Dieci comandamenti

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Berlusca mose

Rivisitazione moderna della Bibbia

I Dieci comandamenti sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a Mosè da Chuck Norris molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.

Mosè usa Tavole della legge Apps su iPad

Hai un iPad? Non conosci i dieci comandamenti? Usa la nuova Apps per iPad, e tutto sarà più sempilice.

  1. Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me.
  2. Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante. Per sicurezza, non nominarlo proprio.
  3. Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
  4. Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
  5. Non uccidere. Ci penso io.
  6. Non commettere atti impuri... A stomaco vuoto.
  7. Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
  8. Non raccontarmi balle, tanto non servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
  9. Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
  10. Non desiderare la roba d'altri. Tutto quello di cui hai bisogno è un pick-up. Amen!

[modifica] L'undicesimo comandamento

Comandamenti

In realtà i comandamenti sono 11. Questo è inequivocabimente un falso.

In realtà i 10 comandamenti sono 11, poiché al tempo Mosè andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.

11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.


[modifica] La fine di Mosè

Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.

[modifica] La versione dei preti

Tutti in questa vita se siamo andati all'oratorio ci siamo chiesti "Ma cosa cavolo sono i 10 comandamenti???". Non disperare, sono qui per te e ti voglio insegnare ad essere un religioso per bene; quindi prendi il block notes, ex blasfemo, e preparati alla tua iniziazione!

  1. Non avrai altro Dio al di fuori di me...
  2. Non pronunciare invano il nome del Signore tuo Dio...
  3. Osserva il giorno di sabato per santificarlo...
  4. Onora tuo padre e tua madre...
  5. Non uccidere.
  6. Non commettere atti impuri.
  7. Non rubare.
  8. Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.
  9. Non desiderare la moglie del tuo prossimo.
  10. Non desiderare la casa del tuo prossimo... né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo.
Wikiquote
«Ma che cazzo è sta' roba insensata?»
(tu mentre guardi cose blasfeme e leggi questa pietra miliare della religione)

[modifica] Non avrai altro Dio al di fuori di me...

...quindi metti via il tuo Oscar, Buddha e il Mostro degli Spaghetti Volante.

[modifica] Non pronunciare invano il nome del Signore tuo Dio...

...troppo tardi.

[modifica] Osserva il giorno di sabato per santificarlo...

...quindi se tu volevi andare in discoteca ciccia ti tocca restare a pregare.

[modifica] Onora tuo padre e tua madre

...quindi vai a lavorare e a rimborsare i soldi che hanno speso per la tua Playstation 3, barbone!

[modifica] Non uccidere

Mosche e zanzare incluse.

[modifica] Non commettere atti impuri

Quindi niente sesso anale con pupo, profilattici, bocchini con ingoio, sesso lesbo e gay, film porno, Playboy, creampies, leccafiga e altri.

[modifica] Non rubare

Non accettare neanche i regali perché nessuno sa ancora se rientrano nella categoria

[modifica] Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo

Wikiquote
«NON SONO STATO IO!!!!!!!!!!!!»
(Tu mentre palpeggiavi la sua amichetta d'infanzia)

[modifica] Non desiderare la moglie del tuo prossimo

Pornostar e pubblico sono già condannati

[modifica] Non desiderare la casa del tuo prossimo...né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo

Guarda i comandamenti 9 e 7

[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
  • Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: "Non formicare".
  • Il calcolo di peso delle tavole di pietra era pressappoco così:QUI+QUO-QUA/TUA MAMMA
  • Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano
  • Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste"

[modifica] Voci correlate

[modifica] Fonti attendibili

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Utente:Mufufu/Diario di bordo