Divina tragedia

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Non ti basta? C'è anche Divina Commedia

“Il più grande capolavoro lettario di tutti i tempi”

- Pier Paolo Pasolini sulla Divina Tragedia

“Dante Alighieri è morto”

- Nietzsche su Dante Alighieri

“Nietzsche deve imparare a mettere le mani su per il culo ed a fischiettare l'Inno alla gioia”

- Dante Alighieri su Nietzsche.

“All'inizio pensavo fossi finito!”

- Divina Tragedia sulla Divina Tragedia

“Che capolavoro, ho fatto in tempo a creare 3 volte l'Universo nel frattempo, ma ne è valsa la pena.”

- Egli sulla Divina Tragedia

[modifica] L'autore

I piedi dell'Autore della Divina Tragedia.

Dante Alighieri (1 ac* - 200.000 pc**) era un fruttivendolo di modeste capacità.

Vendeva ogni genere di frutta, dalla classica banana (sulla via principale) alla meno nota pera (dopo che si è andato ad operare).

Tuttavia, questo status di venditore fruttifero non lo ha persuaso da una forte passione per la letteratura e così abbandonò il suo lavoro (idiota!) per addentrarsi in quella delle traduzioni delle frasi dei baci perugina.

* ante-cristo

** post-comunismo

[modifica] La carriera

Dopo un inizio faticoso in un ambiente dove era deriso da tutti, Dante decise che era meglio abbandonare la Perugina per iniziare il suo primo romanzo porno!

Il suo primo romanzo fu "Il glande puffo" che si rivelò ben presto un glande flop letterario e così decise di cambiare genere. Iniziò subito dopo a lavorare a quella che ben presto diventò la più grande tragedia di tutti i tempi: LA DIVINA TRAGEDIA.

[modifica] La Trama

Una pagina strappata dal libro. Pesa quasi quanto Tua Madre

La Divina Tragedia parla di due innamorati (di nome Lui Egli e Lei Ella) che non riescono mai a scopare, un pò perché lei ha mal di testa, un pò perché c'ha le sue cose, un pò perché deve finire di stirare... finisce che non riescono mai a trovare il tempo per trombare.

Un giorno, però, lei decise di andare a fare la spesa alla Lidl e nel mentre usciva da casa fù addocchiata da un uomo molto malvagio, il cui suo unico scopo è fottere le ragazze altrui.

Insomma... io mi ero letteralmente scaravetrato i maroni nel leggere tutto il libro che dopo le prime 10 pagine sono passato direttamente alla pagina n. 10.000.002 del libro...

[modifica] Il Finale

L'apparizione di Bingo Bongo, una volta richiamato tramite il tunnel n-dimensionale programmato da Dante Alighieri

Lei Ella viene rapita da sto mafioso cattivo se la scopa Lei per nascondersi si iscrive al partito comunista di Bertinotti anche Bertinotti se la scopa Lui Egli lo viene a sapere e si fà prete.

[modifica] Il finale nascosto

Dante Alighieri non voleva far sapere a tutti il vero finale della storia e quindi decise di nasconderlo, dove?! nell'ultima pagina ha implementato in Scheme (Linguaggio di programmazione funzionale) una porta n-dimensionale che se aperta uscirà Bingo Bongo il culo ti sfondo che facendoti piegare a 90, ti racconterà tutto il finale nascosto!

Questa cosa fù scoperta fin da subito, quindi non è un vero e proprio segreto, ma la cosa angosciosa è che chi provò tale rituale, si ritrovrò morto in preda a dolori allucinanti. A quanto pare Bingo Bongo il culo ti sfondo non conosce l'uso della vasilina.

[modifica] L'origine del Titolo

da sinistra: Il mafioso cattivo, Lei Ella, Lui Egli. Tutti quanti ridono assieme allegramente tranne Lui, ormai prete!

Sembra che la vera origine del titolo di questo immenso capolavoro letterario, non sia da ricondursi alla trama del libro, che a detta di molti sembra essere un finale a lieto fine, ma che si riconduca al finale nascosto ed all'apparizione di Bingo Bongo.

Come al solito sono notizie ANSIA e quindi non si possono dirsi completamente veritiere, quindi l'unica certezza che abbiamo è che l'ano di Bertinotti è largo 7,5 metri (voci di camminadorio dicono che abbia tentato di leggere il finale alternativo affidandosi alla sorte!).