Dieta

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8 amiche fighe (sì, sono 8)

Amico : Quote rosso1.png Ciao! È da tempo che non ti si vede, dove eri finito? Quote rosso2.png
Grassone : Quote rosso1.png Sono stato dal dietologo Quote rosso2.png
Amico stronzo : Quote rosso1.png E che te lo sei magnato?!? Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Una volta ho fatto una dieta dimagrante: ho perso 14 giorni in sole due settimane! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Caffè senza zucchero grazie, altrimenti ingrasso! Quote rosso2.png

~ Tipica ragazza che ha appena divorato cibo per una superficie pari all'Oceania.
Lardo di colonnata.jpg

Un dietologo esperto: "la parte rossa fa male"

La dieta è una tortura autoimposta che consiste nel privarsi di ogni possibile varietà di cibo dal buon sapore allo scopo di perdere 300 grammi in 30 giorni salvo poi ingrassare 15 kg nel mese successivo.

[modifica] Obiettivi presunti

[modifica] Obiettivi reali

  • Riuscire a indossare la giacca color “guidatore di autobus” acquistata quando eri in sovrappeso di soli 25 Kg.
  • Reagire al fatto che la tua ragazza si è fatta impalare da un'intera squadra di calcio mentre eri a casa per studiare nuovi teoremi sulla disposizione uniforme della Nutella su superfici farinacee.
  • Cercare di piacere alla figona che l'altra sera ti ha detto “ciao”.
  • Pagare un solo biglietto al cinema.
  • Riuscire a guardarti i piedi.

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Quote rosso1.png Le prescrivo io una dieta che, senza troppi sacrifici, le permetterà di ottenere risultati apprezzabili. Vedrà che i suoi soldi saranno ben spesi! Quote rosso2.png

~ Dietologo cortese
Quote rosso1.png Mangia meno, schifoso obeso! Cosa credi, di perdere peso pagandomi? Avanti il prossimo! Quote rosso2.png

~ Dietologo poco cortese (ma sincero)
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La serenità di chi sente di essere in forma...

[modifica] Tipi di dieta

Chi si mette a dieta è destinato a provare almeno 712 metodi inutili che, se non causano direttamente la morte, costringono il protagonista ad arrendersi all'evidenza e accendere un mutuo a tasso variabile per pagare la consulenza del dietologo professionista. Tuttavia possiamo trovare 4 tipi di diete tra le più comuni come per esempio:

[modifica] Dieta esotica

L'esperto nutrizionista propone solitamente un piano mensile basato sulla preparazione di un numero esponenziale di pietanze inesistenti in natura come:

  • 113 grammi di carne di Taccollo della Birmania Occipitale
  • 79 grammi di Spiedarro al vapore essiccato a mano
  • 2 Cavoldori delle Antille Ungheresi con petali di Gommapane grigliati al microonde
  • 1,5 litri di Acqua a PH 17 imbottigliata sul versante Serbo-Croato del Niagara

Normalmente il piano fallisce in mezza giornata perché, nell'impossibilità di procurarsi sul pianeta terra gli ingredienti indicati dall'esperto, il povero ciccione si reca al più vicino McDonald's per affondare i i dispiaceri in una vasca di McFlurry con dimensioni paragonabili ai bidoni che si usano per gettare gli avanzi.

[modifica] Dieta dell'acqua

Se inizi usare questa dieta, sappi che in due giorni smetterai o di vivere o di seguire questa dieta. Perchè? Prova ad immaginare come sarebbe vivere solo bevendo acqua. Bello eh?

[modifica] Dieta "poco ma buono"

Questa è l'idea che abbiamo tutti della dieta:si mangia poco, molto poco, saltando i pasti magari, e si spera così di dimagrire...SBAGLIATO! Non lo sapete che se si mangia poco dopo si ha più fame? Se segui questa dieta otterrai come unico risultato un aumento di peso direttamente proporzionale ai tuoi sensi di colpa dato che non riuscirai a trattenerti dal divorare tutto quello su cui riesci a mettere le mani,si compreso quello. Questa dieta ha un unico vantaggio: non spenderai troppi soldi per il cibo. Peccato che appena avrai finito questa dieta,se sarai ancora vivo andrai difilato dal paninaro più vicino a ingozzarti di roba che non avevi mai comprato perchè non avevi i soldi. Ma bravo!

[modifica] Dieta "industriale"

Consiste solitamente nel acquistare tutte le barrette energetiche ipocaloriche e bevande light sugar free che trovi nel negozio più vicino, anche se è un McDonald's. Ovviamente tutto ciò vi costerà un'occhio della testa, e sarete costretti a ipotecare casa, mamma e vestiti. Prima che abbiate finito la dieta vi troverete per strada a mendicare senza i soldi per un una crosta di pane, perciò possiamo dire che questa dieta funzione. Circa.

A questo punto non rimane che ricorrere all'ultimo drastico rimedio inconcepibile fino a pochi giorni prima: fare esercizio fisico.

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...Ed ecco invece chi non lo è affatto... un momento? e se fosse un'oscena cicciona da 200kg che trattiene il respiro?

[modifica] La palestra

Ciccione su moto.jpg

Alcuni utenti tendono a confondere il significato dell'espressione "fare moto"

Dopo aver ipotecato la casa per il dietologo, il grassone vende il SUV per stipulare un abbonamento quadriennale alla palestra più costosa possibile. Per non fare la figura dello sfigato con gli altri frequentatori della palestra si reca in almeno 12 negozi sportivi per fighetti acquistando capi alla moda come canotte aderenti con pressione a 8 Bars e scarpe Nike con tacco in PVC da 23 cm (che slancia) a prezzi da Prodotto Interno Lordo del Lichtenstein.

Il primo allenamento lo svolge cercando vanamente di salire le scale che portano allo spogliatoio. L'acido lattico accumulato durante questo immane sforzo impedisce al lardoso di frequentare la palestra per almeno 15 giorni fino a quando dimentica del tutto l'iscrizione e acquista su mediashopping il Set Palestra-Fai-Da-Te da installare direttamente in salotto.

Dopo 2 sessioni da 15 e 20 secondi di Tapis Roulant l'enorme ciccione si sente soddisfatto del suo fisico e si concede qualche ora di svago col barattolino sammontana da 3 quintali conservato in un apposita cella frigorifera antiatomica.

[modifica] Conseguenze della dieta

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Madre natura ci illustra il modo di avere una corretta alimentazione

Tutti coloro che si sottopongono alla dieta sono destinati a scoprire orari alternativi (che diventeranno ciclici) per nuovi pasti.

Esperienze comuni::

  • Per dimagrire si saltano i pasti e/o si mangia meno del normale.
  • I crampi della fame annebbiano il cervello.
  • Per premiarsi ci si concede uno spuntino in orari improbabili (tanto oggi ho mangiato poco) .
  • Lo spuntino si trasforma in cenone di capodanno (alle 15.30 di un pomeriggio di luglio).
  • Dopo aver ceduto alla fame ci si sente in colpa e ci si deprime.
  • Una persona depressa si sfoga mangiando di più.
  • Alle 18:00 (dopo aver fatto merenda alle 17:00) si anticipa la cena promettendo a se stessi di saltare la cena effettiva delle 20:00
  • Alle 20:00 si viene invitati da Gigi il Troione per partecipare alla gara di salsiccia alla brace (stravinta con distacco).
  • In piena notte ci si sveglia con dolori intestinali simili al parto che conducono in breve tempo alla produzione di materiale escrementizio che ci solleva come un crick dalla tazza del cesso.
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So cosa state pensando: la ragazza non sembra essere in forma

  • Una volta liberi e apparentemente “leggeri” si ricorre al frigorifero mangiando ciò che rimane dell'Emmenthal (che in realtà è un pecorino invecchiato assalito da svariate forme batteriche) e della frittura di capodoglio avanzata la settimana prima.
  • Ci si sveglia apparentemente sazi e si rinuncia a pucciare 1,5 Kg di Cuor di Mela in una casseruola di rame ricolma di latte.
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Bisogna farsi coraggio e insistere.

  • 3 minuti dopo ci si pente e si puccia il kilo e mezzo di Cuor di Mela in una soluzione viscosa composta da tracce di latte, Nesquik, Ciobar e Nutella.
  • Per stare leggeri si conclude bevendo un caffè addizionato col Dietor.
  • Il fatto di aver utilizzato il Dietor al posto dello zucchero spinge ad acquistare 13 bomboloni alla crema nel primo bar che si incrocia recandosi al lavoro (per evitare di rimanere senza zuccheri)
  • In ufficio è sempre il compleanno di qualcuno che puntualmente offre pizzette, manicaretti e torte della nonna con un impressionante rapporto peso/calorie. Per evitare che i festeggiati si offendano ci si offre per ripulire ogni vassoio nonché le briciole cadute a terra. Il tutto si innaffia con almeno un ettolitro di bevande gassate i cui zuccheri saturano la soluzione liquida oltre ogni legge chimico/fisica conosciuta.
  • “Tanto poi non farò pranzo” (il ciclo ricomincia da capo...).

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Gli scienziati dell'università americana di Buttrillimore sono giunti alla conclusione che la dieta è la causa principale dell'aumento di peso dell'intero pianeta. La posizione è in netto contrasto con le esperienze degli abitanti del Biafra che pur facendo dieta da decenni non osservano apprezzabili risultati.

Ronald McDonald sta studiando una soluzione per diminuire la forza di gravità, causare una globale perdita di peso e dare il merito alla commercializzazione del nuovo panino Big Infarty Light.

[modifica] Voci correlate

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