Evoluzione

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Attenzione!

Questa pagina è il risultato di secoli e secoli di lotta
tra la scienza e le altre dottrine non-illuminate che le si oppongono.
Tu, essere involuto che osi metterne in dubbio i contenuti,
metti da parte il tuo scetticismo e credi ciecamente a quanto è qui riportato,
se non vuoi essere sopraffatto dalla superiorità di altre specie più evolute.

Scimmia-pistola.jpg
Evoluzione del paracadutismo.jpg

Secondo le recerti scoperte biologiche, molto probabilmente il nostro percorso evolutivo è questo: sasso -> DNA -> cartaccia -> Nemo -> Bulbasaur -> T-Rex -> Coyote -> Scimmia -> Vecchio colla scoliosi -> tizio che fa jogging -> tizio che passeggia -> donna incaprettata -> pene volante.

Quote rosso1.png L'evoluzione è... è... beh, è molto yeah! Quote rosso2.png

~ Studente su evoluzione
Quote rosso1.png Ehi, senta... non lo dica a nessuno ma... ho l'impressione di aver detto un'immensa boiata Quote rosso2.png

~ Darwin su evoluzionismo al suo parroco
Quote rosso1.png Evolution? Sì, ho comprato l'ultimo numero ieri! Quote rosso2.png

~ Altro studente su evoluzione
Quote rosso1.png Ma Adamo ed Eva sono venuti prima o dopo i dinosauri? Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Contestualmente Quote rosso2.png

~ Insegnante di religione all'alunno
Quote rosso1.png Ma se deriviamo da un processo di evoluzione, allora il primo uomo da chi è stato partorito? Quote rosso2.png

~ Rosicozza su evoluzione

L'evoluzione, feshionizzata come ultimo grido in fatto di moda sociale, è in realtà il piano segreto di un'occulta lobby laico-massonica con tratti satanici atto a demolire la sacra e unica verità dogmatica sull'unità e staticità dell'Universo.

[modifica] Storia

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Un uomo in piena evoluzione.

Koffing si evolve e sviluppa un tumore.jpg

Non sempre si ottiene un risultato positivo.

Tale lobby, composta dai più fervidi sostenitori del messia di Satana, anche conosciuto con il suo nome da mortale Charles Tenebrus Darwin, un tempo insegnante di difesa contro le arti oscure all'eretica scuola di Howgarts, ha come unico scopo la totale distruzione della serenità degli umili servi del vero Cristo. Nonostante l'immenso potere occultativo di codesta organizzazione, grazie a un intraprendente spia, in arte "mortadella", alcuni nomi sono giunti fino alle orecchie del Santo Padre, detentore della divina Parola:

  • Mario Rossi
  • Babbo Natale
  • Il suo assistente
  • Quell'uomo
  • Le renne

"Nomi senz'altro veritieri", ha subito convenuto il Santo Padre e, dopo essersi grattato la testa, ha ordinato il rapido avvio dell'operazione "Ad Quid", volgarmente chiamata Inquisizione 2: la vendetta. Dopo aver risparmiato Megan per ovvi e comprensibili dubbi sulla sua evoluzione, i cattolici non credenti-ma praticanti più attivi si misero in moto per organizzare la seconda più grossa caccia all'uomo della storia, dopo quella di Di Pietro durante Tangentopoli (sperando di raccattare qualcosa di più di un portaborse). Uno dopo l'altro, tutti i bastardi laico-massonici furono sterminati, con l'unica eccezione delle renne, utilizzate per trainare aratri nei campi di concentramento per atei disposti sotto il Vaticano. Anche a Babbo Natale, dopo aver convenuto che i bambini piangenti in fondo erano ancor più eccitanti, non fu salvata la vita bensì solo il fegato, ottimo se fritto in padella. Dopo aver mondato le loro sporche mani in una vasca di acqua benedetta Ferrarelle, i sacri cavalieri offrirono in olocausto quei pochi gnomi che si erano salvati alla strage e Dio, assaporata la soave fragranza di quel dolciastro sacrificio, donò loro parole di conforto:

"Non arrendetevi figli miei, ma perseverate! Bruciate gli scienziati infedeli nel Sacro Rogo della Giustizia!"

Da allora, nella più rispettosa pazienza, i religiosi aspettano, pronti a sferrare un ultimo poderoso attacco a quella dottrina pagana e satanica che sta infettando il mondo con i suoi loschi intrighi massonici.

Antonino Zichichi, saggio e credente sostenitore di pace, serenità e fede, sostiene così i giusti e retti motivi clericali:

"In realtà vi dico, l'Uomo non si è mai evoluto! Altrimenti come spieghereste i McDonald, lo sporco tra le dita dei piedi, gli evoluzionisti, gli utenti di Nonciclopedia, l'ATM, gli emo, i poser e tutta quella marmaglia decerebrata? È ovvio che l'evoluzione non ha mai avuto luogo!"

Per onor di cronaca, è giusto precisare che, con questo suo famoso discorso, i creazionisti aumentarono del 15%.

[modifica] Documento multimediale

Il meraviglioso telegiornale vaticano Tg2, sempre all'avanguardia nel campo della divulgazione scientifica e dell'imparzialità politica, ci stupisce con un'altra perla che ci fa capire le ignobili falsità insite nella peccamionosa teoria dell'ateo marxista Charles Darwin, che continua a far discutere:

Original video

Mai si udirono parole più gloriose, prive di errori sesquipedali ! Amen, fratelli!

[modifica] Altre prove della non-evoluzione

Prodi, i carabinieri, gli ausiliari del traffico, la Moratti, quasi tutta Hollywood, tre quarti della Camera dei Deputati e quattro quarti del Senato, Paris Hilton, la Chiesa, Dio, quelli che camminano all'indietro, gli inglesi, quelli che non sanno nuotare, io, Prodi, ancora Prodi, i carrelli della spesa, i parcheggi per invalidi, etc. etc.

[modifica] Discussione tra un evoluzionista e un creazionista

Original video

[modifica] Prove dell'evoluzione

Confronto fra Bush e scimmie.jpg

La prova inconfutabile che ha finalmente zittito i creazionisti.

Nonostante le campagne di diffamatorie volte a screditare la teoria dell'evoluzione, oggi sappiamo per certo che il Papa è un diretto discendente dei babbuini. Probabilmente cugino di primo grado. Le comprovate affinità genetiche tra esseri diversi, dimostrano infatti che... ehi! Lasciatemi stare! No! Au! Ahia! Non potete farmi questo, c'è libertà di parola! Aiuto! Ahi!

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Ecco la fine

Siamo spiacenti, scusate l'interruzione, ci sono stati problemi tecnici con... ehm... l'aria condizionata. Riprenderemo appena possibile. Il programma è offerto da Vaticano S.p.a. Amen.

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