Eldest
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 | Attenzione! Questo articolo contiene Fantasy Quindi potrebbe indurre il povero lettore a vestirsi da elfo e dare al proprio datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha letto questo articolo, ora è diventato un cosplayer di Saphira |  |
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“Gala O Wyrda brunhvitr Abr Berundal vandr-fòdhr”
- Canzone degli elfi... Semplice neh?
“Weldenverden”
- Bimbominkia che saluta un altro bimbominkia
Eldest è il seguito del libro Eragon che ha ricevuto un inatteso successo, sia come carta igienica che come libro fantasy. Il libro è stato comprato per la prima volta da un analfabeta, che l'ha adoperato secondo il primo uso consigliato.
Indice |
[modifica] Riassunto del primo libro
Eragon tratta della storia di un ragazzo di fogna, come al solito orfano di entrambi i genitori e che vive con lo zio (e ti pareva?). Un giorno, sempre per caso, trova un uovo di drago che inizialmente scambia per una grande pasticca di Viagra. L'uovo è stato mandato da una elfa gnocca alle prese con Rocco, molto simile alla Mamma di Stifler. Il ragazzo, il cui nome ora non mi viene per la complicatezza della lingua elfica (ah, giusto, Eragon), lo fa schiudere e nasce un drago. Il drago cresce piano piano, e affronta mille avventure con il padrone, trovando un gatto parlante che spara enormi cazzate in lingua elfica, un popolo sottomesso ai Truzzi e quella gnocca dell'elfa. Secondo il film, il drago nasce che sa già volare e cresce appena vola, nello tempo di 
[1]. Siccome il primo numero è piccolissimo e il secondo è infinitamente grande uscirà un numero infinitamente piccolo. Sempre secondo il film, il popolo che domina non è composto più da Truzzi ma da spaventosi Orchi. Per non parlare del videogioco...
[modifica] Trama
| Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli della trama che potrebbero rovinarti la sorpresa, come per esempio il fatto che Eragon è il figlio di Brom (ma si scopre solo dopo) ed è fratello di Murtagh che non è morto |
La storia, che doveva finire in tre libri, si è ampliata a Millemila libri. Tutto per permettere a Cristopher Paolini di fare soldi, speculando sui poveri bimbiminkia a cui piace il genere fantasy. L'atteggiamento è da punire in quanto non si può speculare su esseri inferiori come i bimbiminkia, i Coglioni e i truzzi secondo l'articolo millemila comma 26 bis per 56 flessioni. Tornando a Beatiful o libro fantasy (dipende da come volete chiamarlo), dopo la battaglia finale del primo libro, Murtagh è scomparso ed è dato per morto, mentre invece è da Galbatorix che lo converte al Berlusconesimo e gli dice che lui ed Eragon sono figli di un Cavaliere cattivo. D'ora in poi la lettura è sconsigliata ai bambini e ai vecchi a meno che non abbiano un QI maggiore di 170. Perciò, di tutti i lettori di Nonciclopedia, adesso solo i nerd e MacGyver potranno leggere questa storia. Eragon è ancora all'oscuro di tutto e affronta un viaggio nella Terra dei Nani in cui regna Silvio Berlusconi. Naturalmente, questi vorranno convertire Eragon al Berlusconesimo, ma la sua fede in Scientology è ben salda (da questo la capacità di fare magie che sbaglia puntualmente. Riporto un esempio: invece di benedire una bambina la fa diventare uno scudo umano). Il viaggio continua fino alla Terra degli Elfi dove si è affermato il Culto di Cthulhu. Gli elfi lo addestrano meglio e gli insegnano ad amare i Porno. Ebbene sì, questa è la triste verità: come in ogni libro fantasy, il protagonista è completamente bambino. Per sua fortuna, non gli è capitato il Sergente Maggiore Hartman, chiamato scherzosamente da un elfo Sergente 25 flessioni. Due secondi dopo l'elfo è stato obbligato a partecipare a una maratona di 100 km con due bazooka nel culo. L'elfo è morto ai primi 20 metri. Per motivi che ora non ricordo, e che non mi interessano, si giunge a una battaglia finale: l'esercito di Eragon vince, però Murtagh ha fatto il culo al nostro eroe, sfondandogli il petto (che poi Eragon ha curato grazie al Dr. House) e rubandogli il Tissot (no, idiota, quella era la spada).
[modifica] Dizionario degli elfi
Ancora non è stato appurato che gli elfi abbiano un dizionario (molti credono che inventino parole a caso) ma qualcuno è riuscito a racchiudere tutte le parole (circa millemila) in un unico libro. Per la traduzione si sta ancora aspettando. Ma l'autore di questo articolo vi fornisce la traduzione in anteprima di alcune parole:
- Adurna=Tua madre
- Aiedail=Truzzo(sì, anche gli elfi li conoscono)
- Argetlam=Federica
- Brisingr=Noob
- Dvergar=Silvio
- Ebrithil=Coglione
- Gànga aptr=lascio a voi la traduzione..............NON PENSATE LE SOLITE COSE... Significa vai indietro(con quale criterio parlano?)
- Letta=Figa
- Wiol ono=violino (ma suonano il violino nei libri fantasy? Bah...)
- Rdhev jasdo orjb= Eh? Puppaaaaaaaaaaa!
[modifica] Dizionario dei nani
Dopo aver esaminato alcune parole elfiche, l'autore di questo articolo ha deciso di tradurre il dizionario dei nani, che ha parole simili alle nostre ma dal significato completamente diverso.
- Dio=Silvio
- Allah=ricercatori di Oral-B
- Scientolgy=Satana
- WWF=wrestling
- Sgarbi=grandissimo truzzo
- Christopher Paolini=Fanculo
[modifica] Il gioco ufficiale di Eragon
Ebbene sì, si è arrivati anche a questi punto: hanno fatto il gioco ufficiale. Ci sono 5 versioni differenti del gioco:PS1,PS2,PSP,XBOX,NINTENDO DS. In quanto l'autore di quest'aricolo ha deciso di non fondersi il cervello con inutili cazzate per bimbiminkia e per emo, vi può spiegare solo il gioco per PSP E PS2 (buahhhhhhh, perché cazzo ho comprato quei giochi???????).
[modifica] Il gioco per PS2
Il gioco per PS2 inizia con un livello di addestramento sulle montagne, quando Eragon dava la caccia a un cervo con una gamba azzoppata, che NON RIESCE A UCCIDERE. Eragon scopre l'uovo, e combatte insieme a Brom (un vecchio segaiolo cantastorie del villaggio). Poi vanno in 2 città che sono di 4 livelli. A questo punto escono i ninja che abbattono Saphira, che non muore cadendo da 90 metri (ed Eragon riesce a vivere nonostante la mancanza di aria). Affrontano i nija e poi vanno da Sgarbi, che uccide Brom con le parolacce e per poco Eragon non ci lascia la pelle se non fosse stato per Murtagh. Aiutano i Varden e combatte contro Sgarbi, uccidendolo. C'è un ultimo livello: un minigioco bellissimo in cui devi ucciderti respingendo orde di avversari che non finiscono mai... Lo scopo di quel livello è morire. Che gioco...
[modifica] Il gioco per PSP
Il gioco per PSP inizia sempre con un addestramento e poi ti ritrovi che devi sconfiggere 10 Cavalieri. Poi ti ritrovi quel ragazzo protagonista...(come si chiama?) ah, Rocco, e devi sconfiggere tutti i nemici e salvare quell'idiota di Brom che va in mezzo agli orchi (ma pensa un po' che alto livello di intelligenza). Lo scopo del gioco è sconfiggere Durza in una battaglia di Pokèmon.
[modifica] Effetti del libro e del film
Gli effetti del libro e del film sono diverse da persona a persona.
[modifica] Effetti del libro e del film sui bimbiminkia
Gli effetti sono molteplici e variano a seconda del QI dei bimbiminkia (sempre molto basso). Se un bimbominkia è relativamente stupido (confrontandolo con la sua specie), l'effetto è disastroso: seguono settimane con un'idiozia aumentata del 50% e un'immedesimazione nel personaggio, seguita da violente infiammazioni del pene e da emorroidi. Questo porta a diventare dei truzzi. Se il bimbominkia è relativamente intelligente, subirà un aumento dell'idiozia pari al 20% e avrà mal di testa e un "dolorino al pancino"(puoi anche morire per quello, tamarro!).
[modifica] Effetti su un uomo normale
L'uomo normale avrà due soli effetti: vomito e diarrea. Per questo il film viene proiettato anche nelle sale degli stitici agli ospedali.
[modifica] Effetti su Sergente Maggiore Hartman
25 flessioni sacco di merda! Ti devi impegnare se vuoi migliorare questo cazzo di film! Ti ammazzerò di lavoro che ti verranno i muscoli al buco del culo che ci potrai succhiare il latte senza cannuccia!
[modifica] Personaggi del libro
[modifica] Eragon
Eragon è il ragazzo protagonista del primo e del secondo libro (ma va?). Come tutti i protagonsiti dei libri, è un povero ragazzino orfano dei genitori che vive con lo zio, a scuola tutti lo evitano, o quando si avvicinano a lui, lo fanno per picchiarlo. Ah, è anche un grandissimo emo figlio di truzzo.
[modifica] Eldest
Eldest (in arte Eldestro, segaiolo dalla mano destra) è Murtagh. Eldest è fratello di Eragon (si noti la somiglianza tra i due nomi). Eldest pensa solo a combattere e gli piacciono gli uomini belli, forti e muscolosi. Un altro elemento di somiglianza tra i due fratelli. L'unica cosa che Eldest teme è Palla di lardo.
[modifica] Arya
L'elfa gnocca, di cui Eragon è completamente schifato. Non si sa molto della sua storia, ma alcune fonti rivelano che fosse una spazzina.
[modifica] Saphira
Saphira è un drago. Anzi, una draga. No, un drago femmina. Scusa, una draghessa. Coglione, è un draghetto gay. NO! Saphira è una figa bestiale! OK... Adesso non esageriamo...
[modifica] Pagine correlate
[modifica] Note
- ↑ c è uguale alla velocità della luce per i niubbi che leggono questa pagina
