Eiaculazione precoce
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La potenza è nulla senza controllo 
Ciao tesoro! Come sei bellaaAAAH!....OPS.... Beh....io ho finito. Buonanotte! Soffri di incontinenza o sei soltanto felice di vedermi? - Paziente :
Dottore, soffro di eiaculazione precoce!
- Dottore : Figa!
- Paziente : AAaaah...
L'eiaculazione precoce (altrimenti detta eiaculatio precox, coito da primatista o sindrome dello sparalesto) è una disfunzione sessuale per cui al soggetto in questione basta anche solo pensare a una donna peraaAAAH.....appunto.
L'uomo non soffre direttamente di eiaculazione precoce ma ne soffre indirettamente a causa della fuga di figa dal proprio letto. La donna infatti vede il proprio rapporto sessuale consumarsi entro 5 nanosecondi e teoricamente dovrebbe nascondere l'imbarazzo dell'uomo con una battuta, una barzelletta o semplicemente cantando qualcosa di rassicurante, come una hit di Cristina d'Avena. Invece il più delle volte la donna sente salire dentro di sè un senso di inspiegabile risentimento per il rapporto non consumato che si sublima in un perentorio e catartico vaffanculo. Di conseguenza l'uomo in questione, sentendosi umiliato e offeso per l'incapacità di offrire al proprio partner prestazioni sessuali di durata superiore al battito d'ali di un colibrì peruviano, potrà solo frequentare ignare malcapitate conosciute per caso che non abbiano come amica una qualsiasi delle sue ex.
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[modifica] Cenni storici
Il primo uomo ad accorgersi del problema e ad affrontarlo come tale fu Herbert Praecox (che dà appunto il nome alla patologia), un pastore cattolico comunista, che dopo essersi diplomato nella Providence School, sita appunto a Providence, frequentò l'Università Cattolica, sita appunto a Cattolica. Durante quel periodo Herbert notò che gli bastava pensare al palinsesto estivo di RaiUno per farlo correre di corsa a vomitare, che gli bastava pensare a un piatto di prugne per farlo correre di corsa al gabinetto e che gli bastava chiedere l'ora a una badessa per farlo correre a cambiarsi le mutande. Tranquillizzatosi sul fatto che le prime due reazioni fossero fisiologiche e del tutto comprensibili, rimaneva da capire il perché della terza. Per il principio il giovane pastore non diede rilievo alla cosa ma quando provò a comprare una copia di Playboy e si accorse di essere venuto nelle mutande 5 volte prima ancora di aver avuto il resto dall'edicolante ebbe la piena consapevolezza che c'era qualcosa in lui che non andava. Era probabilmente necessario attutire e ridurre quell'enorme libido che lo pervadeva alla vista di un corpo femminile. Per deprimere la sua sessualità provò di tutto: provò con le medicine, con l'omeopatia, con l'ipnosi, provò persino a guardare per intero una puntata di Unomattina ma non ci fu verso di curare questa disfunzione. Herbert Praecox fu probabilmente l'inventore dei preservativi ritardanti con supporto psicologico (si riconoscono perché durante la penetrazione si sente una vocina che dice: vai, coraggio, stai andando alla grande!), invenzione che non gli fruttò neanche un centesimo perché la cedette alla Durex in cambio di un rosario fosforescente e poi perché morì nel 1962, a soli 42 anni. Sulla sua tomba c'è scritto:
| «sono stato rapido a venire. E ad andarmene.»
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Nel 1975, in piena rivoluzione sessuale, la dottoressa Virginia Kolkatz propose una tesi interessante secondo la quale non sarebbero gli uomini quelli soggetti ad eiaculazione precoce, ma le donne a essere soggette ad eiaculazione lenta. Ovvero l'eiaculazione precoce sarebbe l'incapacità della donna di raggiungere l'orgasmo in tempi più brevi ed umanamente comprensibili, e la sua conseguente machiavellica capacità di rendere colpevole di ciò il suo partner (completamente sano).
[modifica] Personaggi famosi e storici che hanno sofferto di eiaculazione precoce
- Maurizio Costanzo
- Maria de Filippi
- Zio Paperone
- Il Mahatma Gandhi
- Shel Shapiro
- Papa Urbano II
- Il Gabibbo
- Don Lurio
- Harry Potter
[modifica] Pippologie
A seconda della parafilia del soggetto maschio, si assistono a interessanti variazioni della pratica standard "situazione provocante eccitamento sessuale - eiaculazione". Ne elencheremo alcuni, a scopo meramente fantascientifico:
[modifica] Feticismo del piede
- Mogliettina : Caro, guarda le nuove scarpe che ho comprato, sono belle vero?
- Maritino : AAAaaah...
[modifica] Masochismo
- Mogliettina : Caro, stasera guardiamo il Maurizio Costanzo Show!
- Maritino : AAAaaahhh..
[modifica] Sadismo
- Mogliettina : Oddio caro, mi sono maciullata con il Black&Decker
- Maritino : AAAAaahhhh...
[modifica] Coprofilia
- Mogliettina : Caro, guarda che stronzo enorme ho fatto!
- Maritino : AAaaaahhh...
[modifica] Necrofilia
- Amicone : Maikol, mi dispiace dovertelo dire... ma... tua moglie è MORTA!
- Maikol : AAAAaaahhh..
[modifica] Zoofilia
- Mogliettina : Caro, guarda cos'ho comprato! Un tenero pappagallino che rallegrerà la nostra idilliaca vita di coniugi cristianamente sposati!
- Maritino : AAAAaaaahhh...
[modifica] Pedofilia
- Ostetrica : Complimenti signore, è una femmina!
- Signore : AAAaaaahhh..
[modifica] Curiosità
- Quando per evitare l'eiaculazione precoce ti metti a pensare ad altro, entro il terzo pensiero (2,3 secondi dal primo) stai pensando a una topa.
- Se vieni 5 volte prima di vedere la tua donna nuda, probabilmente soffri di eiaculazione precoce.
- Se sei venuto leggendo questa pagina, l'eiaculazione precoce è il minore dei tuoi problemi.
- Si consiglia di tenere un rotolo di carta igienica accanto al pc, quando si osservano le immagini di questa pagina.
- In realtà gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce. Le donne ne soffrono.
Esempio:
Assolutamente poco credibile.
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