Egiziani

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Egiziani

Gli egizi centrano qualcosa con gli alieni? E le piramidi? I gatti? La sfinge? Il Mulino Bianco può essere fonte di potassio? Naturalmente di tutto questo parleremo con il nostro archeologo azteco preferito.

~ Giacobbo su egiziani

No pròblemma...

~ Zahi Hawass risponde con il suo perfetto inglisc

Gli egiziani furono un antico popolo bidimensionale, nato da una costola rotta di Giuliano Ferrara. Vivevano sui lati delle piramidi, (solo l'imperatore sulla punta), enormi oggetti sinusoidali che amavano più dei loro testicoli destri. Sono stati sterminati tutti al momento del loro ingresso nella Bibbia, compresa la stirpe reale.

Un'antica piramide egizia.

Quella Egizia (3200 BBY - VI GTA) fu una delle più grandi e maestose civiltà del passato: crearono la geometria, ingegnosi sistemi d'irrigazione, di costruzione e fondarono un impero che durò millemila anni. Chinati a 90 su ceci rossi pregavano gatti impagliati.
Popolo dedito all'incesto dalla mattina alla sera, gli egiziani vanno ricordati per essere stati i primi ad aver ammaestrato il popolo Uzbekistano di Babilonia, servendosi di loro come schiavi, spremiagrumi e animali da compagnia.

[modifica] Nascita

Il popolo del Vetusto Egitto nacque intorno al 3000 a.C e finì per via di una grande carestia di patate intorno al Venerdì 17 del 31 d.C. La formazione del regno egiziano cominciò nella preistoria e si concluse con le primarie vinte dalla lega sud nel 3100 a.C, in questa fase governò l'imperatore Burghèzz Azud, che divise il regno in: Alto Egitto, in lingua dell'epoca, l'Egitt de sura a sud e Basso Egitto, l'Egitto de sota a nord. Questo regno durò fino al suicidio dell'imperatore Burghèzz (3000 a.C), avvenuto dopo che entrambi i regni si fusero per comodità economiche in un unico stato. Fin dalle prime dinastie il re si affermava con il nome di Mahatma Gandhi cioè Nonno dalla gamba di legno, con la precisa funzione di conservare il maat, il sale grosso. Infatti furono gli egiziani i primi grandi spacciatori della suddetta spezia, ora non più illegale. L'affermazione della dinastia faraonica portò alla nascita di Cheope, Krapfen e Micerino.

[modifica] Cheope

Nato dalla fusione di Snefru con Pikachu, fu il secondo faraone della IV dinastia, nonché artefice di un periodo di

Il bellissimo Cheope in punto di morte

grande fertilità per tutte le nonne egiziane. Durante il suo regno, Cheope creò numerosissime riforme, destinate tutte ad accrescere se stesso e il suo orto. Innanzitutto riordinò l'amministrazione pubblica dando una spolveratina qua e la', creò un marchio unico per la casa di moda egiziana e infine, ordinò l'esecuzione di chiunque fosse contrario alle sue iniziative (suocere comprese). In ambito religioso, limitò i poteri ai sacerdoti confinandoli a Gerusalemme e affidando ai sommi sacerdoti il compito di cercare un presunto Cristo perso in un pagliaio. Nella sua vita privata, (grazie a un reportage di Famiglia Arcana, edizione integrale 3000 a.C), possiamo affermare in piena certezza che si sposò 3 volte, ebbe 256 figli, tradendo rispettivamente ogni moglie ben 85,333 volte.

	«cos'è sta roba? Una piramide?! Avevo chiesto espressamente un cubo!.»
	(Ultima frase detta da Cheope prima di morire.)

[modifica] Le piramidi

Grande orgoglio e fonte di dolore egiziano furono le tante piramidi, una delle più imponenti fu quella a punta di cappella dell'imperatore Chiquita El'Bonita, morto in seguito ad una forte infezione anale, ma la più maestosa e vandalizzata è ancora adesso la Piramide di Giza. Le piramidi furono artisticamente odiate da tutti, ma come le opere contemporanee ci insegnano, ci vuole coraggio e soprattutto una forte cecità per abituarsi al cambiamento. Per gli antichi egiziani ci sono volute 34.000 frustate a testa, per noi contemporanei ci vorrà molto di più. Ora come ora le piramidi fanno parte delle 6 (i giardini pensili se li sono fumati) meraviglie del mondo antico. Un tempo si credeva che queste strutture ospitassero mummie imbalsamate di uomini politici o sacerdoti, ma adesso si è più convinti nel credere che fossero soltanto edifici creati per ospitare i numerosi rave party, organizzati in onore degli dei. Le mummie rinvenute quindi, non sarebbero altro che persone fortemente intolleranti all'alcol.

[modifica] La Valle delle Vagine

La Valle delle vagine, in arabo o bolognese stretto Biban el-Harim che significa porte ormai consumate, deve il suo conosciutissimo nome al fatto che in quella stessa valle furono ritrovate 80 tombe di suocere, mogli e concubine dei

Veduta aerea della valle

faraoni ormai impotenti (politicamente parlando). La tomba più maestosa è quella appartenuta a una delle più famose ~~vagine~~ regine dell'Antico Egitto, Nefertari. Questa vasta tomba scoperta per puro caso dal ginecologo Ernesto Schiaparelli, è collocata nella parte settentrionale della valle e presenta una mappatura piuttosto ramificata. Nella seconda entrata la decorazione è anche in rilievo, ma non aggiungo altro, anche perché so che molti di voi stanno pensando ai possibili doppi sensi, siete una manica di necrofili!

	«WOW!!»
	(Ernesto Schiaparelli scopre la Valle delle Vagine.)

[modifica] Fine del Regno

Il regno, come già ribadito poc'anzi, finì miseramente a causa di una grave carestia di patate, lanciata come maledizione da un tale di nome Mosè. Questa fu solo una delle 10 piaghe d'Egitto, che Dio scagliò ai faraoni perché geloso della loro ricchezza e potenza. Le 10 piaghe all-inclusive comprendevano: