Divina Tragedia

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Non ti basta? C'è anche Divina Commedia

“Il più grande capolavoro lettario di tutti i tempi”

- Pier Paolo Pasolini sulla Divina Tragedia

“All'inizio pensavo fossi finito!”

- Dante sulla Divina Tragedia

[modifica] L'autore

I piedi dell'Autore della Divina Tragedia.

Dante Alighieri (1 ac* - 200.000 pc**) era un fruttivendolo di modeste capacità.

Vendeva ogni genere di frutta, dalla classica banana (sulla via principale) alla meno nota pera (dopo che si è andato a operare).

Tuttavia, questo status di venditore fruttifero non lo ha persuaso da una forte passione per la letteratura e così abbandonò il suo lavoro (idiota!) per addentrarsi in quella delle traduzioni delle frasi dei baci perugina.

* ante-cristo

** post-comunismo

[modifica] La carriera

Dopo un inizio faticoso in un ambiente dove era deriso da tutti, Dante decise che era meglio abbandonare la Perugina per intraprendere la carriera di scrittore di romanzetti osé.

Il suo primo romanzo fu "Il glande puffo" che si rivelò ben presto un glande flop letterario; così decise di cambiare genere. Iniziò subito dopo a lavorare a quella che ben presto diventò la più grande tragedia di tutti i tempi: la Divina Tragœdia.

[modifica] La Trama

Una pagina strappata dal libro. Pesa quasi quanto Tua Madre

La Divina Tragedia parla di due innamorati (di nome Lui Egli e Lei Ella) che non riescono mai a scopare, un po' perché lei ha mal di testa, un po' perché c'ha le sue cose, un po' perché deve finire di stirare... finisce che non riescono mai a trovare il tempo per trombare.

Un giorno, però, lei decise di andare a fare la spesa alla Lidl e nel mentre usciva da casa fu addocchiata da un uomo molto malvagio, il cui suo unico scopo è fottere le ragazze altrui.

Insomma... io mi ero letteralmente scaravetrato i maroni nel leggere tutto il libro che dopo le prime 10 pagine sono passato direttamente alla pagina n. 10.000.002 del libro...

[modifica] Il Finale

L'apparizione di Bingo Bongo, una volta richiamato tramite il tunnel n-dimensionale programmato da Dante Alighieri

Lei Ella viene rapita da sto mafioso cattivo se la scopa Lei per nascondersi si iscrive al partito comunista di Bertinotti anche Bertinotti se la scopa Lui Egli lo viene a sapere e si fa prete.

[modifica] Il finale nascosto

Dante Alighieri non voleva far sapere a tutti il vero finale della storia e quindi decise di nasconderlo, dove?! nell'ultima pagina ha implementato in Scheme (linguaggio di programmazione funzionale) una porta n-dimensionale che se aperta uscirà Bingo Bongo il culo ti sfondo che facendoti piegare a 90, ti racconterà tutto il finale nascosto!

Questa cosa fu scoperta fin da subito, quindi non è un vero e proprio segreto, ma la cosa angosciante è che chi provò tale rituale, si ritrovrò morto in preda a dolori allucinanti. A quanto pare Bingo Bongo il culo ti sfondo non conosce l'uso della vaselina.

[modifica] L'origine del Titolo

da sinistra: Il mafioso cattivo, Lei Ella, Lui Egli. Tutti quanti ridono assieme allegramente tranne Lui, ormai prete!

Sembra che la vera origine del titolo di questo immenso capolavoro letterario, non sia da ricondursi alla trama del libro, che a detta di molti sembra essere un finale a lieto fine, ma che si riconduca al finale nascosto e all'apparizione di Bingo Bongo.

Come al solito sono notizie ANSIA e quindi non si possono dirsi completamente veritiere, quindi l'unica certezza che abbiamo è che l'ano di Bertinotti è largo 7,5 metri (voci di camminadorio dicono che abbia tentato di leggere il finale alternativo affidandosi alla sorte!).