Esportare democrazia
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| “Raaa-veeeens-burger! BOOM!” |
Esporta la democrazia™ è un gioco di società molto gettonato, disponibile in diverse versioni e lingue fra cui lo svervegio, edito da Ravensburger™.
Il gioco consiste nel sopraffare culturalmente e fisicamente l'antagonista, con ogni mezzo e alleato possibile, in modo da umiliarlo talmente tanto da renderne possibile la diffamazione da parte di Igor Marini.
Indice |
[modifica] Origini Storiche
Sembra che l'inventore del gioco fu il famoso meteorite che cadde ad Arcore circa 65 milioni di anni fa, esportando una ingente dose di democrazia sugli inutili dinosauri, che passavano le giornate a fare da elettrodomestici ai Flinstones e a girare famosi film di Steven Spielberg, col solo vanesio scopo di farsi pubblicità.
[modifica] Evoluzione di Esporta la democrazia™
Dopo l'infausto avvenimento del meteorite di Arcore, questo svago ludico si pensa venne prontamente adottato finanche dall'essere umano primordiale, che notoriamente impara alla svelta tutto ciò che gli serve per nuocere a sé stesso e agli altri. Andremo quindi a esaminare i vari periodi storici in cui le differenti versioni di Esporta la democrazia™ hanno assunto differenti nomi e significati.
[modifica] Età della pietra
Alcune pitture rupestri rinvenute in grotte dell'attuale stato dello Zerbinigian, datano la primissima edizione umana del gioco circa ben 35.000 anni fa. In questi rudimentali dipinti, vi sono raffigurati alcuni Homo Sapiens Sapiens mentre esportano democrazia, con pietre e bastone, in una tribù rivale imperdonabilmente colpevole di essere culturalmente differente e molto meno pelosa.[1]
[modifica] Età del bronzo & del ferro
In questa età storica piena di facce ambigue, Esporta la democrazia™ assunse un ruolo dominante, come svago privilegiato da molti tiranni e despoti di vario stampo: Gli antichi egizi perfezionarono gli strumenti d'esportazione creando buffi carri con grandi ruote detti bighe; trainati da grossi equini con sguardi tristemente stravolti dalla fatica. Tramite questo mezzo, il gioco poté venir praticato in maniera molto più veloce ed efficace, permettendo repliche sempre più assidue e divertenti, per la gioia di tutti gli schiavi che spaccandosi il culo come negri costruirono le piramidi.[2]
Svariati imperatori dell'impero romano erano molto bravi, ed ergo reverenzialmente temuti in questo gioco, tanto che il loro strapotere li portò a essere campioni in carica di tutte le edizioni fino alla caduta dell' impero romano d'occidente; a opera di un colpo di culo coi dadi da parte dei barbari. L'imperatore Costantino, da non confondere assolutamente con quell'altro, tacciò i barbari e il loro capo Attila di aver barato, in quanto pare che lo stesso Attila avesse distrutto e/o si fosse appropiato di tutte le colture di Ganja, mettendo in grave crisi i giovani soldati romani, che per dimenticare le pene del gioco, usavano nei dopo partita fumarsi qualche spinello.[3]
[modifica] Età Medievale
| “In nome di Dio ti brucio su questa terra, prima che lui ti condanni a bruciare all'inferno!” |
- - Boia inquisitore su Benevolenza cristiana & Esportare la Teocrazia™
In questo periodo storico,[4] ebbe un ruolo fondamentale l'entrata in gioco di quello che sarebbe stato il campione per molti anni, la Chiesa Cattolica. Tale associazione costituì attraverso severe selezioni adoperate da svariati papi, un organo interno appositamente creato per spadroneggiare in questo gioco: la Santa Inquisizione. I giocatori spagnoli in particolare, svilupparono tecniche coercitive letali e divertentissimi strumenti di tortura, atti a far si che i membri avversari rivelassero segreti di fondamentale importanza a proposito della loro squadra, costituita perlopiù da ignari contadini e contadine, che nemmeno sapevano di giocare; ( e a maggior ragione dovevano perdere, dico io ).[5]
[modifica] Età Moderna
Nell'età moderna, [6] molte tecniche di gioco incentivarono il sotterfugio come strumento per raggiungere la vittoria. Pare che i carbonari, famosi per cucinare splendidamente la carbonara, usassero passarsi fra di loro dei biglietti scritti in modo enigmatico, che all'apparenza sembravano parlare di cose non riguardanti il gioco, ma che in verità erano pieni di informazioni utili e di formule matematiche per passare l'esame anche se non avevi studiato.
[modifica] Età Contemporanea
| “Se ci fossi stato io, 65 milioni di anni fa, avrei esportato con successo la democrazia su quel terrorista!” |
- - George W. Bush su Meteorite che estinse i dinosauri
Nell'età contemporanea, Esporta la Democrazia™[7] è oramai il passatempo preferito di grandi e piccioni. Tutte le invenzioni utili delle età precedenti sono state evolute, ampliate e rivedute; in modo da mascherarle come legali in barba a qualsiasi convenzione di Ginevra.[8] L'attuale campione in carica, George "faccia sveglia" Bush, domina la scena internazione con ben quasi 10 anni di primato, avendo sconfitto le fazioni Afgane ed Irachene, o almeno così ha detto a tutti.
[modifica] Voci Correlate
[modifica] Note
- ↑ L'età della pietra successivamente finì, perché finirono le pietre.
- ↑ Nell'antico Egitto tutti i maschi si truccavano, gli egiziani antichi erano tutti emo.
- ↑ Durante questo periodo sembra che la democrazia sia stata esportata persino su di lui, anche se il modo di giocare poco aggressivo del nazareno lascia molti dubbi su quella che sarebbe stata una possibile fine alternativa.
- ↑ Qui Esportare la Democrazia™ verrà chiamato Esportare la Teocrazia™
- ↑ In questo periodo i perdenti venivano sgozzati, smembrati e arsi vivi, per far piacere al Signore.
- ↑ Perché poi si chiami moderna che ancora non avevano inventato manco il microonde col grill, non lo so
- ↑ durante il ventennio fascista il gioco cambiò nome in "Esporta la Dittatura™", ma le regole rimasero le stesse
- ↑ Ginevra, figlia di Genoveffa, pare la desse facile.
