Dave Mustaine

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Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Megadeth
Dave Mustaine seduto

Il re del Thrash Metal, Sua Maestà Dave Mustaine III intento a filosofare sulle beltà della vita, sulle massime del suo maestro Anassagora e sui 2500 modi di cucinare la pasta all'amatriciana.

Quote rosso1 Vi caccio fuori dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine su qualsiasi cosa

David Scott "Ti caccio dal gruppo" Mustaine, detto Dave, nacque a La Mesa, Califogna, nel 1961, da un rapporto incestuoso tra un Buddha-fuori e una donna. È noto per essere chitarrista e fondatore dei Mega-morte, per essere uno dei fondatori del metallo-spazzatura (così chiamato perché si tratta di Trash Metal fuso con Pop-rock, quindi spazzatura), perché usa una chitarra a V, che gli ricorda tanto l'unico motivo della sua esistenza e perché litiga con tutti su qualsiasi cosa. Anche su quale colore veste Super Mario, e credo proprio che sia...marrone? Oppure no?

Proprio come per scoprire chi avesse scritto l'Iliade e l'Odissea (spreco di tempo, infatti è stato Omero Simpsonos da Tebe a scrivere entrambe le opere), si è aperto un acceso dibattito sulle origini di Dave Mustaine. Gli studiosi sono tutti uguali, sempre a complicarsi la vita per poi complicarla agli studenti. Inibiteli.

[modifica] Teoria religiosa

La più accreditata, secondo la quale Dio disse ad Abramo di uccidere suo figlio Dave Mustaine perché faceva casino con la chitarra e così l'Onnipotente non riusciva a dormire. Ma Dave si fece perdonare pulendo i cessi del paradiso per 15 anni; inoltre scampò al Diluvio universale a causa degli straordinari, infatti quella notte San Pietro aveva avuto un fortissimo attacco di diarrea.

[modifica] Teoria stile Genio della lampada

Secondo questa bizzarra teoria, Dave Mustaine sarebbe uscito dalla chitarra di Ronnie James Dio, durante uno dei suoi assoli migliori. Peccato che Dio sia un cantante e non sappia eseguire nemmeno un accordo.

[modifica] Teoria razionalistica

La più inverosimile delle teorie riguardo alla nascita di Dave. Secondo i razionalisti, esisterebbe un signor Mustaine, padre biologico di Dave. Esso sarebbe stato un buttafuori, nome poi storpiato in Buddha-fuori in quanto buddhista. Per la cronaca, quest'uomo esiste davvero, ed è stato il padre, per lo meno adottivo di Dave. Ma si crede che Dave si generò proprio come (secondo Talete) si generano le rane: si generò spontaneamente da una pozza di fango.

[modifica] La travagliata infanzia

Slash

Costui è Slash, ex-chitarrista dei Guns n'Roses e attualmente negli Zero Assoluto. Egli è il peggior nemico di Dave Mustaine. Dopo la forfora, è ovvio.

Dave ha passato un'infanzia molto difficile. Nei primissimi periodi condivise l'incubatrice con Slash: tra i due fu subito amore. Nel senso ironico della parola. Questi due non potevano, non possono e non potranno mai vedersi, perché finirebbe tutto in parolacce, schitarrate sulla testa, insulti e sfottere i Megadeth. Poi bisogna aggiungere che il padre di Dave, il Buddhafuori, sfruttava il figlio per fare i compiti più pericolosi e indegni, come fare il bucato, preparare il pranzo e parcheggiare l'auto in retromarcia dentro quello spazio angusto e oscuro chiamato comunemente Garage. Ditemi se non è indegno questo! Ditemi se non è pericoloso! Insomma, parcheggiare una macchina col rischio che gli cadano addosso tonnellate di cianfrusaglie sarebbe arrischiare invano la vita del conducente! Lo denuncereste a Telefono azzurro questo qui?

Dov'eravamo rimasti? Ah, si...dunque frustrato, Dave s'introdusse nella camera della sorella, cercando del materiale pornografico, ma invece trovò dei dischi di Hard-rock/Heavy metal come Led Zeppelin, Metallica, Pantera, Guns n'Roses e Finley. Gli venne così l'ispirazione: andò al mercatino delle pulci e comprò per cinquanta dollari una chitarra elettrica. Poi prese le pulci e dovette andare da un veterinario, ma sono solo dettagli. Ma durante la sua brutta infanzia, Dave conobbe anche l'alcol e la droga. Una volta scoperti i piaceri della vita (sì, anche imburrare il cioccolato), era pronto a sfondare nel mondo della musica.

[modifica] Con i Metallica

La sua strada si avviò all'inizio degli Anni '80, quando James Hetfield e Lars Ulrich notarono Dave che suonava la chitarra come solo Dio farebbe (e vi ricordo che non sa eseguire nemmeno mezzo accordo) e lo reclutarono come chitarrista solista. A colpire i due è stata senza dubbio la tecnica perfetta di Dave nel rutto potenziato sul ventiquattresimo tasto e nella scoreggia distorta eseguita ponendo la mano in posizione del barrè sul settimo tasto, che poi non è altri che un Mi eseguito tramite Power Chord. Così, dopo aver composto il primo album, Kill'em all (si pronuncia Chill'emoll) Hetfield si fece trasmettere le pulci da Flea e incolpò Dave di avergliele attaccate, dunque lo cacciò dalla band, ma solo dopo che Dave minacciò i due che li avrebbe cacciati via. Successivamente Cliff Burton, bassista di notevole talento...no! Qui si parla di Dave Mustaine, mica dei Metallica!

[modifica] Con i Megadeth

Ora inizia la parte più noiosa e banale del discorso: i Megadeth. Insomma, lo sanno anche i truzzi più accaniti che Dave Mustaine è il frontman dei Megadeth! Dunque con il favore di San Silvio da Arcore partì per Los Angeles su un treno di Trenitalia e lì si beccò le pulci, proprio come accadde a James Hetfield. Lì arruolò un chitarrista, un bassista e un batterista e sfondò alla grande, facendola in barba ai Metallica, mentre il perfido Slash gli iniettò una dose quasi letale di cocaina, la quale gli provocò una fortissima dipendenza, specie sotto le note di Hangar 18, quella canzone là uscita su Guitar Hero II.

Secondo una testimonianza di Pino Scotto era così fatto che al posto dei rutti gli usciva la cocaina. Dunque nel 1999 il gruppo toccò il fondo, Fossa delle Marianne (presso il Triangolo delle Bermuda), 11 mila metri di profondità e vinsero il Guinness dei Primati come Band che ha toccato il fondo, ma così tanto che qui si parla di abissi: i Megadeth si sciolgono definitivamente.

[modifica] Redenzione

Gesù compagnone Rock

Gesù viene convenzionalmente raffigurato con capelli lunghi e mossi. Proprio come Dave Musta...ehi, ma Dave è biondo, Gesù non lo è!

Durante la sua "convalescenza" (anche se si tende a dire che in quel periodo Dave stava solo mettendo la testa sotto la sabbia), Dave ritrova la retta via, riscoprendo il Cristianesimo. Così, rivedendo il suo look e la sua attitudine alcol-drogo-litigio-bastardosa, Dave tornò sul palco con i Megadeth riportando la band all'antico splendore, nell'epoca Romana. Il vero fiasco venne a causa dell'album Risk, opera del malvagissimo Marty Friedman, confinato al centro della Terra nelle miniere di acido.

[modifica] Persone con le quali Dave Mustaine NON ha litigato

Sterpaglia

[modifica] Persone con le quali Dave Mustaine ha litigato

Verranno elencati solo i più significativi, poiché se elencassimo ogni screzio di Mustaine, l'articolo lo finirebbe mio nipote. Forse...

[modifica] Metallica

Litigò con tutti i membri dei Metallica: la prima vittima di Mustaine fu Ron McGrovney. Si narra che Mustaine, sbronzo come sempre, cercò di ubriacare il suo cane, confondendo per esso uno degli amplificatori.

Catolica

Joseph Ratzinger, frontman dei Catollica, noto anche per essere tranquillo e saper mantener la calma anche senza sedativi. L'unico a farlo incazzare è stato proprio Dave Mustaine. Incredibile, eh?

Quest'ultimo, cercando si strimpellare qualcosa, prese una forte scossa e andò a piangere dalla mamma, che non gli permise più di suonare con i Metallica.
Litigò anche con Kirk Hammett e Lars Ulrich, perché doveva portare loro degli amplificatori, ma lui, sempre ubriaco, li confuse ancora con i suoi cani, e li sguinzagliò ai due, che si incazzarono parecchio.

[modifica] Catollica

Incredibilmente riuscì a far incazzare il sempre calmo Joseph Ratzinger e a farsi cacciare via anche dai Catollica: infatti sembra che Dave Mustaine abbia rubato dieci chili di crocefissi, Bibbie, rosari e santini per poi rivenderli e comprarci un abbonamento per 3 anni al manuale di cucina di Suor Germana. Ratzinger s'incazzò a tal punto da buttarlo fuori dalla band, non prima di rasarlo a zero. È impossibile far incazzare un Papa, specie se Ratzinger, ma sembra che Dave ci sia riuscito alla perfezione. Semplice come parlare in ostrogoto, no?

[modifica] Kerry King

Kerry king con capelli

Il chitarrista degli Slayer, Kerry King, in origine aveva i capelli, ma li perse in seguito al litigio avuto con Dave Mustaine. Non fate arrabbiare Dave.

Conoscete Kerry King, il pelato che sta negli Slayer? Nemmeno io. Egli in origine, quando militava nei Megadeth, era un capellone del calibro di Slash e Lino Banfi. Tuttavia un giorno litigò con Dave Mustaine per futili morivi (quella sera c'era il derby Milan-Inter e King non poteva perderselo, mentre Mustaine voleva guardare il documentario di Piero Angela). Si sa solo che dopo il violento litigio a King venne un embolo al cervello, che gli fece perdere i capelli.

[modifica] Marty Friedman

Marty Friedman era il diavolo in persona. Il suo talento alla chitarra era simile a quello di Satana Carlos Santana: innegabile. Egli lo usò per gli scopi più sbagliati, come rapinare banche e ipnotizzare le vecchiette per poterle poi scippare. Tuttavia Dave lo fermò, ma non abbastanza in tempo per non scampare all'arresto. Racconterà ai Carabinieri che quella vecchia là era la sua ragazza e le stava dedicando una serenata.

[modifica] Nick Menza

Non si ha la più pallida idea di chi sia questo individuo. Si sa solo che le ultime parole che Dave proferì nei suoi confronti furono: "Sei un incapace, non sai suonare nemmeno i pezzi che hai composto tu stesso!!! Fai schifo!!"

[modifica] Tua nonna

Il contenzioso più aspro degli ultimi anni, Dave l'ha avuto proprio con tua nonna. Quell'incapace vecchietta, stava parcheggiando la sua schifosissima Fiat Panda, composta al 3% di FIAT Panda, al 5% di amianto e al 92% di ruggine, mettendo sotto Mustaine e schiacciandogli il nervo radiale del braccio. Pensa se non si fosse ripreso e non avesse rimediato agli errori di Marty Friedman. Chi l'avrebbe avuto sulla coscienza? Si, proprio TU!

[modifica] Altra inutile lista di persone con le quali Dave ha litigato

Dave mustaine1

Che cazzo hai da guardare? Se non la smetti di fissarmi ti caccio dal gruppo!

Il prossimo sarai tu! Presto farai qualche mossa che farà arrabbiare Dave a tal punto da farti cadere i capelli! Presto accadrà, vedrai!

[modifica] Curiosità

  • Dave Mustaine fu socio di Hitler durante la seconda guerra mondiale, ma dopo aver avuto delle discussioni sulle quantità industriali di gas consumate da quest'ultimo lo cacciò fuori dal gruppo.
  • I registri anagrafici di ogni comune non sono altro che la lista nera di Dave Mustaine.
  • Nel 1994 Axl Rose divenne un grande fan di Dave Mustaine; La sua ammirazione per lui raggiunse un livello talmente alto che cercò di emularlo cacciando tutti fuori dal gruppo.
  • All'alba dei tempi, Dave Mustaine era a fianco di Dio e Chuck Norris durante la creazione del mondo... L'angelo Lucifero desiderò una bellezza pari a quella di Dio, una chitarra come quella di Dave Mustaine e una barba come quella di Chuck Norris: La decisione fu quella di cacciarlo fuori dal gruppo.
  • Dave Mustaine intraprese anche una carriera solista, ma dopo delle violente discussioni con se stesso si cacciò fuori dal gruppo.
  • Originariamente Cristina Scabbia sarebbe dovuta diventare un membro dei Megadeth a tutti gli effetti, ma alla fine il tutto si risolse in una semplice collaborazione poiché... Dave Mustaine la cacciò fuori dal gruppo.
  • Dave Mustaine adora le line-up: ne cambia una al mese.
  • I capelli di Dave Mustaine hanno un campo gravitazionale proprio.
  • Il figlio di Dave Mustaine nacque prematuramente, ma solo perché lui lo cacciò fuori dall'utero materno.
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