Eva
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Puttana Eva 
Porca Eva
Vacca Eva
un bovino da latte
Pagherai col sangue! Ma in comode rate mensili...
Indice |
[modifica] Storia
Eva non poteva essere puttana essendoci solo Adamo nel paradiso terrestre.(Il serpente non costituisce oggetto sessuale pari all'uomo, eventualmente oggetto masturbatorio, e poi non pagava). Britney Spears invece, è altroché una gran puttana.
Diversamente dall'origine di Adamo che non sono molto chiare (Dio su questo argomento non sono mai stati molto loquaci) Eva nacque per dare uno scopo al pisello di Adamo che non fosse solamente rinfrescare i cespugli dell'Eden. Dato ciò la storia convenzionale cita una costola come materiale di creazione ma tutti sanno che Adamo si dovette rompere i coglioni (in senso non figurato) per ottenere Eva. Dopo un breve periodo come schiava sessuale di Adamo (è stata lei la prima donna a darla), Eva scopri sotto un sasso l'enciclopedia Zingaretti e cominciò a farsi una cultura. Divenuta capace di parlare, costruire un ordigno atomico e risolvere sistemi di disequazioni quantiche mollò Adamo per scappare col suo amore segreto, un equino registrato all'anagrafe come Rocco Siffredi. Incasinò il mondo divenendo la prima acquirente del negozio di intimo gestito dal Diavolo.
[modifica] Posizione di Eva
È così conosciuta la penetrazione anale della donna nel Kamasutra kattolico di San Tommaso d'Aquino.
[modifica] Curiosità
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- Secondo il genio di Hideaki Anno, Eva è una macchina da combattimento umanoide multifunzione. Gli Eva (si, al maschile) sono principalmente 3, perché degli altri 11 a nessuno importa.
