Deadpool

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Homer.jpg
Ebbene sì. L'autore di questo articolo dichiara ufficialmente:
Quote rosso1.png Non ce l'ho fatta! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png È impossibile trovare qualcosa da dire su Deadpool che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. Quote rosso2.png

L'autore si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
Deadpool Saga Copertina.jpg

Notate come l'attillato costume evidenzi il mio pacco.

Logo di Wikipedia sballonzolante.gif
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Deadpool
Quote rosso1.png È un grande uomo Quote rosso2.png

~ Bob agente dell'Hydra su Deadpool.
Quote rosso1.png A chi importa? Quote rosso2.png

~ Cittadino medio su Deadpool.
Quote rosso1.png BANG! Quote rosso2.png

~ Pistola di Deadpool su cittadino medio.
Quote rosso1.png Tutto. Quote rosso2.png

~ Wolverine e Ciclope alla domanda: "Cosa non va in Deadpool?


Deadpool, che sarei io, è il più grande, unico e figo Mercenario con la emme maiuscola del mondo Marvel.

[modifica] L'eroe

Salve, insignificante lettore/utente di Nonciclopedia! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi ti sta parlando ora, io sono Deadpool alias "Il mercenario chiacchierone" per via della bella parlantina e del lavoro che consiste nell'aiutare la gente dietro cospicuo pagamento.

Sono apparso in un cazzilione di fumetti, vari team-up e compagnia bella ma ora ho la mia serie personale anche qui da voi poveri nerd italiani. Molti non pensano a me come una stella della Marvel, preferendo il ragnetto o Logan. Ma io sono più figo, valgo per tre! Dopotutto ci sono anche la vignetta di pensiero giallo e la vignetta con fount Courier ad aiutarmi nelle mie imprese strampalate.

Ah, e nel caso non l'aveste notato, per me la quarta parete non esiste. Ti stai chiedendo cos'è la quarta parete, vero? È quella parete che mi impedisce di venire da te e prenderti a calci nel fondoschiena; ossia la parete che divide la realtà dal fumetto/fantasia/quello che è. Ecco perché in questo momento ci stiamo parlando. Ah, no aspetta... Tu non puoi parlarmi visto che siamo su Nonciclopedia. Oh, beh! Sta' tranquillo e ascolta la mia illuminante storia.


[modifica] La storia

Deadpool al semaforo.jpg

Con i miei potenti poteri posso controllare le apparecchiature elettroniche come fa Cable!

Vi starete sicuramente chiedendo come ha fatto un Wade Wilson Winston a diventare il numero uno della Marvel. Ecco, ci stavo proprio arrivando. Allora, tutto cominciò quando ero un piccolo spermatozoo... Aspettate, stiamo andando troppo indietro. Fatemi ricominciare.

Mio padre era una merda d'uomo, mia madre morì per un cancro e questo fu solo l'inizio. Dopo che papà e mammà schiattarono mi arruolai nell'esercito degli USA; durai circa un anno. Dopo avere disertato scoprii che avevo ereditato da mamma il cancro. Ma mica uno qualsiasi... Avete presente quella forma bipede con arti che viene comunemente chiamata corpo? Il cancro mi colpì quello.

Arma-X, i paparini canadesi di Logan, mi presero e cercarono di curarmi il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di robaccia presa da Wolverine. Inizialmente non successe niente e mi mandarono in un luogo simile ad Hostel ma con i letti più puliti. Per quanto i miei amici di ospizio contassero su di me, non riuscii a morire. A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato ma nessuno l'aveva capito. Quindi sotto con la tortura!

Un giorno incontrai Betsy; molti la chiamano "Morte" ma a lei non piace parlare del suo lavoro. È sempre così sexy quando la vedo... Solo che ultimamente s'è fatta tutta ossa.

Comunque, appena capirono che il mio fattore rigenerativo aveva ingranato entrai a far parte di Arma-X e, per puro masochismo, scelsi il nome della lotteria dell'ostello: Deadpool. Per voi ignorantoni, significa "scommettere sulla/con la morte". Ovviamente prima di entrare nella squadra, ho fatto mangiare gli attributi a A-man. Glielo dovevo dopo che mi ha strappato il cuore. Dopo qualche tempo intrapresi la carriera di mercenario. Il resto è storia; andate in fumetteria e chiedete di me, tirchi!

[modifica] Superpoteri e armi

Deadpool in X-Men le origini Wolverine.jpg

Il film è una schifezza ma ci siamo divertiti

Da dove cominciare? Tanto per cominciare, sono un figo. E mi rigenero. Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di Wolverine o quel fagiolino verdastro di Piccolo. No, posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo. Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, evirato o fulminato mi ricresce tutto subito. Ok, ho la pelle simile ad un procione investito da un tir. Ma sono dettagli inutili. Ho già detto che sono un figo?

A parte i poteri sopracitati, ho a casa più armi di un cacciatorpediniere. Ma uso quasi sempre due katane e un paio di colt. Non che disprezzi gli Uzi o un buon M134. Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi Marvel! Superforza, superresistenza, supersuper. E ho un teletrasportatore. Non è figo?

[modifica] Deadpool ed i suoi fantastici amici

Cosa è un uomo senza amici? Cos'è un eroe senza un side-kick, una spalla? Cos'è un uomo senza una nonnina? Non ne ho la più pallida idea. Ecco a voi la lista delle persone più maltrattate dal sottoscritto. Ricordate che nessuno può maltrattare i miei amici tranne me.

  • Al la cieca
  • Weasel (per gli amici Jack Hammer)
  • Bob, agente dell'Hydra
  • Vignetta di pensiero Gialla e Vignetta con fount courier
  • Esercito di cloni-skrull (durano giusto un paio di numeri, nulla di che)
  • Cable

[modifica] Cinema

I cretinetti di Hollywood ancora non hanno capito che dovrei essere io la star di tutti i film Marvel e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una stupida parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine, in cui mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester e alla fine vengo decapitato. Tranquilli, mi sono ripreso. Ho dovuto spaccare qualche cranio ma finalmente ho convinto i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me. Infatti, grazie a quei bravi ragazzi di Ryan Reynolds e Tim Miller, il mio film (figata assurda) è uscito il 12 febbraio, e già stanno lavorando per il sequel, ah! Piccolo spoiler: ci sarà anche Cable.

[modifica] Curiosità

Icona scopa.png
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Sono incredibilmente figo.
  • Sono il primo eroe Marvel che parla con voi sfigati
  • Ho combattuto a fianco di una mucca
  • Un demone ha cercato (invano) di impossessarsi del sottoscritto
  • Chimichanga!
  • Al cinema sono interpretato da Ryan Reynolds... No, sul serio! RYAN REYNOLDS, beccati questo Spider-Man!
  • Sempre al cinema, alla fine, mi hanno fatto diventare un incrocio tra Baraka e zio Fester.
  • Ho battuto il record di resurrezione in tre giorni di Gesù e quello di Kenny.
  • Ci sono più citazioni in un mio albo che su WikiQuote.
  • Sono ancora più figo di prima.
  • Il teletrasporto me lo ha insegnato Go... Me l'ha costruito Waesel, lo ammetto.
  • Ho dato il via al regno di terrore di Norman Osbourne ma se ne sono accorti in pochi... pfffff.
  • Indovina? Sono figo!
  • Ho citato Joker in In Viaggio con la Testa e alla Marvel non si è incazzato nessuno.
  • MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH!... Scusate ma ogni tanto mi scappa.
  • Una volta muahuaahauua Squirrel Girl hahaha... no, un attimo: questa no, ehm.


Strumenti personali
wikia