Dungeon Master
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Il Dungeon Master è l'essere supremo. Punto.
Il master ha sempre ragione. Anche quando ha torto. Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.
Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.
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[modifica] Master pignolus sadicus
Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il più insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica è precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato.
Le sue frasi tipiche sono:
- Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra: "Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."
- Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: "È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."
- Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh. (hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"
- Ad un mago che vuol lanciare palla di fuoco per salvare tutto il gruppo:"mi spiace ti servono 3 granelli di polvere da aggiungere ai reagenti"
- A un gruppo di avventurieri, di ritorno da una quest per uccidere un drago rosso: "Dunque, per raccogliere più tesoro possibile avete gettato via il cibo e l'acqua. Ci sono quattro giorni di deserto tra voi e la città e nessuno che vi possa aiutare. Prendete tutti una nuova scheda..."
- Ad un umano "Vediamo, non fai pipì da tre giorni, perciò direi che la tua vescica è esplosa"
[modifica] Master assassinus
Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi.
Le frasi tipiche sono:
- Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta è in realtà un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo draghetto rosso (un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."
- Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione."
- "Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi" (All'unico sopravvissuto rimangono solo 2 punti vita).
- Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male, casko e bolla inclusi nel prezzo e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino. Peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile. Tiro di iniziativa."
- All'atto di entrare nella stanza del Boss finale, lancia una manciata di dadi da 6 dicendo: "Il totale è il numero di dadi da 6 che lancerò per calcolare quanti sgherri ha il boss..."
- All'iniziato dell'ordine dell'arco: "Bè visto che del gruppo sei rimasto solo tu con 3 punti ferita, hai ucciso un tarrasque e 4 draghi rossi, ti voglio aiutare: dall'alto ti piomba davanti un grande dragone prismatico incazzatissimo per avergli ucciso le guardie della tana, tira iniziativa......Ah dimenticavo: il tuo arco è rotto, però puoi benissimo usare il pugnale che tieni nello zaino per il combattimento."
- "Vieni attaccato a sorpresa da un cavallo nero sul quale membro è stato castato ingrandire potenziato, indossa un parafallo chiodato da guerra elettrico e sul quale è stato lanciato attrito((Incantesimo inverso ad unto.))
- " Purtroppo il goblin di livello 1 che hai appena ucciso era amico di 10 Beholder di livello 20 che sono ultra-incazzati e si stanno dirigendo verso di te."
Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di culo, ovvero i mitologici tre 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di culo di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.
[modifica] Master "Dura lex sed lex"
Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel "Master assassinus". Di solito il dialogo con questo individuo è corto e inconclusivo, ed è caratterizzato da frasi del tipo:
- Giocatore: "Non posso...?"
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ma veramente..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Dai..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Mi passi i dadi"
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ho sete mi prendo..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"
- Master: "NO! non puoi!"
- PG: "Oh guarda che è finita la partita!!"
- DM: "NO! non puoi!"
E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razzia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.
[modifica] Master Ignoratus
Questo povero e derelitto esemplare della razza dei Master non gode della stima che un capo ottiene dai suoi seguaci, ma bensì è un individuo che non riesce nemmeno a farsi ascoltare dai propri giocatori. Per lui anche descrivere l'entrata di un dungeon è un'impresa di dimensioni colossali ed i suoi giocatori sembrano trarre infinito godimento dalla sua depressione e calo di autostima.
Non è stato molto facile reperire quali frasi sono le più usate da questo individuo ma, dopo innumerevoli sforzi (anche da parte dei PG) siamo riusciti a stilare questo breviario:
- Master:"Allora ragazzi(cercando di mettere i giocatori a proprio agio) iniziamo la sessione di oggi..."
- Giocatore1 a Giocatore2:"Il mio personaggio è più potente del tuo..."Giocatore2 a Giocatore1:"Tsk, IMPOSSIBILE, il tuo misero ladruncolo non può nulla contro il mio monaco!!" Giocatore1 a Giocatore2:"Provalo, vediamo in un combattimento chi è il piu forte..."
- Master:"Scusate ragazzi, io starei descrivendovi..."
- Giocatore3 a Giocatori 1e2:"Ma piantatela, il mio mago/stregone di livello ennemila+1 è l'unico in questo gruppo di pappemolli ad essere imbattibile!!!" Giocatori 1e2 a Giocatore3:"Perfetto ecco un altro pivellino che vuole dimostrare di valere più di noi... Tiriamo iniziativa..."
- Master(nella speranza che qualcuno inizi ad ascoltarlo se inizia a descrivere qualcosa con la quale i PG possano interagire):"L'entrata dell'oscuro dungeon pullula di guardie hobgoblin che si mettono..."
- Giocatore4(urlando) ai Giocatori 1,2e3:" FATE SILEEEENZIO, IL MASTER STA NARRANDO!!!"Giocatori 1,2e3 a Giocatore4(urlando a loro volta):"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"(riprendendo a combattersi)
- Giocatore4:" Ah sì? Allora assaggerete la forza dell'Ascia+25 della forza di Superman del mio Mezz'orco Barbaro di livello ennemila++, Tiriamo iniziativa..."
- Master(ora piuttosto adirato):"RAGAZZI MA VOLETE GIOCARE O NO??"
- Giocatori 1,2,3e4:"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"
Solitamente la sessione termina con il Master Ignoratus che assegna punti esperienza in base ai risultati della scazzottata tra i PG che ancora litigano per la leadership...
[modifica] Master imbranatus
Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monopoli o dal Gioco dell'oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla.
Le frasi tipiche sono:
- Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"
- Guardando con aria basita i dadi: "Ma... ma cosa... ma dov'è il dado da 100? Qua arriva fino al 20. Cazzo! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"
- Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e una spada maledett... uhm... caz... porc... ehm... volevo dire un'altra spada"
- Dopo che i personaggi vagano da mezz'ora in un dungeon: "ah comunque qua c'era un corridoio"
- Leggendo l'avventura: "questa stanza apperentemente vuota e insignificante contiene un tesoro di proporzioni colossali che i personaggi possono scoprire solo con una prova di cercar... ehm voi non avete sentito vero?"
- "Mmm...fate un tiro di osservare per vedere il cacciatore invisibile con il Martello +5" dav...ma porc..."
- Master : "Ragazzi vi trovate in un labirinto in una caverna, le mura di questo labirinto sono alte tre metri e sono spessissime"Giocatore 1:"Quando cominciamo a camminare traccio una linea sul muro destro con un gessetto".Master:"Vi siete persi."Giocatore2:"Come ci siamo persi per evitare di girare intorno ti abbiamo detto che segniamo i muri, ma dimmi una cosa siamo in una caverna e le mura sono alte tre metri quindi non arrivano al soffitto."Master:" Vero".Giocatore2:"Provo a lanciare un incantesimo di liv 0 luce funziona?."Master:"Si"Giocatore2:"Master lancio VOLARE e guido gli altri dall'alto."Master:"NON PUOI."Giocatore2:"Perchè non posso?."Master:"Non puoi e basta."
- Master tirando i dadi per attaccare il gruppo di pg con dei lupi mannari: "Ma porc.. malediz... vaffanc.. figghi i bott...... Critico". I Pg si accorgono della dissimulazione "stranamente" malriuscita. Master tirando nuovamente il dado: " Ma vaffancul... Porca di quella putt... Caxxo! Merda! Mai un tiro decente! Dicevo... Confermato."
- Master all'inizio di una campagna: Il dio ti chiede "Accetti il mio incarico?" - PG: "No, col cazzo!" - Master leggermente nervoso "Ma... devi accettare!" - PG alza il dito medio - Master tranquillizzato "HAI ACCETTATO. Iniziamo..."
[modifica] Master gagliardus
E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn. E non si incazza mai!
... Non ditemi che ci stavate credendo vero?
È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di master non è mai esistito e forse non esisterà mai, tranne Ciccio Rizzo,il Magno dell'Antella, e ovviamente Chuck Norris!
[modifica] Quando dovete preoccuparvi del Dungeon Master
- Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.
- Quando il master ha letto troppi libri fantasy.
- Quando il master ha visto Star Trek.
- Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma.
- Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perché i suoi erano usciti (e il fratello ha 28 anni).
- Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno.
- Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.
- Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.
- Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.
- Quando i personaggi non giocanti portano nomi come Conan, Gatsu, Vegeta, pur essendo completamente fuori ambientazione.
- Quando nell'ambientazione non esistono donne (o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una) o quando le donne sono tutte zoccole.
- Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.
- Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico: "se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete".
- Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.
- Quando il master è tua madre.
- Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni, decide di telefonare per ordinare le pizze.
- Quando il master si manifesta ai personaggi come presenza fisica.
- Quando i personaggi riescono ad ammazzarlo
- Quando il master decide di far interpretare la strega epica che tiene in pugno il gruppo alla sua sorellina.
- Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perché non capisce l'inglese e non li presta agli altri personaggi perché si potrebbero rovinare.
- Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.
- Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate (e giocate tutti i giorni).
- Quando il master fuma sigari si veste di verde e con la presenza di un AK47 ineggia alla rivolta contro gli ogre capitalisti.
- Quando dopo aver ucciso il boss nello scontro finale in cui i personaggi sono sopravvissuti per miracolo il master sogghigna ancora.
- Quando il master non mostra mai il volto, ma da dietro il suo schermo di cartone qualcuno intravede guizzare un tentacolo...
- Quando il master mette subito nella prima missione un drago rosso di livello 30 in campo scusandosi e promettendo che nelle prossime avventure renderà le cose ancora più difficili
- Quando il master fa iniziare una campagna durata tre anni senza mai aver letto i manuali
- Quando il master è Chuck Norris
- Quando con un guerriero di 15 livello costrutto (UNA BESTIA!!!) non riesci a tagliare una corda FERMA e ci riesci dopo 4 round con dei nemici che ti inseguono e se ti prendono sei spacciato (GAMECON 2006 NAPOLI)
- Quando bevi una pozione di invisibilità e il master si inventa la regola che non sei invisibile hai solo +20 al muoversi silenziosamente e +20 a nascondersi e te lo dice quando gia sei entrato in una caverna , da solo, con 10 mostri (i quali sicuramente dotati di visione del vero)(sempre GAMECON 2006)
- Quando il DM crede che D&D e Final Fantasy siano la stessa cosa!!!
- Quando una dei tuoi compagni fa un numero di critici nettamente superiori a quelli previsti dal master. E il master li ignora.
- Quando all'interno dell'ambientazione gli dei passeggiano per la strada e chiedono aiuti per risolvere casini mostruosi a PG di 1 livello.
- Quando per decidere cosa fare lancia tutti i dadi e li scruta attentamente per vari minuti.
[modifica] Le ultime parole famose (del master)
Esistono delle frasi che, se le sentiter pronunciare dal Master, predicono un avvenimento a dir poco catastrofico, con il quale - se sarete fortunati - il vostro PG perderà qualche arto, o verrà sbudellato allegramente.
- "Dammi un secondo la tua scheda."
- "Chi era in testa al gruppo?"
- "Chi era in fondo al gruppo?"
- "Chi tiene al fianco la spada che avete trovato nell'altra stanza?"
- "Con quale mano la tiri, quella leva?"
- "Mm... No, aspetta a tirare il dado..."
- "Fate un tiro salvezza su Tempra..."
- "Quello che hai appena bestemmiato non era il dio del tuo PG, vero?" - solitamente seguita dalla n° 1
- "Sappiate che il nano steampunk regge tra le mani un antico artefatto nanico a voi sconosciuto. Puntandolo verso di voi dice: Beretta calibro 9 Parabellum!
- "Vi avevo gia' detto che il ponte davanti a voi era distrutto?"
- Lanciando un d4: "Questi non sono i punti vita che vi tolgo, ma quelli che vi rimangono".
- Dimmi, cosa ne pensi di un nuovo PG per te?
- Un pg scaccia un ragno dalla spalla dell'altro con un tizzone ardente, poi vanno avanti. Dopo 10 minuti (reali) il master ai due pg: "Ragazzi..chi di voi due ha spento il fuoco?"..occhiata interrogativa tra i due pg...DM:"Un filo di fumo si leva dalla foresta..."
- "Lo fai veramente?"
- "Sei proprio sicuro di voler lanciare Disgiunzione di Mordenkainen su una porta riflettente?!"
- (Al termine di una campagna di due anni) Avete irrimediabilmente distrutto il tessuto dello spaziotempo. Che si fa?
- "Mi dispiace, ragazzi, però ci siamo divertiti, dai."
