Empire: Total War

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Gandhi e tutti i seguaci della nonviolenza disapprovano questo articolo!
Questo articolo è da BOLLINO ROSSO!
Il personaggio o l'argomento descritto può incitare alla VIULENZAAA!
Se ne SCONSIGLIA perciò la lettura ai minori di 14 anni.
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Due giocatori che hanno vinto una battaglia contro una micronazione.

Quote rosso1.png Subito signore Quote rosso2.png

~ Cavalleria quando gli dici di caricare dei cannoni caricati a mitragliatrice
Quote rosso1.png Ancora? Ma questa volta non ci casco! Quote rosso2.png

~ Un nerd medio prima di acquistare venti dischi del gioco e cinquanta libri a tema

Empire: Total War è un videogioco che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del mondo. Ovviamente, dato che il gioco è made in USA, la libertà si preserva con fucili e cannoni.

[modifica] Civiltà giocabili

[modifica] Gran Bretagna

Quote rosso1.png È l'ora del tè! Quote rosso2.png

~ Soldati inglesi durante un bombardamento

Possiedono un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da tutte le altre fazioni, che, evidentemente, non hanno nulla di meglio da fare. Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il computer in preda a un raptus isterico.

[modifica] Francia

La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque esercito si trovi nei paraggi, ed essendo l'esercito dei mangiarane particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli indiani in Normandia.

[modifica] Spagna

Hanno uno degli imperi più estesi del gioco, il problema è che sono in piena crisi economica e il loro primo ministro si ostina ad affermare che i ristoranti sono pieni. La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con marocchini, indiani d'America e selvaggi vari. Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà.

[modifica] Olanda

L'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo, peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro madrepatria venga rasa al suolo da inglesi, francesi, tedeschi o chiunque passi di lì. I loro soldati sono specializzati nell'andare in battaglia strafatti.

[modifica] Polonia-Lituania

Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza.

[modifica] Impero a Otto mani

Quote rosso1.png Mamma, li turchi! Quote rosso2.png

~ Chiunque sui turchi

Questo impero è utile solo a rompere i coglioni agli austriaci, perché il sultano, per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo. Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba, confonderanno la cartina della Repubblica di Venezia con quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare Bassano del Grappa.

[modifica] Confederazione Maratha (o mariti)

Persone spaventate.gif

NOOOOOOOOOO! I MOGHUUUUUL!

Sono una buona fazione, ma nessuno li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul. Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare le loro truppe migliori, ovvero bande di montanari ubriachi armati con fucili ad aria compressa, giusto in tempo purché gli inglesi li distruggano con mitragliatrici e cannoni.

[modifica] Russia

Quote rosso1.png Il muondo è nuostro! Ahahah! Quote rosso2.png

~ Lo zar che ha appena messo il piede oltre il confine russo

La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di contadini. Inoltre, il suo esercito è dotato di uniformi verde pisello che, in battaglia, portano i soldati russi a sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka.
Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile da sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino.

[modifica] Svezia

Stanziati nella penisola scandinava, si impegneranno subito per tentare di invadere la Danimarca e dopo centinaia di turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico. Se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria: l'IKEA. Combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito, purtroppo.

[modifica] Prussia

Soldato baffone.jpg

Tipica posa fiera del guerriero prussiano.

Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al paese sovietico. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di vodka.

[modifica] Civiltà cui piacerebbe essere giocabili

[modifica] Khanato di Crimea

Sono una delle fazioni più inutili del gioco: se ne stanno asserragliati in Crimea, fino a quando, in preda a un raptus di demenza, dichiarano guerra alla Russia convinti che il loro esercito (una ventina di cavalieri con spada e colbacco) possa sconfiggere i russi.

[modifica] Genova

Quote rosso1.png Non cederemo mai terreno! Quote rosso2.png

~ Un genovese mentre regala la Corsica alla Francia

La fazione più tirchia del gioco, perde ogni battaglia perché i suoi soldati, per risparmiare proiettili, combattono a cazzotti. Possono arruolare truppe indiane, Dio solo sa come.

[modifica] Venezia

Usano la loro flottiglia di navette fatte con stuzzicadenti contro chiunque sia nei paraggi: è davvero deprimente vedere la propria flotta di navi di linea affondate a suon di bestemmioni da una ventina di marinai veneti palesemente ubriachi.


[modifica] Impero Moghul

Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e, se gli va bene, fionde che lanciano merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro elefanti.

[modifica] Unità principali

[modifica] Fanteria di linea

Quote rosso1.png Se siamo di linea un motivo ci sarà! Quote rosso2.png

~ Soldato che rifiuta di disporsi in formazione a quadrato

La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la paura.

[modifica] Milizia

La milizia è un'unità da reclutare solo se non si può fare altro. Possono essere sconfitti dai Vecchietti (l'unità speciale italiana) e le loro fionde sono a dir poco inutili. Per la modica somma di 50000000$ potrete potenziarli in modo che attacchino il nemico anche con rami secchi e sassate.

[modifica] Dragoni

Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i draghi, al massimo puzzano allo stesso modo. Sono armati di fucile e sciabola, ma il loro intelletto gli permette di usare solo un'arma alla volta. Dopo aver preso una culata per terra con l'apposito comando, si faranno sbriciolare anche dai più inetti contadini.

[modifica] Corazzieri

Quote rosso1.png Ma perché questa corazza non resiste neanche ai graffi da chiavi?? Quote rosso2.png

~ Corazziere sui dilemmi del gioco

I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile corazza Made in China. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza. Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche in premio.

[modifica] Granatieri

Più simili ad orsi che a uomini, i granatieri sono armati di granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color rosso, non c'è da stupirsi che muoiano per primi.

[modifica] Contadini incazzati neri

Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri arrivano se qualche sprovveduto esercito nemico si azzarda a rompergli le palle. Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e merda secca, e con questi spazzeranno via gli avversari. Per poi tornare a casa a non fare niente.

[modifica] Razzi

Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, in mano al computer farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza. In compenso colpirete per sbaglio il vostro generale, mandando a puttane la battaglia.

[modifica] Cannoni da un po' di libbre

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Magari avessero sempre questa mira!

Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena li caricherete uccidendo solo le vostre truppe. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, esplosivi, implosivi, preservativi, nutritivi e similari.

[modifica] Mitragliatrici Puckle

Quote rosso1.png Come cazzo si pronuncia!? Puk...pacl...plac... Quote rosso2.png

~ Generale su queste nuove armi

Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno un casino bestia, ma hanno l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno fino a svenire, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni.

[modifica] Mortai, obici & Co.

Studiati per far piovere i proiettili stile cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati meno arguti, che spareranno solo se saranno sicuri di:

  1. Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista.
  2. Uccidere il minor numero possibile di nemici.
  3. Uccidere il maggior numero possibile di alleati, possibilmente incluso il generale.
  4. Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce.

[modifica] Guardia del generale

Dato che quasi tutti i generali di Empire hanno meno di sei anni (sennò rischiano di vincerla sul serio una battaglia), è necessario fornirgli delle affettuose tate in corazza e spadone. Le Guardie si credono forti, ma se viene richiesto il loro intervento abbandoneranno il generale nelle mani del nemico e negheranno tutto, perfino l'esistenza della propria nazione. Nelle mani del computer, UN solo Generale sarà come invincibile spazzando via i vostri eserciti grandi il quadruplo del "suo" esercito grande due battaglioni di contadini, se invece, sarete VOI ad avere TRE generali d'alto livello e un esercito di Millemila divisioni di ogni genere, perderete contro ogni tipo di esercito, anche il più piccolo, se quest'ultimo possiede almeno UN Generale, anche se questo è dei livelli più piccoli.

[modifica] Ussari

I fancazzisti dell'esercito: mentre tutto il resto della cavalleria attacca frontalmente e crepa in modo atroce, loro si accontentano delle cosiddette "azioni di disturbo", ovvero passare a cento metri dai nemici, tirare una fucilata che ovviamente li mancherà e allontanarsi mostrando il culo, convinti di non poter essere colpiti. Se li utilizzerete per caricare inciamperanno su se stessi formando una muraglia di cadaveri che impedirà ogni vostro movimento.

[modifica] Rangers

I Rangers, come i Marines, sono degli strafattoni americani convinti che senza di loro qualsiasi guerra sarebbe persa. In realtà sono solo carne da cannone, dato che non riescono a colpire nemmeno un bersaglio appiccicato alla canna del fucile. Se li mandate avanti, faranno un gran casino, ma solo lo 0,000000001% dei loro colpi si avvicinerà al bersaglio. Senza colpirlo, ovviamente.

[modifica] Indiani rompicoglioni

Evidentemente messi nel gioco per abitare delle inutili regioni sperdute nel mondo, i pacifici indiani vi dichiareranno guerra sin dal primo turno, ma voi ve ne sbatterete altamente. Fino al momento in cui le vostre cinquemila squadre di fanteria d'elite verranno massacrate da venti indiani ultranovantenni armati di biscotti secchi. A questo punto, vorrete farli fuori, peccato che in due turni avranno già assediato e conquistato la vostra capitale, dovunque essa si trovi.

[modifica] Chasseurs Britanniques

Quote rosso1.png For le king! Nous are pour attacking les enemiques! Quote rosso2.png

~ Soldato in preda a bilinguismo

Questi singolari soldati mischiano le orrende uniformi inglesi con la demenza dei francesi, ottenendo così uomini scoordinati incapaci di afferrare un fucile e per di più vestiti malissimo. In aggiunta, onorano le due nazioni parlando in un'incomprensibile lingua simile a conati di vomito e promesse elettorali, detta chasseurbiritanniquismo. Sul campo di battaglia non riusciranno neppure a intendersi fra di loro, abbandonandosi a imprecazioni in ambedue le lingue.

[modifica] Fanteria leggera

Quote rosso1.png Volooooooooooooooooo!!!!!!!!! Quote rosso2.png

~ Soldato un po' TROPPO leggero

La fanteria leggera è essenzialmente costituita da assidui bevitori di birra. Prima della battaglia ingurgitano centinaia di lattine della suddetta bevanda, e sfruttano i rutti da essa provocati (generalmente si aggirano sul trecentocinquantesimo grado della scala Richter) per schizzare in aria e bombardare il nemico. Sfortunatamente, la loro genialità li obbliga a dimenticare i fucili a terra, perciò finiranno abbattuti uno a uno da uno straccione non vedente armato di Minigun.

[modifica] Samurai con katana

Quote rosso1.png Fanculo, avete sbagliato gioco! Quote rosso2.png

~ Chiunque nello scoprire l'esistenza di questa unità

NO COMMENT.

[modifica] Voci correlate

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