuck Norris.
  • Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.
  • Chuck Norris ha finito tutte le versioni del gioco dei Pokémon.
  • La cintura di Orione è un prestito di Chuck Norris.
  • Chuck Norris non si sposta, è lo spazio che si muove intorno a lui e che gli ubbidisce.
  • Dicono che se tutti i cinesi saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente sputando.
  • Chuck Norris non riposa, attende.
  • Chuck Norris può vincere 10.000 euro al lotto senza giocare la schedina.
  • Una volta Chuck Norris seminò dei semi di mela nel suo giardino. Cinque minuti dopo c'era un melo di 12 metri e mezzo.
  • Un giorno un tizio chiese a Chuck Norris quanti anni avesse. Venne calciorotato. Chuck Norris non ha età.
  • Chuck Norris non si taglia la barba: si stacca la faccia con le unghie e in pochi istanti gliene ricresce una identica.
  • Le misteriose luci nel cielo che molti definiscono UFO sono in realtà i corpi delle persone calciorotate da Chuck Norris che fanno il giro del mondo raggiungendo la velocità del suono, e che lanciano messaggi luminosi in codice morse nella vana speranza che qualcuno li estragga dall'orbita di rotazione intorno alla Terra.
  • L'unica parola nel dizionario di Chuck Norris è "POW!", e la sua non è una lingua parlata, ma calciorotata.
  • Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.
  • MacGyver con una graffetta può fare ogni cosa o quasi. Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avanzano sei chili di platino, tre diamanti e un panino con la mortadella.
  • Chuck Norris fa poker con due carte.
  • Chuck Norris al bingo acquista 60 schedine alla volta e fa bingo. Con tutte.
  • Quando Chuck Norris respira si scatenano i tornado.
  • Quando Chuck Norris cammina si inchinano anche i sassi.
  • Chuck Norris non sbaglia mai. Se dice che 3+3 = 64, la matematica cambia e gli dà ragione.
  • Il telefilm "supercar" è palesemente ispirato a Chuck Norris e al suo pick up, ma Chuck colpì con un calcio rotante il regista e gli disse: "Nessuno può imitare Chuck Norris".
  • Chuck Norris appena nato, la prima cosa che ha fatto è stata un calcio rotante all'ostretico.
  • Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista. È la pista che gira intorno a lui.
  • Nella scala musicale di Chuck Norris il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori contemporaneamente.
  • L'omero del braccio destro di Chuck Norris ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.
  • Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
  • Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
  • Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con un occhio.
  • I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto c'è l'uomo nero. L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris.
  • Chuck Norris non perde tempo, vince tempo. E se per caso pareggia tempo poi comunque lo batte ai rigori.
  • Chuck Norris è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!
  • Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco, 48. A Tetris.
  • Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio. Era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.
  • Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
  • Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
  • Ad un compleanno di Chuck Norris un suo amico buontempone ha spento le candeline al posto suo. Il poveretto ha avuto il tempo di esprimere il suo ultimo desiderio.
  • Dopo aver visto il film di 007 Il domani non muore mai, Chuck Norris per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.
  • Chuck Norris era la soluzione finale prospettata da Hitler, contro la razza umana.
  • Chuck Norris a oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
  • Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: numeri impossibili) ha calciorotato Teo Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
  • Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
  • Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
  • Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
  • La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di Chuck Norris.
  • Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere, ricorda, lui ha sempre ragione.
  • L'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.
  • Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".
  • In Heroes all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito. Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
  • Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
  • Chuck Norris ha posseduto Satana.
  • Chuck Norris ottura i buchi neri.
  • Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
  • Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.
  • Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
  • Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
  • Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.
  • Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.
  • Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
  • Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
  • Chuck Norris ha ideato Nonciclopedia poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
  • Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
  • Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
  • L'immenso si illumina di Chuck Norris.
  • Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike, una batteria di pentole in acciaio inox e un televisore a colori 14" con televideo.
  • La stesura originale della Divina Commedia prevedeva che nell'Inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
  • Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.
  • Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla Luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Poi calciorotò tutto il cast, perché Chuck Norris non fa favori a nessuno. Nessuno.
  • In principo esistevano 19 Chuck Norris al mondo, appena nato però il vero Chuck Norris li calciorotò, perché al mondo ci deve essere un solo Chuck Norris.
  • Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla Terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
  • La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
  • Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
  • L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
  • Chuck Norris usa la Galassia d'Andromeda come WC.
  • I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
  • Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.
  • Chuck fece Dio, e vide che... sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
  • Chuck è in grado di far ruotare il Sole intorno alla Terra.
  • Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
  • L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
  • Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
  • Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.
  • Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina gli portano tutta la squadra.
  • Quando Chuck Norris fissa dritto un specchio, lo specchio abbassa lo sguardo.
  • Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
  • Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella, raggiungendo la temperatura di 6500 °C e polverizzando 8 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite. E deve ancora una birra a Chuck Norris.
  • I sondaggi danno il centrodestra al 43%, il centrosinistra al 37% e Chuck Norris al 693,1%.
  • Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a cazzotti dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".
  • Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Gary Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.
  • I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
  • Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.
  • Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
  • Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
  • Hendrix dava fuoco alle chitarre. Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.
Chuck Norris suona una chitarra con la testa di Jimi Hendrix al posto della paletta

Chuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo

  • Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date. Sotto la maschera di Naoto c'è Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcolici.
  • Chuck Norris rotola in salita.
  • Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché a ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose: "Non era un bug!"
  • Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris.
  • È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra. Ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
  • Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
  • Chuck Norris non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
  • Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
  • La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando delle molotov al posto delle candeline.
  • Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
  • Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
  • Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da 1 a 700 quadrilioni. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
  • A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno a uno e gli ruba l'anima a morsi.
  • MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
  • Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
  • Chuck Norris ha brevettato la paura.
    Chuck norris uncle Sam

    Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"

  • Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
  • Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
  • Il Sole emana i raggi ultravioletti. Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
  • Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
  • Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
  • Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger. Adesso ha Windows Dead Messenger.
  • Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
  • Quando Chuck Norris beve del whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
  • Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
  • Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddite dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande, vi sbagliate. In quel caso il numero si abbassa. Poi vi calciorota su Saturno perché avete osato contraddirlo.
  • Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli metteva 10 con lode e banchetto coi parenti.
  • Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
  • Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha abbattuto.
  • Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
  • Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
  • Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris. Ti spedirà via telefono un calcio rotante.
  • Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
  • Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
  • Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
  • Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.
  • Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
  • Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
  • Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee. In effetti codesto effetto speciale è costato all'incirca 550 quintiliardi di dollari, il più costoso mai realizzato nella storia del cinema.
  • Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris che stava preparando un barbecue ai Fori Imperiali.
  • I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris.
  • Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
  • Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è coglione.
  • Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
  • Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
  • Ozzy Osbourne durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. Chuck Norris ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
  • A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
  • Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana con il suo pick-up.
  • Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.
  • Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.
  • Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.
  • Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris.
  • Chuck Norris sa parlare in Braille.
  • Il conto in banca di Chuck Norris non è in rosso per la mancanza di soldi, è in rosso perché i miliardi di dollari che ha guadagnato sono tutti sporchi di sangue.
  • Una volta Voldemort tentò di uccidere Chuck Norris con l'Avada Kedavra. Chuck Norris calciorotò l'incantesimo così che colpisse sia Voldemort che Harry Potter. Questo perché la morte di Voldemort avrebbe aiutato Harry Potter e Chuck Norris non aiuta mai nessuno.
  • Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema sbirro buono-sbirro cattivo. Prima riempie il sospettato di cazzoti allo stomaco, poi gli torce le palle a mani nude, e infine lo costringe a inghiottire una decina di sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo: "E adesso lo sbirro cattivo".
  • Ognuno sta solo sul cuor della Terra. Chuck Norris sta anche sul cuore di Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano e Nettuno.
  • I raggi di Sole non trafiggono Chuck Norris. È per questo che dove c'è Chuck Norris è subito sera.
  • Chuck Norris ha ucciso la divinità dei morti, Plutone, e ne ha preso il posto.
  • Durante la Seconda Guerra Mondiale il presidente americano Truman decise di inviare una bomba nucleare su Hiroshima invece che mandare Chuck Norris, affermando che quella era "la soluzione più umana".
  • Chuck Norris non è un attaccabrighe... sono le brighe che attaccano Chuck Norris. E perdono.
  • Chuck Norris riesce a intingere il latte nel biscotto.
  • Chuck Norris sa guidare su 3 ruote. In bici.
  • Chuck Norris sa allacciarsi le scarpe coi piedi.
  • Chuck Norris riesce ad aprire le noci di cocco con lo sbucciapatate.
  • Chuck Norris è citato in tutte le voci di Nonciclopedia, nonostante la Detormentonizzazione.
  • Quando Chuck Norris aveva 12 anni non andava al catechismo, era il catechismo che andava da lui.
  • Chuck Norris spalma il pane sul burro.
  • Tutti gli attori porno al mondo sono la controfigura di Chuck Norris.
  • Chuck Norris sa come fa il coccodrillo.
  • Chuck Norris ha completato Guitar Hero con il microfono di SingStar.
  • Chuck Norris veste solo scarpe in pelle. Pelle di Steven Seagal.
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