Fallout 4

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Quote rosso1.png Il miglior Fallout di sempre. Quote rosso2.png

~ Gli sviluppatori su Fallout 4.
Quote rosso1.png La guerra non cambia mai. Fallout cambia solo in meglio. Quote rosso2.png

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Kim Jong-un al lancio di Fallout 4 in tutto il mondo.

Quote rosso1.png Ma andate a cagare! Quote rosso2.png

~ I fan della serie a entrambi.
Quote rosso1.png Fi-kiss-imho! Quote rosso2.png

~ Bimbominkia fanboy di Call of Duty su Fallout 4.
Quote rosso1.png Avete giocato a quelle robe di Bioware? Bene, facciamo così anche noi, con tutti quei dialoghi lì! Quote rosso2.png

~ Capoccioni di Bethesda su “migliorare sistema di dialoghi”.
Quote rosso1.png Aaaah-ah-ah-ah-ah! Quote rosso2.png

~ Reazione di Bioware ai dialoghi di Fallout 4.
Quote rosso1.png Maccheccazzo?!? Quote rosso2.png

~ Reazione dei giocatori al sistema di dialoghi di Fallout 4.


Fallout 4 è il seguito di un seguito decente di un seguito della saga post-apocalittica brutalizzata da Bethesda, che non vedeva l'ora di fare tanti dindini.

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Habemus Fallout IV.

[modifica] L'origine del nome

Perché 4? Se lo sono chiesti tutti, visto che dopo Fallout 3 era stato prodotto un altro Fallout chiamato New Vegas. Quei figli di papà di Bethesda non volevano dare a quei nerd sfigati di Obsidian la soddisfazione di aver fatto un lavoro migliore del loro, senza nemmeno pagargli i bonus e mandando in vacca quel loro studio da nerd. In realtà il 4 sta anche per:

  • 4 possibili risposte a ogni dialogo: “sì”, “sarcastico (sì)”, “forse (sì rimandato)”, “no (sì)”;
  • 4 fazioni di gioco: Minutemen, Istituto, Confraternita d’acciaio, Railroad;
  • 4 volte più ripetitivo ;
  • 4 minuti di caricamento per un salvataggio;
  • 4 ore in ascensore per salire o scendere di un solo piano;
  • 4 anni di vecchiaia del motore grafico all’uscita del gioco;
  • 4 anni di pippe prima dello sviluppo;
  • 4 anni di pippe durante lo sviluppo.

[modifica] La trama

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Dimostrazione del gameplay.

Fallout 4 – Alla ricerca di Nemo Shaun, ha una trama eccezionale. Il gioco inizia dove la Presidenza di Donald Trump finisce e i sogni di Kim Jong-un si realizzano. Dopo le avventure dei Vagabondi Solitari dei capitoli precedenti, vivremo le avventure del Vagabondo Scongelato tutt’altro che solitario, in una Zona Contaminata così piena di gente da chiedersi se Kim Jong non abbia lasciato il lavoro a metà e non stia pensando di finirlo mentre ci godiamo l'ultima Nuka Cola rimasta nel frigo. Deciso a dimostrare che i matrimoni felici non possono e non devono durare, il possente Karma, furente per essere stato escluso da questo gioco, sfrutta i primi 10 minuti per accanirsi sul nostro protagonista che gode di una vita tranquilla nella ridente cittadina di Beverly Sanctuary Hills, con un bambino piccolo, un maggiordomo robot e un martire della Vault-Tec venuto ad offrire il suo posto nel frigorifero antiatomico a due passi da casa, appena 4 minuti prima dello scoppio della guerra atomica. Angustiato dalla nostra fortuna sfacciata, il Karma dopo aver meditato vendetta per 200 anni sparerà la sua ultima cartuccia al nostro risveglio, dove saremo accolti da un gruppo di misteriosi benefattori desiderosi di darci il benvenuto nel futuro, facendo tutto ciò che non avremmo mai osato desiderare e agendo a volto scoperto, nel caso interpretassimo male il loro benvenuto e volessimo ricambiare tutta quella gentilezza.

[modifica] Stile di gioco

Fallout 4 ha giovato di straordinarie innovazioni che l’hanno portato ai livelli di altri giochi di straordinaria originalità, e per avvicinarlo ai gusti del pubblico dal palato fino. Per rendere il gioco più interessante sono stati aggiunti tantissimi dialoghi inutili, le risposte avranno sempre lo stesso effetto sui personaggi, che anche se mandati affanculo ci affideranno comunque delle missioni o ci daranno comunque le informazioni che non gli avevamo chiesto e che non ci servivano. Il Karma non esiste più, se andate in giro ad ammazzare la gente ad cazzum non ci saranno giustizieri a darvi la caccia, e se siete buoni con tutti non ci sarà la Compagnia dell’Artiglio a sparpagliare le vostre budella in giro per la Zona Contaminata. Per non urtare la sensibilità dei giocatori il politicamente scorretto è stato abolito, se vi aspettate un altro “Vaffanculo papà” come quello di Fallout 3 o diventare pornostar come in Fallout 2, scordatevelo. Senza il karma, salvare i bambini ghoul chiusi nei frigoriferi per poi venderli agli schiavisti non vi darà più la gioia di un tempo.

[modifica] Le fazioni: quelli che possiamo comandare

Minutemen

Gli uomini più veloci del west, già causa di rovinoso versamento di bile da parte di Alan Moore, i Minutemen sono i supereroi falliti del Commonwealth. Pochi, depressi e male armati, in preda a una depressione tale da considerare Preston Garvey un leader e Mamma Marphy un oracolo.

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Gli intrepidi membri della Confraternita.

La Confraternita d’acciaio

Tanto tempo fra, in una Zona Contaminata Contaminata... Questi tizi con fantastiche armature atomiche se ne andavano in giro ad ammazzare supermutanti, erano fighi perché amici di un dj figo, ed erano sempre alla disperata ricerca degli ultimi strumenti educativi del vecchio mondo. Non erano mostri di simpatia ma si dimostravano occasionalmente utili. In Fallout 4 sono 4 volte più stronzi, e si sono trasformati in una comunità di gay repressi che sbavano dietro all’anziano Maxon, e donne sconsolate alla costante ricerca di manufatti tecnologici e pannocchie di granturco nelle fattorie del Commonwealth. Questi tizi sono l’equivalente del Sergente Hartman, ma senza palle, stupidi come capre, razzisti come leghisti (infatti col loro dirigibile arrivano dal nord) e tutti con un bastone infilato su per il culo, che abbaiano ordini e fanno di tutto per farsi odiare e tradire dal nostro Vagabondo Scongelato.

I Railroad

Un gruppo di poveracci che vive rinchiuso nelle fogne dopo esser stato preso più volte a calci in culo dall’Istituto. Nonostante i suoi membri siano quasi tutti umani pensano che sia meglio aiutare i sintetici anziché la gente comune, praticamente degli estremisti animalisti antispecisti al contrario. Il nostro arrivo li farà diventare sempre più fanatici, passando da modesti propositi di salvaguardia dei sintetici ad assetati di sangue, con delirio di onnipotenza sulla distruzione dell’Istituto e della Confraternita (pur continuando a vivere in una fogna). L’eccezionale tasso di noia delle loro missioni secondarie fa discreta concorrenza a quelle dei Minutemen. Sono così abili nell’arte del travestimento (travestiti) e nel nascondersi che la password per entrare nel loro nascondiglio è R-A-I-L-R-O-A-D.

L’Istituto di igiene mentale

Secondo la gente del Commonwealth sono responsabili di tutti i rapimenti, di tutti gli omicidi, della guerra, del brutto tempo, dell’orticaria, dell’artrite di Mamma Murphy, della depressione, dell’acidità di stomaco, dei brufoli e tutti gli inestetismi della pelle. Insomma, la sintesi del comunismo secondo Berlusconi. All’Istituto non importa niente del mondo in superficie ma tiene più sintetici fuori che dentro la sua sede. È popolato da 30 sintetici e 10 umani, e tutti nel Commonwealth si cagano addosso per paura di questi 4 gatti che vivono in 4 stanze e mezzo. Vista la grafica innovativa (vedi pixel) del motore grafico di Fallout 4, l’Istituto vi sembrerà un’allucinazione o un videogioco, tutto fuorchè un luogo realistico.

[modifica] Personaggi

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I'm sexy and I know it.

Io, Tu, Noi, Voi

Il Vagabondo Scongelato, protagonista della nostra avventura, è l’incarnazione del sogno proibito di ogni maschio adulto: hai un addestramento militare, sei in licenza nella tua bella casetta con una giovane moglie e un bimbo neonato. Scoppia la guerra ma non ti mandano a combattere, ti congelano per tempi migliori e tu pensi: "sono salvo, fico!" Poi ti ammazzano la moglie e rapiscono il figlio: tradotto vuol dire che puoi di nuovo scopare in giro e tuo figlio è salvo cresciuto da qualcun altro, addio responsabilità, addio obblighi genitoriali e coniugali. Ancora fico, no? Ti scongelano, casa tua è ancora lì, un po’ rovinata, ma hai ancora un maggiordomo (sempre più fico, qualcuno che tiene in ordine la casa c’è). Al mondo non c’è più un governo, non ci sono più leggi, le droghe sono liberalizzate e si vendono ovunque, le armi abbondano, non c’è più nemmeno il fottuto karma a criticare le tue azioni e mandarti all'Inferno. Vai in giro per il mondo, incontri un sacco di gnocche, giornaliste, lottatrici ammazzapredoni cocainomani, perfino robosintetiche ventenni, cantanti d’alta classe, e puoi trombartele incurante della tua moglie morta una settimana fa (e pure loro non si fanno scrupoli, sono anzi felici di non avere la concorrenza intorno). In una settimana diventi superfamoso, tutti ti ammirano, ti fanno Generale dei Minutemen, Cavaliere della Confraternita, Agente dei Railroad, perfino l’Istituto ci fa un pensierino nel metterti a capo della baracca. Un po' rompono i coglioni con le loro missioni ma tanto puoi sempre ignorarle, stabilirti in una nuova casetta sulla costa, o in un'isoletta tutta tua.

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Chi non gli affiderebbe il suo bambino appena nato?

Nel frattempo le radiazioni ti hanno lievemente rincoglionito, facendoti regredire all’età cerebrale di un bimbo di 10 anni con Alzheimer galoppante da sessantenne, infatti chiedi ancora alla gente “cos'è un supermutante” dopo che ne hai ammazzati talmente tanti da portarli quasi all'estinzione, “cos'è un ghoul?” dopo che ne hai schiavizzato un paio (ahimè, si fa per dire, la schiavitù è stata abolita dopo Fallout 3), e non riconosci tutti i posti in cui sei stato (“Diamondo City?”, si pirla, quella dove hai anche un appartamento). È il prezzo da pagare per una vita spensierata. Insomma, una vita da star, perché il nostro Vagabondo Scongelato sarà tutto fuorché solitario, infatti ci saranno compagni da reclutare ovunque, resi immortali dalla nostra influenza messianica.

Codsworth

Il nostro maggiordomo robot, un Terminator dalla testa a palla, unico sopravvissuto alla distruzione di casa nostra, ha trascorso 200 anni a curare il giardino e rassettare in nostra assenza. Visti i risultati non si capisce perché nei dialoghi non ci sia l’opzione “licenzia”. Inoltre, 200 anni nel brutale dopoguerra non gli hanno insegnato un cazzo su come si sta al mondo, e si lamenterà per ogni onesto lavoro che accetteremo e ogni oggetto che prenderemo in prestito.


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Preston Garvey vuole reclutare TE!

Preston Garvey
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Preston Garvey vuole trombare TE!

L'ultimo dei Mohicani Minutemen, messosi a capo di 20 sopravvissuti che con le sue eccezionali capacità tattiche e politiche si riducono a 5 in pochi giorni (l'equivalente post apocalittico di Mario Monti). Non vede l'ora di nominare qualcuno generale così ad cazzum, ed essendo tu altamente qualificato in quanto primo che passa nominerà proprio te.


~ Chiunque sulle missioni di Preston Garvey

La principale occupazione di Preston è farti rimpiangere di non avergli sparato in faccia al primo incontro. Essendo tu il nuovo Generale, sarà Preston a darti gli ordini, mentre lui potrà anche stare a farsi i cazzi suoi in qualunque avamposto, mandando te a fondare villaggi, liberare schiavi, ammazzare predoni e raccattare mondezza da rivendere per finanziare l'esercito. Non importa quante missioni svolgerai per Preston, continuerà a mandarti negli avamposti dopo che gli avrai scoperti tutti, aiutati tutti, salvati tutti, fortificati più del Pentagono e armato i coloni come guerriglieri del PKK.

Piper

Giornalista del Tg5 che crede agli alieni, a Babbo Natale, ai vampiri emo e i licantropi vegetariani, dà la colpa di tutti i mali al comunismo e all'Istituto. Sfruttatrice del lavoro minorile, tiene la sorella segregata presso la sede del giornale di cui solo lei vanta la conduzione, ma se ne sta in giro per il Commonwealth a farsi trombare dal Vagabondo Scongelato lasciando tutto il lavoro alla sorella. In compenso Piper scrive gli articoli per il giornale. Ne ha scritti 2. Uno prima del nostro arrivo. Uno dopo. E poi basta. Per sempre. Finché il gioco finisce. È anche un po' stronza ma è la più trombabile del lotto (dopo la cantante).

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Nick Valentine finalmente si decide a cambiare impermeabile

Nick Valentine

Un sintetico di scarto con la faccia rovinata da troppi lifting, è un investigatore privato più abile del Tenente Colombo, le sue deduzioni sfiorano la chiaroveggenza, il suo sguardo seducente e ipnotico ci metterà sempre a nostro agio. Psicanalista a tempo perso, soffre di crisi schizofreniche e tripla personalità.

MacDonald's Ready

L'ex sindaco di Little Lamplight, dopo un’infanzia passata a picchiare le bambine e sodomizzare i Mungo di passaggio, è diventato un mercenario sfigato pieno di problemi emotivi, con disgrazie famigliari a non finire. Esattamente come noi, da buon padre di famiglia se ne sta in giro per il Commonwealth a farsi i cazzi suoi, fingendo di occuparsi della figlia a distanza, senza mai tornare a casa a salutarla o dare due botte alla moglie. Di tutti i compagni è quello più simpatico, con lui ogni giorno sembrerà il 4 novembre.

Cail
Quote rosso1.png Avanti, stronzi di merda! Quote rosso2.png

~ Cail su qualunque cosa

Una fattona, sniffacolla, succhiajet (e non solo quello), ex predone che per divertimento ammazza i predoni, si esibisce in spettacoli di burlesque splatter lavorando per un ghoul affarista. Se la aiutate diventerà una piagnona. Ha pure la voce di Ashley Williams di Mass Effect, peggio di così non le poteva andare.

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Un sindaco che sa come tenere pulita la sua città

Hancock

Sindaco ghoul di un sobborgo malfamato dove accoglie a braccia aperte i turisti ma accoltella i concittadini antipatici, e tutti lo amano. Feticista degli abiti d'antiquariato con cui instaura lunghe conversazioni che culminano con attacchi di schizofrenia e crisi d'identità. Ha saldi principi morali: gli piace se vi drogate e ammazzate la gente, ma non se rubate.

Il sintetico H8-88

Data l'immediata simpatia e affinità suscitata, chi ha scritto questa pagina ha preferito sparargli in testa anziché averlo come compagno. Certo che per essere sintetico ne ha perso di sangue...

Deacon

Fan sfegatato di Fonzie ed Elvis, è convinto di essere figo perché ha fondato i Railroad, la Confraternita d'Acciaio, gli Avengers, la Banda Bassotti e la Repubblica di Guerre Stellari. Guerriero letale grazie al suo mitragliatore a spara cazzate, molto utile in tutte le situazioni inutili. Non si capisce se è sintetico o umano ma il suo sangue è rosso, esaminare per credere.

Strong
Quote rosso1.png Strong spacca! Quote rosso2.png

~ Strong su qualunque cosa
Quote rosso1.png Strong ha fame, vuole da mangiare Quote rosso2.png

~ Strong mentre fissa il culatello del Vagabondo con aria libidinosa e una forchetta in mano
Quote rosso1.png Spacco testa di umano! Quote rosso2.png

~ Strong su "miopia" mentre insegue un Deathclaw
Quote rosso1.png Ahw ahw ahw, troppo divertente! Quote rosso2.png

~ Strong mentre il Vagabondo perde la pelle e i capelli a causa delle radiazioni

L'unico supermutante del gioco che non cercherà di ammazzarvi, forse... Incarnazione del sogno proibito di ogni nerd che ha passato più vita con gli sparatutto che a cercare gnocca: non rompe i coglioni con missioni inutili o con le sue fisime morali, non vuole perdere tempo con serrature o terminali da violare o a raccogliere la mondezza che riempie la mappa. Strong vuole solo spaccare e mangiare tutto quello che si muove, e si gasa quando massacrate la gente a cazzo. Può trasportare più peso di un bramino e questo lo rende il seguace ideale.

Paladino Danse

Eroico come topo Gigio, fa il figo solo perché indossa un’armatura atomica e ha il carisma di un pesce palla, stupido come ogni capra che indossi una divisa per sentirsi importante, sarà anche quello che ci darà una raccomandazione per entrare nella Confraternita, e a seconda delle scelte del Vagabondo Scongelato, una delle cause della sua distruzione.

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Il terrore dei gatti della Zona Contaminata

Dogmeat

L'immancabile chihuahua da scorta di Fallout, parente di quarto grado dei defunti bastardelli dei defunti vagabondi delle precedenti avventure. Benchè abbia ereditato le stesse manie suicida dei suoi lontani parenti, non dovremo preoccuparci perché è immortale. Adora farsi fare le coccole dai supermutanti e spezzare il collo agli orsacchiotti. A differenza di tutti gli altri compagni Dogmeat non mangia e non dorme, e soprattutto non rompe i coglioni se rubiamo o ammazziamo la gente.

Curie

Fangirl di CSI ossessionata dal raccogliere oggetti inutili ma schizzinosa per i cadaveri, la incontriamo come un Mr. Handy femmina che potremo trasformare in una giovane gnocca sintetica desiderosa di scoprire tutto del mondo. Ma proprio tutto.

[modifica] Guida di sopravvivenza della Zona Contaminata del Commonwealth

Moira Brown non è responsabile per le morti accidentali causate da questa guida.

Granchio gigante Metal Slug.gif

La mascotte della campagna animalista: "un uovo oggi, un cucciolo di mirelurk domani"

  1. Se senti un fischio, potrebbe essere un predone colpito dalla tua avvenenza, non è mai un colpo di Fat-Man in arrivo.
  2. Se vedi dei cadaveri ricorda che i morti viventi non esistono, passaci sopra tranquillamente.
  3. I Mirelurk non sono più pericolosi come in passato. Gli animalisti ripudiano la violenza contro i Mirelurk perciò li hanno educati a correrti indietro solo per abbracciarti e farti inchini di sottomissione e riverenza.
  4. Se i ratti talpa spuntano da sotto terra correndoti incontro è perché sono giocherelloni a caccia di carezze, ricorda il detto del Prescelto di Fallout 2: “lasciate che i ratti vengano a me”.
  5. Rilassati, non sei a Minefield, nel Commonwealth nessuno usa le mine e se senti un bip probabilmente è la batteria del tuo Pipboy che si sta scaricando.
  6. Se senti un bip in lontananza, poi più vicino, aspetta che sia vicinissimo: seguirà un simpatico annuncio sonoro.
  7. Se un supermutante ti corre incontro senza spararti non è per aggredirti, è per scambiare un abbraccio fraterno: accoglilo a braccia aperte (finché le hai).
  8. Non preoccuparti delle trappole da inciampo, le armi trappola sono state posizionate dalla progenie di Stevie Wonder e Ray Charles.
  9. In Fallout 4 è stata introdotta l'immunità totale per la caduta da alte distanze, non si soffre più nemmeno la menomazione agli arti inferiori: lanciati liberamente, Tania Cagnotto approva.
  10. Se un insetto Succhiasangue ti viene incontro è solo per aspirare il sangue irradiato dal tuo corpo e purificarti, lascialo lavorare.
  11. Gli Yaho-Guay di questo gioco sono malati e spelacchiati, anche se uccidendoli pensi di fargli un favore gli animalisti ti invitano a non interferire con la selezione naturale. E sappi che mangiare la loro carne farà ammalare anche te.
  12. Ricorda che i Deathclaw non ti attaccano per cattiveria, sei tu che puzzi, e le loro narici sono sensibili. I vegani ritengono che i Deathclaw siano in via di estinzione, motivo per cui sono così rari, e ti invitano a restituire le loro uova presso i nidi, non come quel diseducativo Fallout: New Vegas dove si poteva andare a caccia di uova.
  13. La Lega per la Protezione dei Deathclaw ha dichiarato il Mare Splendente "Oasi di ripopolamento" e vi invita numerosi ad offrire carne fresca per il sostentamento della specie.

[modifica] Pubblicità progresso in Fallout 4

  • Drogarsi in continuazione è il modo migliore per uscire vincenti da ogni scontro. "Per farcela, devi essere fatto!"
  • Disintossicarsi è facile come bere una bevanda dissetante.
  • Produrre Jet, popolare droga del Commonwealth, è facilissimo e vi aiuterà a guadagnare un sacco di tappi.
  • Bere birra rende più forti.
  • Il cannibalismo guarisce da ogni malattia e mantiene sani.

[modifica] PNG – Personaggi Non Guardabili

Quote rosso1.png Preparati a morire! Quote rosso2.png

~ Predone mezzo nudo armato di stecca da biliardo sfida te, armato di Fat-Man e Armatura Atomica.
Quote rosso1.png Torna indietro, mi stavo divertendo. Quote rosso2.png

~ Predone nascosto sotto un tavolo per scampare a morte certa.
Quote rosso1.png Per l'anziano Maxon! Quote rosso2.png

~ Paladino della Confraternita consegna un carico di viagra sul Prydwen.
Quote rosso1.png Ad victoriam! Quote rosso2.png

~ Cavaliere della Confraternita su qualunque cosa.
Quote rosso1.png Ad victoriam... Quote rosso2.png

~ Altro Cavaliere della Confraternita, dopo che hai sterminato tutto il Prydwen e scappa tutto imbrattato di sangue.
Quote rosso1.png Oh cielo! Quote rosso2.png

~ Codsworth mentre spia il Vagabondo che tromba con un ghoul.

Fallout 4 è ricco di personaggi da incontrare e con cui discutere:

Mamma Murphy
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Mama Murphy quando ti vede arrivare col tuo carico di droghe pesanti

Potreste anche scambiarla per un ghoul perché è verde, ciondola e fa gli stessi versi. Ex prostituta, cartomante, sensitiva, è passata dal farsela con i cavalli ad essere fatta come un cavallo, cercherà continuamente di scroccarvi droghe sempre più forti senza mai pagare una dose. Anche se delle sue profezie non si capisce un cazzo potrete assecondarla sino all’overdose. Per farla contenta non basta cederle la sedia come a una qualsiasi vecchietta, bisognerà costruirgliene una altrimenti non vi parlerà mai più.

Shaun

Il nostro adorato bambino di 18 mesi, cioè 10 anni, cioè 60, cioè già morto, cioè clonato, cioè non si capisce un cazzo. Shaun è tutto questo e niente di questo, è un neonato, un adolescente, un uomo di mezz'età incredibilmente equilibrato per essere nato 200 anni fa, rapito e cresciuto dal mercenario che gli ha ucciso la mamma (o il padre), e diventato capo dell’Istituto con idee molto chiare: vuole il bene dell’umanità ma vive in mezzo ai sintetici, vuole salvare il mondo ma non l'ha mai visto, vive in un bunker sotterraneo circondato da anziani e bambini cloni ritardati. È un faro di misericordia e speranza per il Commonwealth, perciò vi chiederà di ammazzare tutti gli altri gruppi che cercano di salvare qualcuno in superficie.

Anziano Maxon

Un anziano vecchietto di ventidue anni che si è fatto crescere la barba e si è sfregiato apposta per dimostrarne 30, anche lui come Shaun pensa di fare il bene dell’umanità rastrellando risorse dalla superficie, ammazzare quelli dell’Istituto e derubare le fattorie della povera gente. Un vero eroe americano. Né lui né gli altri gay repressi filonazisti della Confraternita sono immortali, quindi potrete tranquillamente salire a bordo e sterminarli fottendogli tutto quel che c’è nel Prydwen.

Desdemona

Capo dei Railroad, schizofrenica affetta da delirio di onnipotenza, i suoi propositi di liberazione di 4 sintetici si trasformeranno nella violenta foga di distruzione totale dell’Istituto: un mostro di tattica militare ma soprattutto di coerenza. L'abito fa il monaco: guardate com’è vestita, ‘na poraccia pare e ‘na poraccia rimarrà fino alla fine.

Travis “peggior dj della storia” Miles

È un minchione impedito, salvo poi diventare un figo dopo il nostro intervento che non migliora granché le sue prestazioni vocali (né amatorie, visto che la tizia che voleva trombarsi non se lo fila lo stesso).

Myrna

Mercante di Diamond City, ha due occhiaie gigantesche e vive con un robot multifunzione con tre braccia, la combinazione dei due elementi lascia supporre qualche dubbio sulla sua condotta sessuale. Ossessionata dai sintetici (appunto), guarda storto i clienti e li tratta di merda.

[modifica] Gli interessantissimi luoghi del Commonwealth

  • Sanctuary Hills, ridente cittadina della provincia americana, ricca di famiglie felici e maggiordomi robot, così linda e perfetta da farci accogliere a braccia aperte le bombe atomiche per renderla un po' più interessante.
  • Diamond City, l’ideale dell’italiano medio: una città costruita in uno stadio. L'ideale anche del politico medio italiano, chi governa sta nella tribuna d’onore, i poveracci nella baraccopoli presso il campo.
  • Prydwen, un enorme vibratore aereo che dice tutto tanto delle ossessioni della Confraternità del pene d’acciaio, sia nei membri maschili che in quelli femminili.
  • L'Istituto di igiene mentale, un bunker sotterraneo di quattro piani, con un giardinetto e 4 stanze di ricerca. È un ambiente lindo e pulito e nessuno si lamenta quando ci entri vestito da barbone con gli stivali inzaccherati di pezzetti di cadavere.
  • Spectacle Island, il nome dimostra che la tendenza alle droghe espressa in questo gioco non è uno scherzo ma un vizio degli sviluppatori. Si tratta di un'isoletta piena di alberi rinsecchiti con due edifici distrutti. Una tristezza unica.
  • Il mare splendente, un nome un programma, indovinate un po' cos'è che lo fa splendere? No, non le radiazioni, sono gli schizzi del vostro sangue sparso qua e là dai Deathclaw.

[modifica] Fallout: The Sims

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Reazione dei giocatori alla costruzione del primo avamposto.

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«Ma in questo gioco c'è solo una città?»
(Commento tipo del giocatore di Fallout 4.)
Wikiquote.png
«Le altre devi costruirtele tu, pirla»
(Risposta dello sviluppatore Bethesda.)
Wikiquote.png
«Ma se appena costruite due capanne non si può più costruire un cazzo?»
(Obiezione del giocatore.)
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«Per quello c'è il Season Pass!»
(Sviluppatore su "Inculare i giocatori".)

In Fallout 4 è possibile fondare degli avamposti, cosa che vi farà seriamente pentire di averli scoperti. Visto che 8 anni di sviluppo non erano abbastanza per creare un gioco fantastico e innovativo, gli sviluppatori hanno pensato di trasformare Fallout in The Sims. Dopo aver passato le giornate a farsi le pippe su Piper e farsi di Jet come Cail, hanno partorito tutti insieme Preston Garvey e l’idea di farci costruire degli avamposti.

[modifica] Curiosità

  • se in un insediamento qualsiasi il gioco ti impedisse di costruire ancora, basterà gettare a terra tutte le tue armi per poi raccoglierle con l'officina, ciò creerà magicamente nuovo spazio per costruire.
  • sparare ad alcuni personaggi una mini-nuke dritta in faccia non li ucciderà. Infatti questi si siederanno un secondo a terra per riprendere fiato.
  • a tutte le donne del gioco non intaressa l'aspetto fisico del personaggio, ciò porta a pensare che dopo la caduta delle bombe le donne siano maturate ed ora apprezzino soltanto la bellezza interiore...
  • è possibile, attraverso un compliato scambio di mazzette e prestazioni in natura, concludere il gioco con tre fazioni su quattro (minutemen, railroad e cdc) ancora vive.
  • andando in giro vestiti da silver shroud non otterrete di certo il rispetto della gente, che puntualmente vi prenderà per il culo.
  • in giro per la mappa troverete spesso cadaveri o orsacchiotti in posizioni buffe o macabre, probabilmente qualche sopravvissuto che non aveva un cazzo da fare si è messo a girare per il Commonwealth per fare queste stronzate.
  • capiterà di incontrare alcuni "scarafaggi radioattivi leggendari" e non serve aggiungere altro....
  • in certi punti della mappa spawneranno continuamente regine dei mirelurk, uno di questi punti si trova a 5 m da un insediamento...
  • Ia maggior parte dei ghoul fa uno scatto a 100 km orari appena vi vede.
  • tutti i cani (apparte il vostro, ovviamente) sono stati dilaniati dalle radiazioni oppure sono diventati orrende bestie al servizio dei supermutanti a causa del VEF, tuttavia i gatti non hanno subito alcuna mutazione ( probabilmente resistono alle radiazioni )

[modifica] Disastri nucleari correlati

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
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