Deputato

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Mafiaaa
Questo articolo tratta di cose e/o persone che non hanno nulla a che fare con la mafia (che non esiste), quindi in caso notiate qualcuno in giro mentre chiede il pizzo facendosi chiamare Don, tranquilli, è tutto normale.


L'ho detto, l'ho detto, adesso mi puoi togliere quella pistola dal collo che se no mi lasci il segno?

   Gnome-speakernotes?

Silvius
Matteo Renzi con Firenze alle spalle
Attenzione: il seguente articolo tratta argomenti di

Politica

Ti invitiamo alla cautela, le battute ivi contenute potrebbero offenderti nell'animo umano e causarti la voglia di ricontare le schede elettorali, inneggiare allo sciopero fiscale, assassinare preti, bruciare chiese o manifestare contro i tuoi parenti sventolando bandiere rosse.
Berlusconi-mitra

I deputati sono una minoranza etnica che, insieme a quella dei senatori, vive a Roma. Per fare il deputato devi avere 25 anni ma puoi votarlo a 18 anni, però non voti il senatore, per il quale devi averne 25; tuttavia se hai 40 anni puoi fare il senatore o il deputato, ma alla fine mulino bianco è il mondo che vorrei. Versano sempre in gravi condizioni di indigenza economica, come i senatori del resto, tanto che per procurarsi un tetto dove dormire hanno occupato una sola camera. Qui vivono in circa 600, masculi, fimmene, lesbich'e recchiune tutti ammucchiati. La camera da letto accanto invece è occupata da circa 300 senatori, che sono i più vecchi e prepotenti. A livello di gusti sessuali si suddividono in due categorie nette: quelli che vanno con sciami di puttane e quelli che vanno con sciami di tramvioni. Uno di loro, invece, È un tramvione.

[modifica] La povertà secondo i deputati

Per consentirgli un minimo di sopravvivenza vengono organizzate periodicamente delle collette e le elemosine raccolte, qualche centinaio di... milioni di euro l'anno, che purtroppo sono appena sufficienti a sfamarli; sì, perché grazie al cielo si accontentano di poco.
Camera-dei-deputati

Una panoramica del parlamento in un giorno in cui è particolarmente affollato

In Europa e nel mondo, i deputati italiani sono noti per essere molto indaffarati: frequentano spesso il luogo di lavoro (come testimoniato dalle numerose immagini giornalistiche), viaggiano spesso sugli aerei di stato per recarsi alle partite di pallacanestro - ovviamente nelle tribune da vip - hanno le auto blu di stato con l'autista di stato, vitto, alloggio e pensioni integrative della stato, mutande dello stato e tv dello stato. Lo "Stato" altro non è che l'insieme di tutti quei coglioni che lavorano onestamente e pagano le tasse, le quali, finendo nelle casse dello Stato, foraggiano questi servizi minimi indispensabili. In cambio, i deputati promuovono leggi ad hoc per il bene di tutti come ad esempio:

  • Lo scudo fiscale: eccchecccazzzo, vogliamo anche privare questi poveri cristi dei soldi che hanno accumulato in Svizzera?
  • L'indulto: utile per diminuire la pena di tanti politici accusati ingiustamente, pena la scarcerazione del 98% di delinquenti e criminali della peggiore risma, senza distinzioni tra ladruncoli, imbroglioni, stupratori di massa, assassini seriali e Maria de Filippi, perché se no era una legge razziale.
  • Legge Martelli: gli immigrati irregolari hanno il diritto di voto così tanto per sport.
  • Legge sull'eredità: se si hanno figli che devono ereditare tre reti Mediaset e tutti i pacchetti azionari della Mondadori, non si devono far loro pagare tasse sull'eredità. Le eredità meno consistenti sono invece soggette a tassazione.
  • Legge del conflitto d'interesse: se si possiedono tre reti Mediaset, tremila quotidiani e si è al contempo imperatori d'Italia non succede niente e va bene lo stesso; nessuno ritiene che l'informazione possa esserne vagamente distorta a fini propagandistici.


L'Italia, grazie a questo ottimo sistema di governo è uno dei paesi maggiormente sviluppati al mondo, subito davanti al Rwanda-Burundi ma un posto indietro rispetto al Camerun.

[modifica] Vantaggi di un deputato

Non ci sono particolari vantaggi nell'essere un deputato, a parte che tutti sono esentati dal pagamento di viaggi in treno, aereo, uso del telefono, elettricità, gas, benzina, preservativi, ecc. Sono esenti anche dal pagamento di medicine e visite specialistiche (anche perché non si ammalano mai). Ogni tanto qualcuno muore di morte naturale, dopo qualche centinaio di anni, ma al suo posto ne viene subito nominato un altro per evitare che la razza si estingua. Si tratta indubbiamente di una categoria longeva: Giorgio Napolitano(99 anni), Giulio Andreotti (7000 anni, pare fosse amico di Giuda Iscariota), Rita Levi Montalcini (5000 anni, ha co-diretto la costruzione della piramide di cheope). Molti di essi erano stati proposti dal Mel Gibson per fare il primo film su Highlander, ma essi rifiutarono per i troppi impegni di lavoro. Alcuni di loro sono costretti a umili lavori, quali assaggiatore di caffè al bar di Montecitorio, fare da cavia per il barbiere di Montecitorio, ecc.

George Bush Ronald Reagan se la ridono

Deputati a cui hanno appena detto che la legge è uguale per tutti.

Dopo tre anni di attività molti di loro accettano subito la meritata pensione multimilionaria e passano il tempo da pensionati, dedicandosi ad attività più rilassanti come il riciclaggio di denaro sporco o l'abusivismo edilizio. Quest'ultimo hobby è molto diffuso tra i deputati, tanto che ciò che regalano ai nipotini, di natale, non è il piccolo chimico ma il piccolo abusivista edilizio, ma va di moda anche il piccolo magnaccio (in particolare i nipotini del Berluscao-ao-ao). Le attività dei deputati richiedono una grande compostezza morale, nel senso che il rango politico raggiunto è proporzionale al numero di condanne che si hanno sulla groppa. Per fare il deputato sono richiesti almeno due rinvii a giudizio, per fare il senatore ci vuole almeno una condanna definitiva superiore a 14 anni, per fare il presidente della camera si deve, come minimo, aver ricevuto un'imputazione per alto tradimento, attentato alla costituzione e stupro sistematico di minori. Per la carica di Mr.President of the council, ci vogliono 19 ergastoli. L'attuale Presidente ha ricevuto la carica "ad honorem", in quanto aveva il quintuplo delle condanne minime richieste per svolgere questo delicato incarico.

Per restare al passo con i tempi sono state istituite nuove cariche apposite per svolgere i compiti che le contingenze storiche, politiche, religiose e fantascientifiche presentano. Quindi abbiamo: il ministero delle pari opportunità (seguito a ruota dal ministero delle opportunità dispari, infatti lavorano a giorni alterni); il ministero per le semplificazioni delle tabelline (carica affidata ad un eminente matematico); il ministero dell'acqua calda (per sapere se l'acqua per la pasta sta bollendo, anziché guardare se fa le bolle puoi chiamare il ministero che viene a fare una perizia gratuita, tanto paghi t... paga lo stato).

[modifica] L'aiuto da cosa parte nostra

Cuffaro(5)

Tipico deputato meridionale.

BossiSaluta

Tipico deputato settentrionale.

Alcuni italiani benestanti fanno a gara per portare loro generi di conforto, quali cocaina, marijuana, ecc. Naturalmente, tutto questo accade dopo aver aggravato le pene per chi ne faccia uso, solo i deputati possono maneggiare con cura tali sostanze.

La camera dei deputati (assieme a quella dei senatori), recentemente si sono decise a promuovere lo sviluppo del mezzogiorno, ma anche dell'una e delle tre del pomeriggio, fino alle undici di sera (non oltre che poi si fa tardi!). Questo si traduce in un insieme di progetti lungimiranti, che mettono tutti d'accordo. Ecco il progetto più fantastico:

Il Ponte sullo stretto Ogni volta che si cerca di costruire una superstrada, un'autostrada, una strada provinciale, un viottolo di montagna o un vialetto condominiale, lo stato invia i fondi alle regioni per costruire l'infrastruttura, ma tutti i soldi che arrivano appena sotto Roma scompaiono in un battibaleno, fagocitati dai puffi. Figuriamoci quindi, che fine farebbero i grandi stanziamenti necessari per costruire un ponte che:

  • Comprare tutta l'Europa costerebbe meno
  • Avrebbe dimensioni tali e dovrebbe essere così antisismico ed a prova di venti a 5000KM/H che solo gli alieni e McGuyver messi assieme potrebbero costruirlo
  • Il bellissimo paesaggio ne verrebbe deturpato (ma sono le solite voci dei soliti perbenisti)
  • Avrebbe effettivamente una grande utilità, che compenserebbe gli alti costi.

Quel che viene da chiedersi è: visto che è così complesso costruire un vialetto condominiale, che fine farebbero i fondi per il ponte più pazzesco della galassia?

Come era prevedibile infatti, i deputati del Nord e del Sud sono in disaccordo sulla necessità di interventi come questo; i deputati meridionali ritengono che sia un buon progetto e si sfregano le mani appena ne sentono parlare. I deputati del Nord, con le loro belle cravatte verdi, ritengono che invece un bombardamento a tappeto con bombe al napalm su tutta la zona interessata procurerebbe un maggior giovamento. Se ne deduce che il parlamento è coeso e tutti guardano all'interesse comune.

[modifica] Il Parlamentare

Trono-gabinetto

La tanto ambita poltrona di deputato

Il Parlamentare è una particolare specie di folletto nota per la grande abilità con cui riesce a imbrogliare e a frodare il prossimo, appropriandosi indebitamente dell'ultima polpetta rimasta nel piatto comune.

Benché le doti necessarie per una vita da parlamentare siano parte del patrimonio genetico, gli aspiranti parlamentari posso seguire alcune strategie utili ad entrare nel ruolo:

  • Votare anche quando si è assenti, secondo le opinioni di chi ci è seduto a fianco.
  • Essere stati condannati almeno una volta nella vita per aver giocato a strip-poker con esponenti dell'opposizione.
  • Avere già ricoperto ruoli di grande responsabilità, come il giurato all'ultimo concorso di "Mr Spiaggia Adriatica 1890".
  • Viaggiare con una auto blu. Non verde, non rossa, non nera. Il perché del colore non si sa. Anch'io ho dipinto di blu la mia auto, ma non sono diventato un parlamentare, per cui forse non è poi così importante.
  • Non aver conseguito alcun titolo di studio. La tecnica migliore per raggiungere lo scopo è quella di marinare sistematicamente la scuola.
  • Essere persone amanti dello sport e sostanzialmente in buona salute. Lo sport prediletto nelle comunità silvane dei parlamentari è lo scazzottamento. Questi simpatici omiciattoli lo praticano fin da bambini, tanto che è diventato una forma di congedo alternativa al "ci vediamo domani". Alcune culture mediocri e sottosviluppate tendono a scambiarlo per una forma di violenza gratuita. Nulla di più sbagliato.
  • "Parlamentare" è la forma abbreviata di "parla elementare", questo lo si deve al fatto che molti di essi hanno solamente una vacua e rozza formazione scolastica.

[modifica] Segni particolari

Una delle loro caratteristiche antropomorfiche più anomale, ben studiata dalla buonanima del Lombroso, è il fatto che nascono con la poltrona attaccata al culo; alcuni addirittura hanno un modello di poltrona incorporato. Per coloro che non hanno questa fortuna, l'evoluzione fa si che costoro possano farsi crescere delle radici sotto le chiappe, in modo da non poter essere disancorati in nessun modo dalla poltrona. Anche tentando di recidere le radici con un machete o una motosega, i deputati sviluppano dei tentacoli simili a quelli della piovra (crescono spesso anche addosso agli amministratori locali della regione Siciliana) per malmenare i malcapitati. Un'altra caratteristica, già descritta, è la longevità. Il segreto di questa lunga vita è un insieme di sane abitudini: perché accumulare stress? Perché essere troppo indaffarati? È molto meglio starsene seduti (radicati) in poltrona a non fare un cazzo tutto il dì...tanto paga lo Stato!

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