Destroy All Humans!

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Pacman
PACMAN!

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Se non vuoi leggerla dal suo intestino fallo subito prima che PACMAN venga sciolto nell'acido!

Pacman 3
Pacman 2
Crypto Destroy all humans
Orthopox Destroy all Humans! 2
Questo articolo tratta di furon e/o marziani che non hanno nulla a che fare con la mafia (che non esiste), quindi in caso notiate qualcuno in giro mentre raccoglie DNA umano facendosi chiamare Don, tranquilli, è tutto normale.


L'ho detto, l'ho detto, adesso mi puoi togliere quella sonda anale dal culo che se no mi lasci il segno?


Stop hand Numero di persone che non riescono a pronunciare il nome corretto di Crypto (Cryptosporidium): Counter
Orthopox : Quote rosso1 Crypto, sei un incompetente! Quote rosso2
Crypto : Quote rosso1 Sei stato tu a dirmi "vaporizzalo"! Quote rosso2
Orthopox : Quote rosso1 Ti ho detto "ipnotizzalo"! Quote rosso2
Crypto : Quote rosso1 Maledetti WalkieTalkie. Non dovevo fidarmi di quel cinese. Quote rosso2
Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Destroy All Humans!
Destroy-all-humans-path-of-the-furon

Cryptosporidium fotografato dai paparazzi mentre s'improvvisa chirurgo. Da notare come riesca ad operare senza l'utilizzo dell'anestesia.

Destroy all Humans! (in italiano Distruggi gli umani!, In giapponese ヒトカゲ! e in tedesco Zerstören alle Humans! [1]) è un gioco creato dalla NASA, dall'area 51 e da Keroro per prepararci all'imminente invasione aliena provocata dagli ucraini e dai comunisti [2].

[modifica] Storia

Stop hand
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Persona potente : Quote rosso1 La smettiamo di inquinare? Quote rosso2
Tutti : Quote rosso1 Ma perché? Mica diamo fastidio a qualcuno? Quote rosso2

Da quel giorno in avanti la Settimana Enigmistica usò queste parole nella vignetta le ultime parole famose. Infatti pochi giorni dopo si venne a scoprire che, a causa dell'inquinamento della Terra, gli extraterrestri si autocastrarono, costringendoli a clonarsi da soli[3]. Qui entra in gioco Cryptosporidium[4] (per gli amici Crypto) uno schiavo/alieno/soldato/signore delle pulizie/fruttivendolo/padre di famiglia che è sotto il comando di Ortopox (per gli amici Pox) [5] un generale alieno che gli affida missioni stile GTA per conquistare la Terra, prendere il DNA ai terrestri strappandogli letteralmente il cervello per riclonarsi il "pacco" e finalmente reiniziare a copulare.

OKAY
Spoiler
La trama è finita, leggete in pace.


[modifica] Città

Destroy all Humans film

Evidentemente Crypto non ha gradito il cibo.

Questo gioco presenta molte città famose come Santa Modesta, chi è che non conosce Santa Modesta! Ci sono stato l'estate scorsa![6]

  • Fattoria Turnespeed: la fattoria di Nonno Nanni! Finalmente potrai vendicarti del colesterolo che ti hanno provocato i suoi fottuti stracchini! Oltre a questo Crypto potrà divertirsi a far volare le persone contro il mulino a vento ed assistere alla magnifica creazione del Ketchup.
  • Rockweel o Rockville: la cosa più interessante di questa città è Miss Rockweel (o Rockville, ricordatelo però cazzo!!), che purtroppo farà una brutta fine quando Crypto userà la Sonda Anale su di lei.
  • Santa Modesta: una città modesta occupata da gente modesta con forze dell'ordine modeste.
  • Area 42: gemellata con l'Area 52 e L'Area 69 di GTA, è una base militare raggiungibile facendo 2 x 21. Ricorda di andarci preparato: guarda il 90% delle puntate di Voyager.
  • Union Town: pensa una città con le strade più sporche di Napoli e il cielo più inquinato di Milano, quella è Union Town; non è chiaro come diavolo ci abitino le persone, la fauna del luogo è formata da piccoli esoscheletri robotici armati di mitragliatrici e lanciamissili, come ce ne erano tante negli anni '50.
  • Capitol City: una città qualunque con capitalisti qualunque e carroarmati qualunque. Quì ti potrai divertire a far saltare la Casa Bianca e l'Ottagono[7], che occupa il 70% della città (secondo gli autori del gioco ovviamente).

[modifica] Armi

  • Telecinesi: utile per spostare il Disco Volante nel caso lo si abbia parcheggiato in doppia fila[8]. Inoltre con questa tecnica puoi avere sconti del 90% sui televisori cinesi.
  • Zap-o-Matic: è come un defibrillatore, solo al contrario.
  • Sonda Anale: disponibile in tutti i Pornoshop. Crypto usa quest'arma per infliggere una potente diarrea a chi gli rompe i maroni. Meglio delle prugne e dei lassativi. L'unico difetto è chi farà saltare le cervella dopo l'immane cagata.
  • Disintegratore: non sai come accendere il barbecue? Non sai come accendere il camino? Non sai come accendere i fornelli? Polverizza i tuoi nemici bruciando la ciccia, i muscoli, la cartilagine e anche tutto il resto (chiaro plagio a Mars Attack, il film con le merendine assassine)!
  • Detonatore a eioni: direttamente da Final Fantasy X... Gli eoni inscatolati e pronti per essere sparati e lasciati esplodere come i Lemmings suicidi, utili per vaporizzare cose o persone o altro.

[modifica] Armi del Fresbee

  • Raggio laser: l'arma classica degli UFO. Una volta potenziato al massimo Crypto potrà fare il culo anche a Gundam e Uforobot.
  • Raggio traente: l'unico raggio traente che non trae le persone. Al massimo le alzerà di 10 cm dal suolo.
  • Boom Sonico: musica dei Finley concentrata, spazza via tutto ciò si para davanti al disco volante.
  • Disgregatore Quantico: con un nome così strafigo non poteva non essere l'arma più esagerata di tutte, ci fai saltare 2 quartieri alla volta.

[modifica] Personaggi

Cryptosporidium 136

Teoricamente, il vero protagonista principale della saga, che nonostante il quoziente intellettivo tecnicamente superiore e un arsenale iper futuristico viene intercettato e vivisezionato da due soldati subito dieci secondi dopo aver posato piede sul pianeta Terra.

Cryptosporidium "Crypto" 137

Il protagonista principale putativo della saga. È un alieno pigmeo grigio-bluastro genocida, misantropo, narcisista e con le manie di grandezza. Soldato semplice modello, non esita a trasgredire gli ordini a lui impartiti, sminuire e sbeffeggiare prontamente il suo rattrappito superiore, e nonostante la mancanza di alcune parti anatomiche di rilievo, ha la libido di un quattordicenne e una certa quale attrazione sessuale per le femmine umane.

Ortopox "Pox"

Vecchio furon rinsecchito e semi-paraplegico, Pox è il dispotico bisbetico comandante di Crypto. Fa tutto ciò che compete il suo ruolo fuorché il suo ruolo stesso: darà a Crypto incarichi che quest'ultimo non eseguirà o che svolgerà a suo modo, urlerà e imprecherà a vuoto, gli farà da meccanico, medico, donna delle pulizie e anti-stress a tempo pieno.

Generale Armquist

Imitazione mal riuscita del Sergente Maggiore Hartman, è il classico stereotipo di soldato americano fanatico, repubblicano, urlante e inutilmente rabbioso. Non importerà quante volte vedrà il vero aspetto di Crypto, le sue armi e la sua astronave, asserirà sempre e comunque Crypto di essere uno "sporco comunista".

Agente Silhouette

Perché una cattiva gnocca ci voleva. È il capo della Majestic, nonché l'unico boss decente, con tendenze sociopatiche e sadomasochistiche. Va in giro conciata come un sommozzatore in trench, o con una attillatissima tuta in PVC, e stando ai pensieri di alcuni agenti della sua divisione, ha ospitato più pesci lei che l'Acquario di Genova.

I contadini

L'unico elemento ostile delle fattorie, dopo le postazioni controaeree, sono dei bifolchi armati di forcone e doppiette.

I poliziotti

Paradossalmente ai contadini, i tutori della legge di provincia possiedono a malapena una pistola, e bsta far ballare un loro collega per distrarsi e fargliela in barba.

I soldati

Lagnosi e insofferenti ragazzini in servizio di leva, questi ricoprono per lo più il ruolo di fattorini dell'esercito, tuttavia, se fatti incazzare possono rivelarsi alquanto ostili, e armati di tutto punto.

Gli agenti Majestic

Uomini vestiti interamente in nero pagati dal governo statunitense in altrettanto modo, sono la rivisitazione[9] vintage dei Men in Black, e sono dei cazzutissimi avversari dotati di ogni diavoleria high-tech e alquanto fastidiosi da eliminare. Ci si ritrova spesso a dovergli lanciare contro l'intera interstatale per farli fuori.

Roboprez

Un Gundam con il cervello di ciò che rimane del presidente, è un'arma di distruzione di massa ambulante. Si potrebbe tranquillamente uccidere colpendolo con i cadaveri per terra, peccato che spariscano all'improvviso, costringendo il giocatore di turno a scaricargli contro il disgregatore.

[modifica] Cose da fare

  1. Mimetizzarsi. Mimetizzarsi è fondamentale per la sopravvivenza, a meno che il giocatore non voglia ritrovarsi l'intero esercito americano e i Power Ranger alle calcagna.
  2. Avere le munizioni al massimo. All'inizio si potrà farne a meno, ma quando ci saranno i mega-robottoni faranno molto comodo.
  3. Sfruttare l'ambiente. Lanciare auto e mucche contro i nemici può aiutare, comunque si può sempre farne a meno.
  4. Scansionare pensieri. Pensavi che la mimetizzazione fosse infinita? Leggi le menti delle persone per mantenerla qualche altro minuto.

[modifica] Cose da non fare

  1. Andare in giro non mimetizzato. Correre all'impazzata in mezzo alla strada è controproducente, oltre a far venire un infarto alle vecchiette.
  2. Andare in giro mimetizzato con i majestic in giro. Se non vuoi provare la senzazione di usare un siluro come sonda anale.
  3. Volare in una zona con missili terra-aria. Prova a svolazzare sopra l'Area 42 e vedrai.
  4. Usare i trucchi. Troppo facile!


[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Se fai volare qualcuno, lui si mette a cantare e si forma una folla che applaude, almeno finché non gli fai implodere il cranio.
  • Il terreno si pulisce da solo. Infatti i cadaveri spariscono dopo 2 petosecondi.
  • I cadeveri non hanno ossa. Infatti i loro arti si possono girare in qualunque direzione.
  • Colpire una casa con il disco è più nocivo che prendere un missile nel culo.
  • Nel seguito per Wii si scopre che i cadaveri non scompaiono, è Pox che li recupera e ci fa degli hamburger per i Fast Food, come nella realtà.
  • I palazzi crollano perfettamente in orizzontale, e lasciano tutti le stesse macerie, il che spiega finalmente la vera causa del crollo delle Torri Gemelle.
  • Gli alieni parlano la lingua terrestre meglio dei terrestri.
  • Le piccole automobili della Majestic sono più resistenti di un carro armato.
  • Crypto può reistere ad un missile, ma non ad un bagno in mare.
  • Le mucche sono le creature più intelligenti della Terra (secondo la Pandemic).
Destroy all humans furgone

"Sei tu lo stronzo che mi ha rigato il disco, vero?"

  • I cani e i bambini non esistono (secondo la Pandemic).
  • Nonostante Cypto sia grigio, le persone lo chiameranno "omino verde", dando spazio a molte gag non divertenti.
  • Le città sono piene di robottini extraterrestri grandi quanto un San Bernardo, ma nessuno si accorgerà di loro.
  • Il sangue è verde (sempre secondo la Pandemic).
  • Hanno accusato di terrorismo Modern Warfare 2 solo perché la Casa Bianca era in fiamme, e non accusano questo dove la si può distruggere a proprio piacimento e friggere il Presidente.
  • Si può parcheggiare il disco volante anche in mezzo alla strada, tanto nessuno si accorgerà di esso.
  • I nemici uccisi, dopo 5 secondi, risono precisamente nel punto in cui sono morti, però in vita.
  • A Santa Modesta è sempre giorno e bel tempo.
  • A Rockweel è sempre notte.
  • Alla Fattoria è sempre giorno e soleggiato.
  • Quando spari ad un pollo, evapora in una nube di piume.
  • Se ti allontani di mezzo centimetro dalla città riceverai una ramanzina dalla caffettiera che ti ordinerà di tornare indietro.
  • "Sei un incompetente!" il giocatore sentirà questa frase, più o meno, 5000 volte in tutta la durata del gioco.
  • Non importa se a distruggere intere città sono dischi volanti, strane creature o armi ultra tecnologiche. La responsabilità è sempre dei comunisti.

[modifica] Pagine correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Da notare il punto esclamatico ribelle che rimane invariato in tutte e quattro le versioni
  2. ^ Fonti: Studio aperto
  3. ^ Non ho scritto io il gioco, evidenetmente gli alieni si eccitavano vedendo il verde terrestre, poi nel secondo dicono che in realtà è colpa delle armi di distruzione di massa dei marziani comunisti a forma di crostaceo.
  4. ^ Non provare a leggere il nome: non ci riusciresti.
  5. ^ Questo è un nome decente.
  6. ^ Ed era anche una bella giornata.
  7. ^ Rimase con solo 5 lati dopo che un UFO un'azienda edile lo distrusse ristrutturò.
  8. ^ Occhio alle multe in divieto di sosta.
  9. ^ Per non dire la scopiazzatura...
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Utente:Mufufu/Diario di bordo