Emorroide

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Emorroide labiale

Quote rosso1 Prova le nuove Emorroidi Findus ripiene di pus al formaggio! Quote rosso2

Quote rosso1 Aaaaaah! Gianluca, ho un attacco de'moroidi! Soffia, Gianluca, soffia, dai cazzo! Quote rosso2

~ Ruggero De Ceglie su emorroidi!

Una emorroide (dal greco antico emorro, ovvero "gioco senza sandali sulla spiaggia cocente di Rodi") è il primo stadio di riproduzione tramite mitosi attuata autonomamente dall'organismo umano in determinate situazioni di stress.

[modifica] Riproduzione o clonazione?

Ho detto riproduzione. Se volevo scrivere clonazione chi cazzo me l'avrebbe impedito? Beh, te lo dico io. Un cazzo di nessuno. Perché scrivo che cazzo mi pare, ok? Clonazione no bene. Riproduzione sì bene! Ok? E poi anche i bambini sanno che la clonazione è una cosa e la riproduzione tramite mitosi è un'altra! Solo gli stolti oserebbero dire che sono la stessa fottutissima cosa. Quindi ora proseguo se non ci sono altre obiezioni.

[modifica] Riproduzione

L'emorroide si presenta come un grumo di carne nato per immacolata concezione dall'ano o dalle labbra (grandi o piccole, dipende da voi). La mitosi consiste nell'ottenere due individui per sdoppiamento (al contrario della meiosi). Insomma, alla fine della fiera, sotto determinate dosi di stress l'ano comincia a duplicare sistematicamente l'intero organismo accatastando materia organica alla rinfusa in grumi di carne.

Questi grumi tendono a crescere in maniera spropositata e nel giro di circa nove mesi si ottiene un nuovo essere umano, del tutto identico a colui che lo ha generato, ma molto più intelligente. Il nuovo nascituro sarà costretto quindi a troncare con i denti la morbida pallina di carne e pus che lo lega al suo creatore.

[modifica] Il parere della Chiesa

Per questo motivo, la chiesa è contro la cura delle emorroidi. Per loro infatti costituisce un vero e proprio omicidio, seppure il nuovo essere umano non si sia ancora formato interamente e non si può certo dire che il grumo di carne abbia già un'anima. Eppure il papa si è espresso più volte sostenendo che usare pomate o unguenti è da equipararsi al peggiore dei peccati capitali. I veri credenti perciò non curano mai le emorroidi lasciandole crescere fino alla naturale maturazione.

[modifica] Esperimenti

  • Homunculus - fate crescere la vostra emorroide per 4 mesi e poi recidetela con una limetta per unghie dal vostro ano. A questo punto avrete un essere putrido e repellente che puzzerà di merda, ma che potrà esaudire 3 vostri desideri.
  • Cinema - Collezionate le vostre emorroidi asportate e una volta al cinema infilatele di nascosto nel secchiello di pop corn e... MERAVIGLIA!!! Osservate increduli la reazione di chi per sbaglio se le infilerà in bocca!
  • Prendete la vostra emorroide più fidata e marcita, datele un nome di santo, mettetela in un vaso e innaffiate con amore e cura. Una volta germogliata la vostra pianta di emorroidi, conosciuta come Aemorroidus spinicrus doloria culos, coglietene i frutti e nutritevene.
  • Infilatevi due dita nel culo per localizzare le emorroidi, quindi ruotate le suddette in senso orario e al momento giusto tiratele via con violenza. Capirete così come gli egiziani riuscissero a estrarre le interiora da un cadavere prima della mummificazione (al posto delle dita è preferibile l'utilizzo di un uncino).

[modifica] Curiosità

  • Fonti storiche risalenti all'età di Papa Bonifacio VIII stimano che le emorroidi di Cristo siano ancora conservate nei meandri del sacro sepolcro.

[modifica] Voci correlate

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