Dio

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Dio: Colui che ti vede, zozzone!

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Fatina
Attenzione!

Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente.
Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, la Padania, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Dio", ma è così.

Grisu
Scomunicaimminente

Questa pagina offende il Signore ed i suoi seguaci!
Smetti di leggerla, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Da Conservapedia l'enciclopedia illuminata. Dai lampioni.

NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.


Dio Lego brucia scheletro

Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.

Differenza fra religione e mitologia

Differenza fra religione e mitologia.

Lo-chiamavano-trinita
Quote rosso1 Eccomi, io sono l'unto dal signore, egli ha steso la mano su di me mentre mangiava la focaccia Quote rosso2
~ Rat-Man su Dio
Quote rosso1 Ci ha creati a sua immagine e somiglianza! Quote rosso2
~ I triangoli con un occhio al centro riguardo a Dio
Quote rosso1 Il buon Dio ci fa invecchiare per una ragione: acquisire saggezza per trovare difetti in tutto ciò che ha creato! Quote rosso2
Quote rosso1 È il mio personaggio di fantasia preferito! Quote rosso2
~ Homer Simpson su Dio
Quote rosso1 So che non ho mai creduto in te, ma se sei davvero lassù, ti prego, aiutami... Superman! Quote rosso2
~ Homer Simpson non su Dio
Quote rosso1 Ehi! Non avreste dovuto prendermi sul serio, scherzavo! Quote rosso2
~ Dio sulla religione
Quote rosso1 Dio non gioca a dadi... lui preferisce il Poker Quote rosso2
Quote rosso1 Ehm ehm... Quote rosso2

Dio è così utile che se non ci fosse bisognerebbe inventarlo. Si tratta di una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo[1], se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto. Di certo si sa solo che è maschio, bianco ed eterosessuale. Se fosse una femmina, lo sperma saprebbe di nutella. Se fosse nero, ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere Michael Jackson. Se non fai come dice ti ammazza: in pratica o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. Praticamente è un mafioso...Ehi! Chi ti ha detto di leggere qua sotto? Ora ti fulmino!

A giudicare dagli identikit è un uomo di grossa corporatura, con la barba e un volto triangolare privo di naso o bocca ma con un enorme occhio al centro. Inoltre pare che abbia l'hobby di distruggere intere città per motivi frivoli, trasformare la gente in sale e coprire il mondo d'acqua, ma nonostante ciò è considerato buono come il pane.

[modifica] L'universo: perché?

Berlusconi foglio alzato

Dio consegna a Mosè le tavole della legge.

Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'universo, e alle modalità con cui l'avrebbe fatto. Le principali religioni danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'uovo galattico ai vortici cosmici passando per la creazione dell'universo giorno per giorno in sei tappe, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per nobili motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente.

[modifica] Spore

Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a Spore, o almeno così ha rivelato nel suo recente libro denuncia Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito. (Edizioni God Press, ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una scusa, in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al centro commerciale di Cinisello Balsamo senza che nessuno notasse un vecchio con la faccia triangolare e un occhio solo al centro, e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.

[modifica] Cicli dell'Universo

Dio ronnie james

Dio nella sua incarnazione terrena meglio riuscita.

L'universo ha dei cicli. Questi non durano i tipici 28 giorni, ma in media 18 miliardi di anni. Si comincia dalla creazione del "tutto": a dio viene un attacco d'arte si mette a creare l'universo. Per quello recente ci ha impiegato 6 giorni. La conclusione di un ciclo è comunemente chiamata "Apocalisse": Dio dopo un determinato tempo si arrabbia col mondo e comincia a distruggerlo a piacimento. I Maya sostenevano che il ciclo in cui noi viviamo si sarebbe concluso il 21 dicembre 2012. L'unica persona in grado di fermare Dio è Chuck Norris, ma visto che gode nel veder morire ogni cosa comincia a distruggerlo mettendoci del suo, questa è però soltanto un'ipotesi.

[modifica] Computer quantistico

Uomo coperto dai soldi

Dio si materializza per nascondere le vergogne dell'uomo.

Dio è un computer quantistico con una potenza e delle capacità mostruosamente grandi, costruito dagli uomini del futuro e mandato indietro nel tempo per creare l'universo. Vediamo nel dettaglio come è andata:

  • anno 0 (in termini assoluti): appare Dio
  • anno 1: Dio crea l’universo
  • anno 10^4: appare l’Homo erectus
  • anno 1,2*10^4: appare l’Homo sapiens sapiens
  • anno1,21*10^4: la tecnologia dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la macchina onnipotente e la chiama GMO (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’anno zero.

Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da millemila GigaHertz di potenza. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il virus "Satana.exe". Dio crea "Universo.jpg" e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa Bibbia spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata.
Dio è composto da tre unità quantistiche.
L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o spazio. La sua CPU è di potenza illimitata e la sua memoria sconfinata. Ha anche il bluetooth, dato che non si sa mai.

L’uomo racchiuse questo computer dalla potenza incredibile in un involucro a forma di triangolo. Questo è/era basato su Windows 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe, il che spiega l'esistenza del male. Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:

  1. crea l’universo
  2. crea l’uomo
  3. mandagli bibbia.txt
  4. fai miracoli ogni tanto
  5. GOTO 4

Poi gli scienziati hanno messo (metteranno) il timer per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un file il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il PC ha svolto i compiti imposti dall’uomo. In seguito prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia aggiungendovi personaggi fantasy e dimenticando la fase di boot.

[modifica] Il paradosso dell'onniscienza

Creazione papocchio

Dio crea Nonciclopedia a sua immagine e somiglianza.

Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.

Wikiquote
«Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli»
(Il super PC)

Gli scienziati pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’oggetto di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessita di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.[2]. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal 5005 a.C.. Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i mondi alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”. Così scoppiò uno scandalo della Madonna e nel 5008 si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’utilità dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.

[modifica] Il paradosso dell'onnipotenza

Come spiegato nel corrispondente paragrafo, Dio è onnipotente, onnipresente, onnivoro, etc., in informatica diremmo Dio := onni*(). La sua onnipotenza si rivela nei modi più stravaganti, ad esempio se Dio è onnipotente, perché cavolo la chiesa continua a estorcere soldi alle vecchiette con i bollettini delle missioni più strane, e con tutte le più subdole tecniche psicologiche di circonvenzione d'incapace? Non può forse Dio far piovere degli scudi d'oro o dei fiorini di marzapane per gli affamati e i bisognosi?

Un'altra prova dell'onnipotenza di Dio è il suo incredibile senso dello Humor, vedi la Bibbia.

[modifica] Perché Dio non viene rilevato?

Abbiamo visto quanto sia vera la frase “Deus ex machina”. Ma è ancora un problema se Dio ha una consistenza fisica, perché non lo rileviamo? Il motivo è semplice; Dio può deviare i segnali. Ogni particella che entra dove c’è Dio viene bloccata ed emessa dopo la stessa quantità di tempo che avrebbe dovuto impiegare a uscire se non ci fosse stato lì lui. Quindi Dio è invisibile e non può essere rilevato.

[modifica] La fantasia

Secondo questa assurda teoria Dio non esisterebbe e sarebbe il frutto di una serie di esigenze e paure ataviche dell'uomo proiettate su un'entità sovrannaturale. Questo è falso e impossibile: io stesso ho visto Dio l'altro giorno, mentre prendevo il con l'invisibile unicorno rosa.

[modifica] Opere di Dio

Larussa-ufficio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.

  • Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina dai genitori, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".
Plain

Dio in una delle sue pose più sexy. Per i divini parametri.

  • Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiamava Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto B(u)ona.
  • Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.
  • Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare nulla. Fece in tempo solo a creare il Sole[3], la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero, con una biblica abbuffata.
Fulmine

Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio.

  • Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonarono i suoi genitori, che erano appena stati ad Alpha Centauri dove avevano creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. Preso dal panico, in fretta e in furia, creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera (la famosa KTM 690 SM), qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo.
  • L'ottavo giorno Dio si creò.

[modifica] Vita attuale

Occhio di Sauron

Dio nell'iconografia cristiana.

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.

[modifica] Cose che Dio è

Miglioverdesedia

Uno degli angeli ribelli a Dio riceve la giusta punizione.

  • Omnibenevolente
  • Onnisciente
  • Onnipresente
  • Onnivoro
  • Omnitel
  • Trino
  • Quattrino
  • Formato Famiglia
  • Canaja
  • Laser
  • Impegnato nel sociale
  • Ha una relazione complicata
  • Ateo
  • Anticlericale
  • Porco
  • Cane

[modifica] La presunta trinità e altri gossip

Recentemente la rivista di divulgazione scientifica Novella 2000 ha intervistato telefonicamente Dio riguardo alla sua trinità. Alla domanda "ma allora lei è trino?" Egli ha dichiarato, esprimendosi in un perfetto aramaico antico "Ma chemmenghia vuoddì?" e ha spiegato subitaneamente come Egli sia contemporaneamente uno, trino e bluetooth.

Questo facendo ricorso alla metafora dei bastoncini Findus: essi sono composti da un interno di pesce di alta qualità, una croccante panatura all'esterno e una pratica confezione ergonomica. Le tre parti sono distinte, ma tutte e tre contribuiscono inscindibilmente a formare una spirale di oscuro gusto.

La stessa cosa avviene con Dio, che è trino e uno.

Smentita, invece, la voce secondo la quale Dio il vino in brick lo terrebbe qui, nella cantina, che è stata messa in giro da un gruppo di suore malevole.

Dio ha inoltre confermato di essere onnipresente, quindi è Allah ma anche Aqquah.

[modifica] Occupazioni ed hobby

[modifica] Curiosità su Dio

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Maria è madre di Dio
Luttazzi

Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?

Creatore

Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...

  • Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Negro.
  • Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, gli sei sempre tra le balle.
  • Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
  • Dopo aver scritto il best seller "La Sacra Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
  • Dio è un maestro a briscola e a tressette.
  • Dio ha così poca autostima che è ateo.
  • Dio si masturba.
  • Dio grazie alle agevolazioni non paga l'IMU
  • Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
  • Dio ti vede quando sei in bagno. Zozzone!
  • Dio ha la Playstation 10. No, scherziamo, la Sony fallirà molto prima.
  • Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di problemi non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
  • Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
  • Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
  • Dio guarda solo Studio Aperto. Senza decoder.
  • Dio non paga l'ICI.
  • Dio ha scelto Barabba.
  • Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
  • Dio approva Nonciclopedia.
  • Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
  • Dio fuma le nuvole.
  • Dio ci odia tutti.
  • Dio non deve chiedere mai.
  • Dio ha chiesto di pagare i diritti di copyright al Dr. Manhattan.
  • Dio evade le tasse.
  • Dio sta sempre su Skype ma è invisibile.
  • Dio è come Babbo Natale: quando sei piccolo ci credi e c'è magia intorno a esso, quando cresci scopri che non esiste e che non ti ha mai fatto regali.

[modifica] iDio

iDio è un'applicazione per iPhone creata dall'Onnipotente. In questa vi sono racchiusi i segreti dell'Universo, come il perché della vita e idiozie varie. Questa è ottenibile da iStore ad un prezzo di 1.10 .- (disponibile anche versione LITE gratuita).

[modifica] Voci correlate

LogoNonNotizie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Dio.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui
  2. ^ Ci tenevano a essere invitati ancora alle sue feste
  3. ^ Gli scienziati del Vatikan si sono chiesti a lungo come Dio avesse contato i giorni prima di aver creato il sole, ma il mistero rimane tutt'ora irrisolto..

[modifica] Collegamenti esterni

Strumenti personali
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Utente:Mufufu/Diario di bordo