Dr. Neo Cortex

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Dr. Neo Cortex sculaccia Crash.gif

Cortex e Crash si divertono a modo loro.

Quote rosso1.png A mio fratello è sempre mancato un po' di brio... Quote rosso2.png

~ N. Brio sul fratello Cortex
Quote rosso1.png Crash Bandicoot, per l'ultima volta, dammi i cristalli! Quote rosso2.png

~ Cortex in ogni gioco prima di essere preso a calci in culo da Crash
Quote rosso1.png Scelgo la "N" di Cortex! Quote rosso2.png

~ Concorrente de "La ruota della fortuna"
Quote rosso1.png Chi? Quello sotto alla mongolfiera? Quote rosso2.png

~ Chiunque sulla testa di Cortex


C'era una volta un piccolo uomo che voleva conquistare il mondo. No, non parlo di Silvio Berlusconi, ma del dr. Neo Cortex!
Il dottor Neo Periwinkle Cortex è l'ennesimo scienziato pazzo che aspira alla conquista del mondo, dotato di più originalità che carisma, il che è tutto dire. Viene ricordato per l'invenzione dello spremi-agrumi a vapore, per essere stato sconfitto cinque volte di fila da un canguro geneticamente modificato e infine per la sua fronte, che dal 1998 è diventata provincia.

[modifica] Famiglia

Neo Cortex.jpg

Cortex posa per Novella 2000

Cortex è il figlio di Heihachi Mishima (da cui ha preso la capigliatura e i progetti di conquista planetaria) e fratello di Kazuya Mishima, ma a differenza dei suoi parenti mostrò da subito un talento più per la scienza che per il Karate. Per questo subì spesso delle prepotenze da parte del fratello: lo picchiava, gli rubava i soldi destinati all'acquisto di strani animali esotici e lo prendeva in giro per la mancanza di una sua forma demoniaca. Sembra inoltre che il padre lo picchiasse e lo sodomizzasse con la spada di Yoshimitsu. Stanco di vivere in questo clima scappò in tenera età per iscriversi all'Accademia del Male.

[modifica] Titoli di studio, carriera da scienziato e insuccessi

Frequentò durante la sua infanzia l'Accademia del Male, un corso sperimentale dell'ITIS. Come tutti i ragazzi della sua età passava il tempo a cercare di creare superanimali, ma con scarsi successi. Quando sperimentò il suo prototipo Evolvo-Ray con i suoi pappagallini, Saint e Moritz, riuscì solo a trasformarli in paio di scarpe, e neanche della sua misura.

Dopo il diploma si iscrisse al Politecnico di Milano in ingegneria malefica, corso dove tra l'altro insegnavano Uka Uka, Silvio Berlusconi e l'imperatore Palpatine. Dopo essersi laureato con il minimo dei voti, entrò a far parte della comunità scientifica, senza essere stato invitato e dalla porta sul retro. Venne subito deriso dagli altri scienziati per le sue idee folli e perché si era presentato completamente nudo. Dopo quella umiliazione decise che avrebbe confermato le sue teorie e conquistato il mondo, ma anche che avrebbe sempre controllato di essere vestito prima di uscire di casa.

Crash e Neo Cortex.jpg

Non ci è ancora ben chiaro cosa Cortex stia cercando di fare a Crash in questa immagine

Lavorò per un periodo alla N.A.S.O., una multinazionale dei fazzoletti di carta, e guadagnò abbastanza soldi per permettersi un laboratorio segreto in un castello sperduto sopra a una montagna perennemente avvolta dalla nebbia, ma poi cambiò idea e si trasferì alle Maldive. Lì tra un cocktail esotico e l'altro gli venne l'ispirazione per completare la sua macchina e iniziò a creare il suo esercito di animali mutanti. Purtroppo a causa di un banale errore le sue creature venivano fuori con una sola buona qualità: Tiny Tiger è forte e robusto, Dingodile possiede un'intelligenza eccezionale, Crash Bandicoot ha un pelo lucidissimo.

Quest'ultima creazione di N. Cortex gli si ritorse contro: appena si accorse che era stato creato per fare da protagonista in un videogioco di serie B si vendicò distruggendo il suo laboratorio, incendiando il suo dirigibile e sputando nella sua Coca Cola. Non pago di essere stato sconfitto una volta da un roditore arancione con l'alitosi, è riuscito a farsi umiliare altre quattro, nonostante tutte le sue invenzioni e i suoi tirapiedi.

Oggi si è ritirato a vita privata, per godersi l'immeritato riposo con la sua pensione pagata dai contribuenti. Non osa più farsi vedere in giro dopo le ripetute figure di merda che ha fatto, e si dice che si rannicchi a piangere in un angolo ogni volta che vede un topo.

[modifica] Gli scagnozzi

Crash Bandicoot corre.gif

Crash corre al cesso.

  • N. Gin: nonostante il nome è astemio. La sua peculiarità è il razzo nucleare conficcato nella testa, che risale al periodo in cui lavorava in una base missilistica e aveva spesso prurito all'interno dell'orecchio. Ha subito per rimuoverlo un intervento chirurgico, solo che l'equipe medica per errore gli ha asportato un rene. A parte questo l'intervento è comunque riuscito perfettamente. Oggi N. Gin ha imparato a convivere con i cinque megatoni nel suo cervello e anche con il fatto che tutti cercano sempre di tenerlo ad almeno un bunker di distanza. Non sembra che abbia subito danni permanenti a causa dell'incidente, quindi a quanto pare era così già da prima.
  • Tiny Tiger: nato da un esperimento effettuato da Cortex su Tony Tiger, la tigre dei cereali. Dopo l'ennesima sconfitta l'ha venduta al circo.
  • Pinstripe: fece carriera come stunt-man nei film del padrino. È imparentato con Geronimo Stilton come si intuisce dalla somiglianza tra i due.
  • Papu Papu: indiano cannibale con un girovita di larghezza inversamente proporzionale alle dimensioni del suo cervello. Assunto da Cortex come inserviente in cambio di un pasto caldo al giorno, il suo compito è quello di portare le bestie del suo padrone a fare i bisogni.
  • N.Tropy: di probabile origine svizzera. La sua vita è cambiata quando da bambino fece un castello di sabbia con le sabbie del tempo.
  • Ripper Roo: nato a Rho, in provincia di Milano, dall'incrocio tra una pantegana e un Puffo.
  • Dingodille: nato da Perry l'ornitorinco e Ziggie, possiede un cannone che spara onde energetiche, che distruggono denti. Ha una voce che è un misto tra Jovanotti e Cristiano Malgioglio.
  • Koala Kong: sottospecie di orso con pantaloni attillati, i suoi Hobby preferiti sono sculettare e prendere steroidi.

[modifica] Problemi con la Chiesa

Coco Cortex.jpg

La sessualità di Cortex è ancora controversa!

Inizialmente Cortex fece degli studi sulle cellule staminali, ma la Chiesa, scandalizzata, insorse. Cortex volette continuare le sue ricerche e fu infine scomunicato. Successivamente si mise a lavorare sull'Evolvo-Ray, ma fu di nuovo scomunicato perché sosteneva così la teoria blasfema dell'evoluzione. E poi si dice che la Chiesa ferma il progresso! Insomma, è chiaro che l'evoluzione è una cavolata, perché Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza, e Dio di certo non è una scimmia (si spera). Inoltre Dio creò tutti gli esseri viventi in una settimana, e quindi è sicuro che l'uomo viveva insieme ai dinosauri, come è sicuro che guardava un televisore di pietra e usava gli stegosauri come gru!

[modifica] Dialoghi celebri

- N.Gin: “Maestro Cortex per avere la potenza necessaria non ci basta solo il gran cristallo ma anche gli altri 25 cristalli della superfiiiiiiiiiiiiiiiiicie. Come pensi di riuscire ad averli senza avere amici sulla terra?”
- N.Cortex: “Ah stupido, pensi che non sappia tutto ciò? Se non abbiamo più amici sulla terra ci basta trovare un nemico.”
- N.Cortex: “Aah la mia prima creazione è ultimata: il mio più forte scagnozzo!! Ti chiamerò ROO, RIPPER ROO!!!!!”
- Ripper Roo: “IIIIHHAAAAAIIIIIHHAAAaiihiaaihiaiaaaa!!!!!!!!!!!!!”

[modifica] Curiosità

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  • Si è fatto tatuare quella enorme N sulla fronte per non dimenticarsi il suo nome, ma non ha considerato che allo specchio si legge al contrario.
  • È convinto che i baffoni gli diano un'aria di classe.
  • Neo Cortex ha la voce di Mago Forrest.
  • La sua pelle cambia nei diversi giochi da giallo a rosa, probabilmente per una malattia venerea.
  • Anche se nessuno l'ha capito, il suo nome significa "Neo Corteccia", ad indicare il 90% della materia che lo compone.
  • La sua testa può essere usata anche: come martello, come scudo, come ombrello e come preservativo.
  • La sua testa provoca un'eclissi solare ogni 10 minuti.

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