Duke Nukem

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Pacman
PACMAN!

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Pacman 3
Pacman 2
Duke Nukem forever
Duke Nukem forever
Duke Nukem approva questo articolo!

Quindi forse - e dico forse - l'autore non dovrà ingoiare e sputare 10 missili dal culo prima che esplodano. Avrà la fortuna di riceverne uno rapido e indolore in piena faccia, così Duke gli potrà cagare in gola!
Duke Nukem forever
Ti piace questo gioco? Bene, dopo 12 anni puoi comprarlo.
Gatto alla cattura
Duke ha finalmente beccato chi gli vuota la bottiglia del latte la mattina! È inutile alzare le zampe mani! Duke non fa prigionieri!
Quote rosso1 Eat shit and die! Quote rosso2
~ Duke che prescrive diete ai nemici.
Quote rosso1 Non sono razzista! E neanche ammazzo i negri di proposito! Il fatto è che i miei livelli sono tutti ambientati di notte, e con questi occhiali da sole non li vedo molto bene! Quote rosso2
~ Duke Nukem sul razzismo.
Quote rosso1 A breve uscirà Duke Nukem Forever, state pronti! Quote rosso2
~ 3D Realms nel 1997.
Quote rosso1 A breve uscirà Duke Nukem Forever, state pronti! Quote rosso2
~ 3D Realms nel 2000.
Quote rosso1 A breve uscirà Duke Nukem Forever, state pronti! Quote rosso2
~ 3D Realms nel 2005.
Quote rosso1 State freschi che uscirà Duke Nukem Forever, siamo falliti! Quote rosso2
~ 3D Realms nel 2009.
Arnold Schwarzenegger Junior
Mamma Schwarzy in attesa del piccolo Duke

Duke Nukem è il figlio naturale del Sergente Maggiore Hartman e di Arnold Schwarzenegger. Mamma Schwarzy però era sprovvista di topa e Duke divenne subito famoso per il primo parto anale della storia.

[modifica] Nascita e infanzia

Duke nacque con gli occhiali da sole (che i chirurghi tentarono di staccare senza successo), i capelli a spazzola ossigenati, e le palle d'acciaio. Fu proprio grazie alle palle d'acciaio che Duke ebbe il suo primo rapporto sessuale con un'infermiera ninfomane cinque minuti dopo essere nato. A causa del parto anale Duke veniva sfottuto da tutti già all'asilo nido. Egli soffriva molto per questo, ma la sua vita cambiò quando a 5 anni papà Hartman gli regalò il suo primo lanciarazzi. Per vendicarsi Duke cominciò a sparare razzi in bocca ai suoi compagni e a farglieli uscire del culo, cosa che succedeva raramente perché scoppiavano prima. Da papà Hartman il Duca ereditò la passione per le armi e la viulènza, da mamma Schwarzy imparò i segreti del culturismo. Mamma Schwarzy però prendeva gli steroidi una volta ogni tanto, Duke invece li metteva nel caffè ogni mattina. Fin da piccolo Duke è sempre stato molto educato: se era fuori di casa e non trovava un cesso dove farla, staccava la testa a fucilate al primo che capitava e gli cagava in gola. Per questo quando il Duca ha la diarrea viene dichiarato il coprifuoco in tutto il mondo.

[modifica] Donne stuprate amate dal Duca

Duke Nukem e Lara Croft
Ebbene sì, Duke Nukem si è fatto pure lei! Dopo però le ha fatto saltare la testa con una fucilata e le ha cagato in gola, per dimostrare alle altre spasimanti che non ha una favorita.

Secondo un recente sondaggio, il 67,53% delle donne nel mondo ha avuto rapporti sessuali occasionali o prolungati con Duke. Al restante 32,47% il Duca ha staccato la testa e cagato in gola, perché non erano belle donne bensì cessi.

[modifica] L'arrivo degli alieni e la fine del mondo

Gli alieni arrivano sulla Terra per conquistarla. Se avessero saputo che ci viveva Duke Nukem col cazzo che sarebbero venuti! Milioni di persone vengono trucidate e Duke comincia a preoccuparsi per la penuria di persone a cui staccare la testa e cagare in gola. Smette però di preoccuparsi quando scopre che la testa degli alieni è più soffice da staccare e la loro gola è molto più spaziosa e quindi riesce a contenere un maggior numero di cagate. Seguendo la legge biblica di Duke: "occhio per occhio, culo per culo", il Duca si vendica delle persone uccise sterminando gli alieni a calci nel culo e salvando il pianeta.

[modifica] Armi del Duca

[modifica] Calcio nel culo

Quote rosso1 It's time to kick ass... Quote rosso2
~ Duke Nukem su calcio nel culo

L'arma preferita di Duke, e anche la più devastante. Da quando Duke ha cominciato a prendere a calci nel culo, il WWF ha dichiarato il culo "specie in via d'estinzione" e il calcio nel culo è stato vietato dalla convenzione di Ginevra.

[modifica] Doppio calcio nel culo

Duke Nukem's bicycle kick
Ma come cazzo fa a muoversi con i piedi sollevati? Mistero!
Quote rosso1 It's time to kick ass much more... Quote rosso2
~ Duke Nukem su doppio calcio nel culo

A Duke è sempre bastato un calcio in culo per uccidere. Ma il calcio veniva dato sempre sulla chiappa di destra per cui la chiappa sinistra ha cominciato a lamentarsi per il poco spazio che le veniva concesso. Quindi per "Par condicio" Duke ha perfezionato la tecnica del "Doppio calcio nel culo". Duke riesce a eseguire questa tecnica in continuazione, anche mentre cammina. Come faccia a muoversi e nello stesso tempo a tirare calci in culo con entrambe le gambe resta ancora un mistero. C'è chi sostiene che il Duca riesca a camminare con la terza gamba.

Quote rosso1 Ma io pensavo che camminasse col culo! Quote rosso2
~ Pino Scotto su doppio calcio nel culo di Duke mentre cammina

[modifica] RPG o Lanciacazzirazzi

Massimo d'alema
D'Alema strabuzza gli occhi per il terrore alla vista del sicario Duke e tenta inutilmente di serrare la bocca per non farci entrare il missile che dovrà uscire dal culo. Il missile verrà fatto entrare dal naso e scoppierà prima dell'uscita. Povero baffetto!
Quote rosso1 Blow it out your ass! Quote rosso2
~ Duke Nukem sui missili del lanciarazzi

La prima arma usata da Duke. Per vendicarsi di chi lo sfotte per il parto anale, Duke spara missili in bocca e li fa uscire dal culo. È interessante notare che in Duke Nukem 3d (come in ogni vecchio sparatutto stile Doom) i nemici morti ti guardano sempre dal davanti, anche se li passi dietro. Ciò in Duke 3d ha due spiegazioni:

  1. Anche da morti i nemici hanno paura di essere presi a calci nel culo da Duke, e non gli voltano mai le spalle.
  2. È un regalo fatto dai programmatori del gioco a Duke, che così riesce sempre a sparare missili in bocca ai nemici morti e a farli uscire dal culo.

Il lanciarazzi ha una potenza distruttiva e devi stare attento a non sparare a nemici che sono troppo vicini, sennò esplodi anche tu.

[modifica] Rimpicciolitore

Quest'arma riduce chiunque viene colpito alle dimensioni di una formica, così che Duke possa comodamente schiacciarlo con un piede, SQUATCH!

[modifica] Allungatore

Quest'arma ha l'effetto opposto del rimpicciolitore, ingrandisce quello che colpisce. Ha solo un piccolo effetto collaterale: la crescita è inarrestabile e il colpito finisce per scoppiare.

[modifica] Devastatore

Quote rosso1 Blow it out your ass! Quote rosso2
~ Duke Nukem sui missili del devastatore

Duke si era sempre lamentato dei missili dell'RPG, che erano troppo grossi e quindi o non entravano bene in bocca o non riuscivano a uscire del culo. Per tutta risposta gli scienziati del Pentagono hanno creato per lui il Devastatore. Quest'arma spara a raffica missili piccolissimi che entrano anche nelle orecchie, ma ugualmente distruttivi.

[modifica] Laser Trip-Bomb

Quote rosso1 L'arma più utile del gioco! Quando ne ho una mi fermo subito per piazzarla! Quote rosso2
~ Nessuno su Laser Trip-Bomb

Le Laser Trip-Bomb sono delle bombe con puntatore laser che si attaccano alle pareti ed esplodono se qualcuno entra nel raggio d'azione del laser. Duke le ha in dotazione ma non le usa mai.

[modifica] Congelatore

Chiamato anche l'arma finale di Capitan Findus quest'arma spara cubetti di ghiaccio che congelano il nemico. Il nemico congelato viene poi preso a calci in culo da Duke e si frantuma.

[modifica] Accessori del Duca

[modifica] Valigetta del pronto soccorso

Siete stati ripetutamente colpiti da raffiche di mitra e state morendo dissanguati? Un razzo vi ha perforato lo stomaco e non riuscite a ri-arrotolare le budella? Nessun problema! Basta premere Invio sulla tastiera e la vostra salute ritornerà a 100! L'efficacia della valigetta del pronto soccorso è garantita da Giorgio Mastrota, il Baffo e Sergio Baracco! Soddisfatti o rimborsati!

[modifica] Night vision goggles

Sono i visori notturni di Duke, che riesce a infilarseli senza togliersi gli occhiali da sole.

Quote rosso1 Ah Duca! Ma che cazzo te li metti a fa li visori notturni, che sò le due del pomeriggio! Levate li occhiali da sole! Quote rosso2
~ Chiunque su visori notturni di Duke
Quote rosso1 Eat shit and die! Quote rosso2
~ Duke Nukem dopo aver ucciso chiunque gli consigliava di togliersi gli occhiali da sole

[modifica] Jet-pacco

È una specie di zaino alimentato a fagioli. Permette a Duke di volare e di stordire i nemici, grazie al particolare metodo di propulsione

[modifica] Stivali

Permettono a Duke di pestare senza danno le merde sparse nei livelli, i rifiuti di Napoli e le scorie radioattive. Sono del tipo rinforzato, per prendere meglio a calci in culo i nemici.

[modifica] Steroidi

Duke Nukem stile vecchio west
Duke in crisi di astinenza da steroidi si fa largo fra la folla per correre in palestra a prenderli.

Il pane quotidiano di Duke. Quando li prendeva la mamma di Duke, facevano gonfiare i muscoli e l'effetto durava per diverse settimane. Duke invece è talmente assuefatto agli steroidi che su di lui funzionano in un altro modo: lo fanno correre come un pazzo per il livello e l'effetto dura circa 37 petosecondi.

Quote rosso1 Sono cresciuto a pane, topa e steroidi! Quote rosso2
~ Duke Nukem sulla sua vita

[modifica] Sul Pianeta delle tope

Duke è anche conosciuto come l'eroe dei due mondi, poiché ha salvato due pianeti: il nostro ed il Pianeta delle tope. Scopriamo insieme come ha fatto: come ringraziamento per aver salvato la Terra dagli alieni, il Re dei puttanieri svela a Duke l'esistenza di un portale, nascosto all'interno di un sexy shop, che conduce al più grande bordello mai esistito: un mondo popolato da sole donne. Duke attraversa il portale e, anche su quel pianeta, trova milioni di alieni da prendere a calci nel culo. Ecco il motivo per il quale quel porco lo ha detto a Duke: se non ci fossero stati pericoli stai tranquillo che ci avrebbe pensato lui a sistemare le donnine! Presi a calci nel culo tutti gli alieni, Duke fa una triste scoperta: le tope del pianeta si riproducono in maniera asessuata, e quindi sono sprovviste di vagina e non hanno nessun interesse né per gli uomini né per il sesso. Duke allora decide di far ingoiare i suoi missili a tutte le donnine, stavolta però non li fa uscire dal culo, bensì dal davanti. Fornendo così a tutte una vagina nuova di zecca. Dopo aver ottenuto una laurea ad honorem in Ginecologia, e dopo aver sverginato tutte le fighe del Pianeta delle tope, Duke torna a casa felice di aver compiuto ancora una volta il suo dovere.

Quote rosso1 Ma io pensavo che pisciassero col culo! Quote rosso2
~ Pino Scotto sulle tope del Pianeta delle tope

[modifica] Il periodo di crisi

Duke Nukem Zero Hour per Nintendo64
Duke Nukem Zero Hour per N64. Notate la stupenda grafica in 3d! Hanno pure sbagliato a scrivere il nome! E si sono anche dimenticati gli occhiali da sole!

Da quando ha concluso con successo tutte le missioni, Duke sta attraversando un periodo di crisi dovuto alla mancanza di stimoli. Per ingannare il tempo aveva pensato di andare sull'isola dei famosi, ma ha poi rinunciato perché non gli facevano portare il lanciamissili (e neanche il lanciafiamme che Pino Scotto gli aveva regalato per liofilizzare gli altri concorrenti). Il più dispiaciuto per il suo ritiro è stato Wladimir Luxuria, che voleva sperimentare i suoi missili non dalla bocca al culo, ma nel senso inverso. Sempre più depresso, Duke si è messo a fare scherzi telefonici con le sue frasi celebri, ma nessuno lo riconosceva al telefono e questo lo faceva arrabbiare sempre di più.

Quote rosso1 This really pisses me off! Quote rosso2
~ Duke Nukem sul suo calo di popolarità

[modifica] Scherzi telefonici del Duca

Original video

[modifica] Voci correlate

[modifica] Collegamenti esterni


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Utente:Mufufu/Diario di bordo