Eni

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Quote rosso1.png Fornivo io gli ebrei ai nazisti. Quote rosso2.png

~ Enrico Mattei, ex-presidente

L'ENI (od anche Ente Nazionale Idrocarburi, o almeno così dicono) è stata la più acerrima rivale della più famosa compagnia energetica mondiale della storia, conosciuta anche come Germania nazista. Alleata dell'Unione Sovietica, altra grande rivale, ha contribuito alla caduta di Berlino, del suo muro e al suicidio di Hitler, nonché alla nascita di associazioni come WWF e Greenpeace, poveri noi!!

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Prodotto di una corporazione affiliata.

[modifica] Storia e produzione

Della storia di questa prestigiosissima impresa non ce ne frega molto, ed in effetti ne sappiamo altrettanto. Siamo sicuri comunque che non erano ambientalisti, visto i danni ambientali e le morti bianche che procura ogni anno. Ma in fondo tanti disprezzano l'ambiente: chi non si è mai incazzato per colpa delle zanzare o di quelle bestiacce che entrano in casa, oppure del fango nelle aiuole che si crea dopo la pioggia e noi ci camminiamo sopra? Che vada al diavolo la natura! Per quanto concerne la produzione, l'ENI si occupa di petrolio, energia e gas, oltre alla tratta di schiavi, il contrabbando di sigarette e lo spaccio di figurine di Gullit, ormai introvabili. Di sotto vengono elencati i metodi di produzione dell'ENI e le corrispondenti risorse:

  • Petrolio: dato che il petrolio è una risorsa in esaurimento, gli amministratori hanno pensato di chiamare uno dei massimi esperti petroliferi per cercare di risolvere la situazione: il signor Saddam Hussein. Costui inventò per la prima volta i pozzi di petrolio ispirandosi alle seppie. Solo che, non potendole sfruttare in eterno, dopo aver estinto la fauna marina locale ha cercato di estrapolare l'oscura sostanza dalla terra. Ottima soluzione, se non fosse stato per averli costruiti in zone in cui ogni tanto passa un drone a buttare giù qualche casa e ad uccidere una ventina di civili al giorno! Ma non è importante, e poi c'è troppa gente nel mondo! Si procede alla soluzione di un lavoro socialmente utile che favorisca l'integrazione di costoro. L'ENI è si preoccupa anche del sociale!
  • Gas: non mi viene in mente niente, riguardo al gas. Certo, potrei citare i peti, le sale fumatori, la combustione di esseri umani o un collegamento con l'inferno, ma me la caverei troppo facilmente. E gli admin ricomincerebbero a molestarmi con i loro assurdi discorsi sui tormentoni. Preferisco invece ammettere chiaro e tondo che ho esaurito le idee, e farmi dare dell'idiota da chiunque.
  • Energia: vengono usate delle marmotte giganti che corrono ad ore su ruote che funzionano come turbine, le quali alimentano i generatori di corrente e di tensione. Le marmotte sono periodicamente frustate ogni 34 minuti e vengono alimentate con cibi conditi con salse speciali.
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Impiegato che ha ricevuto una tipica promozione. Notate l'entusiasmo e il fervore che investe quest'uomo.

[modifica] Mascotte

Non si sa quale mente malata abbia partorito un cespio simile, ma è stato partorito. La mitica creatura leggendaria, divenuta la mascotte ufficiale di quest'azienda, ha mostrato un intelletto superiore. Ha saputo risolvere problemi che potevano determinare le sorti del mondo, per esempio come cambiare un vetro rotto o sistemare un tubo che perde. Immaginatevi cosa succederebbe se i tubi di ogni casa del mondo perdessero: innumerevoli mariti tartassati dalle loro mogli che vengono spinti al suicidio di massa a causa dello stress che ne consegue! Persino Einstein non ha potuto niente contro la superiorità di questa creatura, a metà tra Cerbero e un millepiedi gigante. Per quanto possa essere disgustosa questa creatura e umiliante dover riconoscere che siamo nelle mani di questo abominio, è così. Accettate la cosa e mettetevi l'anima in pace. È meglio per tutti.

[modifica] Gerarchia

Come ogni buona dittatura che si rispetti, anche l'ENI ha i suoi gerarchi, il che le consentono di rapportarsi con altre compagnie e stati nel mondo commerciando i suoi prodotti in cambio di schiavi. La struttura gestionale della sopracitata azienda ha una caratteristica piramidale, quindi si può evincere che l'ENI è una compagnia schiavista e sfruttatrice. Ma vediamo nel dettaglio i ruoli di ognuno:

  • 1 schiavo: basta lui, non ne servono altri. L'azienda non ha abbastanza denaro per pagare lo stipendio ad uno schiavo che lavora gratis, quindi anche lui è a rischio. Ed è a nero.
  • 2 capi-schiavo: uno comanda, l'altro pure. E lo schiavo si fa un mazzo tanto, così quando muore a causa dell'eccessiva fatica, può essere utilizzato per produrre energia. Un po' come facevano quei simpaticoni germanici.
  • 4 direttori dei lavori: loro decidono il da farsi, e non si scampa. Usano i capi-schiavo per rendere la vita un inferno al poveretto che, pur di portare i soldi a casa, ha dovuto perdere quel poco di dignità che gli rimaneva. E ricordiamo che lavora a nero. Gratis.
  • 8 direttori generali: i direttori generali sono gli unici nell'azienda a non capire mai cosa succede o cosa si deve fare. Di solito improvvisano, con conseguenze pessime sulla gestione finanziaria dell'azienda e sulla gestione degli affari. Ci rimettono in primis i lavoratori, in questo caso quel poveraccio che, se dapprima lavorava gratis, adesso è costretto a sborsare un dazio per mantenere il suo posto di lavoro. Perché lo fa? Non ne abbiamo la benché minima idea. Ah, beata umanità!
  • 16 megapresidenti: No, le ferie non esistono. Permessi? Cos'è, roba che si mangia? Suvvia, sono capitalisti fino all'osso e quindi troppo... troppo... Beh, sono troppo qualcosa per poter prendere in considerazione la richiesta di un giorno di permesso a causa della moglie investita da un autotreno e rimasta in coma farmacologico, o del figlio che ha la finale di cricket a scuola. Più probabile invece che vi licenzino o vi usino come parafulmine se avanzaste una richiesta simile, soprattutto se dite che ve la siete meritata.

[modifica] Curiosità

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Rapporto degli ispettori del Ministero della Sanità sulle condizioni di lavoro degli impiegati.

  • Personaggi eccellenti hanno lavorati in questi stabilimenti, anche se noi non ne ricordiamo nemmeno uno.
  • Dopo che gli stabilimenti hanno cominciato ad occuparsi della produzione di gas, nello steso momento e in modo esponenziale gli ebrei hanno ricominciato a sparire... Ma questa è solo una coincidenza, non c'è nessun complotto in corso, nessun secondo olocausto.
  • L'"Uno kane a sei zampe" di recente ha ricevuto di recente una proposta per apparire in una puntata dell'Albero Azzurro.
  • Per scrivere questa pagina sono stati sodomizzati, massacrati e bruciati vivi tre impiegati e un lavavetri che rompeva troppo le scatole alla persona sbagliata.
  • Il premio dell'impiegato del mese è un mese extra di straordinari non pagati. Se avete letto l'intera pagina allora dovreste riuscire a capire chi sarà l'impiegato del mese...
  • Ho finito le curiosità.
  • Adesso.
  • Alla fine di questa frase.
  • Punto.

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