Darth Vader

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Anakin-Bossi
Entra anche tu a far parte della Lega Darth!

E aiutaci nella nostra lotta contro i Jedi!

Insieme domineremo il mondo, organizzeremo brogli elettorali e, nei ritagli di tempo, stermineremo terroni.
Anakin-Bossi
Presepe con personaggi di Star Wars della Lego

La nascita di Lord Vader.

Quote rosso1 IO sono tuo padre!! Quote rosso2

~ Quel birichino di Dart Fener su chiunque
Quote rosso1 Chi cazzo è Darth Water? Chi oza prentere il pozto dell'imperatore Palpatine? Quote rosso2

~ Imperatore Palpatine su Dart Fener
Quote rosso1 Quando lo vedo, mi sento come un nodo alla gola. Scorsoio, per la precisione. Quote rosso2

~ Stormtrooper su Darth Fener.

Dart Feder, noto anche come Lord Vather o Darth Fener o Signor Vater, è uno dei personaggi principali di quella saga nordicoamericana chiamata Star Wars.

[modifica] Biografia

Darth fener sexy

Dopotutto si sapeva che in lui c'era del buono.

Cagnolino con manina di plastica

Anakin dopo il duello col Conto Dooku.

Dart Fener/Vader/Water/Wafer, cresciuto su un pianeta desertico come agricoltore (ma che cazzo ci coltivavano nella sabbia? Piantine grasse?), venne rapito e addestrato alle arti jedi da un giovane Jedi cocainomane e notoriamente alcolizzato (Obi-Wan Kenobi) e dal suo maestro, noto per i grandi poteri e per la protezione di prostitute. Con loro visse una serie di avventure molto spiacevoli (una volta venne scambiato con un microfono) e un giorno divenne anche lui un Cavaliere Jedi. Per uno screzio con il suo maestro Kenobi riguardante una partita di "Farina Colombiana", egli cadde senza un preciso motivo in un inceneritore dopo essere stato prima privato delle gambe e di mezzo braccio dal suo vecchio compagno di spinelli.

Poi sembra che, dopo essere stato ricompattato sottoforma di lattina e aver contratto un asma cronica, egli abbia servito nell'Impero.

Oggi è riuscito a vincere dei pozzi di petrolio assegnati con una lotteria allo scioglimento dell'URSS diventando l'asmatico con più soldi del globo. Soldi con cui ha comprato il Chelsea. Oggi si fa chiamare Abramovich, cambia casa e macchine ogni giorno in quanto inseguito dalla mafia di 5 continenti e 8 galassie nonché da frotte di ex amanti maschi (tra cui Jean Claude).

[modifica] Curiosità

  • Adorato e bramato dalle allupate fan della saga per la sua enorme spada laser.
  • Soffre di schizofrenia latente che lo porta a cambiare nome, data di nascita e a diventare un idiota o un genio a seconda dei momenti: forse è colpa delle droghe che l'amico Obi-Wan Kenobi gli forniva?
  • Il reale motivo della sua lite con Obi-Wan Kenobi, oltre alla famosa partitura di farina colombiana, è che entrambi si ritenevano i padri delle creature delle jedi: a tutt'ora il mistero di tale paternità non è ancora stato svelato.

Anche in considerazione del fatto che la Galassia si è riempita di cocainomani/spacciatori/schizzati (naturalmente bisessuali) ROSSI e biondi.

  • Voci non confermate ritengono che a buttarlo nell'inceneritore sia stata l'amata sposa Padmè Amidala, stufa delle sue continue infedeltà coniugali.
  • Vader fece la strage al tempio jedi perché un bimbo jedi di otto mesi mesi aveva osato dire alla sua amata "gran gnocca": in realtà il povero bimbo voleva dire "voglio la pappa", ma aveva studiato l'italiano da Yoda e per di più aveva visto la signora Skywalker nel famoso vestitino nero sadomaso.
  • Pare che sotto la sua maschera si celi Romano Prodi (ma ciò è abbastanza improbabile, visto che la maschera non ha l'adatta misura cranica).
  • Ha avuto una lunga storia con Rita Levi Montalcini.
  • Darth Vader è un accanito giocatore di Ogame cerebroleso.
  • Ha avuto anche una fortunata carriera da chitarrista rock con lo pseudonimo di Darth Fender.

[modifica] Il ritorno!

[modifica] Morto?

Alla fine del terzo episodio, che poi sarebbe il VI secondo Lucas, stiamo parlando del "Ritorno dello Jedi", se non l'avete capito!, insomma... (maledetto Lucas, mi confondo sempre!) ... come dicevo, alla fine Darth Vader moriva e per essere sicuro il giovane Luke Skywalker ne bruciava il cadavere su una pira alta alta. Poi per fare il bello, metteva su la coreografia da funerale dell'eroe tipo vichingo o antico romano, e diventava una scena commovente, ma il punto era essere sicuri che fosse morto. Mortissimo.

Per essere più sicuri, mostravano anche il fantasma di Anakin Skywalker, sia in versione 1 (Sebastiano Shaw) che in versione 2 (Hayden Christensensen), in allegra compagnia con i fantasmi di Obi-Wan Kenobi e di Yoda, anch'essi defuntissimi.

[modifica] Il ritorno...

Quindi Darth Vader è morto? Mortissimo?

Sbagliato!

Voci insistenti, fin dal 2007, continuavo ad affermare, sempre più rumorose, che "Jar Jar" Abrams, già distruttore della saga di Star Trek, come primo passo della distruzione del seguito di Star Wars, ha deciso che la prima cosa da fare (a parte le pizzette) sarà il ritorno del personaggio più noto ed emblematico della serie originale! Darth Vader, proprio come voialtri sospettavate!

Quote rosso1 Darth Vader risorgerà dalle proprie ceneri! Quote rosso2

~ JJ Abrams, nel 2014

[modifica] Come?

Dato che "Guerre Stellari" è una saga di fantascienza e non un fantasy, non si può imitare il colpaccio di Gandalf che nel Signore degli Anelli veniva rispedito indietro dall'aldilà "in missione per conto del Signore"!

Le soluzioni possibili sono queste:

  • "Guerre Stellari" è una saga fantasy! C'è la magia, soprannominata Forza, c'è il prescelto, c'è un cavaliere nero (DV), c'è uno stregone oscuro (Palpatine) di aspetto che più classico non si può...
Non l'avevate capito? Quindi potete farlo tornare indietro in tutti i modi che volete, resurrezione, "in missione per conto del Signore", "in missione per conto del diavolo", resurrezione grazie alla Forza, horcrux, pentoloni magici, pillole resurrezionali, e tutto quello che vi viene in mente.
  • Non è necessaria la magia! Clonazioni, duplicazioni, teletrasporto,[1] misteriosi pianeti di medici alieni (quelli dei cloni della Guerra dei Cloni), misteriosissimi pianeti di misteriosi seguaci del Lato Oscuro e Misterioso della Forza. Se a JJ gira l'uzzolo, si potrà usare la rigenerazione del Doctor.
  • Darth Vader non è mai morto! Era tutta una finta! Anche il fantasma era finto: Sebastian Shaw e Heiden Christensensensen erano due attori assunti da lui per la scena. Come tutti sanno, sotto la maschera nera di Darth Vader si trova il volto barbuto di George Lucas!
  • Fantascienza: si salverà una sola cellula, e quella sola cellula avrà un intero corpo robotico tutto per sé. Tanto DV era già malridotto prima.
  • Dal blog di un appassionato: "Il nuovo Darth Vader sarà identico al precedente - ma fatto di Lego! Ci sono già un sacco di immagini in rete!" Invece no, questa possibilità è già stata cassata da JJAbrams con un potentissimo: "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
  • Darth Vader sorgerà dalle proprie ceneri, - come detto da GiGi Abrams! Per farlo sfonderà l'urna, e abbiamo già il tormentone della scena ripetuta all'infinito su Youtube, paragonata ad Alien e a Harry Potter.
  • Altri metodi... i midichlorian! I ******ssimi midi-chlorian! (Vedi paragrafo sotto per i particolari).

[modifica] Il nuovo look: ipotesi

Che idea! Il look di un classico non si cambia! E, tuttavia...

  • Il look classico, ma arricchito con *snikt* gli artigli laser incorporati! In vendita nelle migliori giocherie!
  • Darth Vader tornerà dall'aldilà e, come Gandalf, sarà Darth Vader il Bianco! Le immagini si trovano facilmente su internet con Google + "white darth vader". (Non ci credevate eh?)

Ci sono altre ipotesi, praticamente infinite (Darth il Rosso, Darth il verdolino, Darth il Rosa Fucsia, Darth Arcobaleno[2], eccetera), e a questo punto è necessario scremare le voci, affidandosi all'analisi del metodo resurrezionale più probabile... i ******ssimi midi-chlorian!

Come già per la precedente nascita virginale,[3] anche la morte di Darth Vader sarà supervisionata da questi irritanti corpuscoli cellulari. Questa volta, dopo il rogo dell'Ep. VI 3, decideranno che non sono soddisfatti della conclusione e sifoneranno le ceneri in giro per il cosmo, fino a spedirle... su un misterioso pianeta, dove si riaggregheranno, dando luogo a un nuovo, inquietante fenomeno.

Darth Vader rinascerà di nuovo, mix delle sue ceneri e dei suoi midichlorian, sul pianeta Hapan (che in lingua nativa significa: "il Pianeta delle Amazzoni Assatanate") per forza di cose con aspetto femminile. Recuperando via via le proprie memorie, istruirà le locali nelle vie della Forza, utilizzando un burqa d'un bianco accecante per celare il proprio corpo esageratamente formoso, che verrà rivelato solo nell'ultima scena dell'Ep. 7.

- Darth Vader2: “Luke! Io sono tuo padre!" (si scopre rivelandosi una bellezza seminuda).
- Luke: “ NOOOOOOOO![4](precipita).

Dopo essere tornato nello spazio, nell'Ep. 8, Dart Vader ritornerà sempre più al vecchio look (come si può già anticipato da alcune immagini sopra).

Se il nuovo Darth Vader sarà buono, bona o cattivo/a, non è ancora stato rivelato.

Alcuni fan ipotizzano una relazione con i suoi fantasmi.

Ma ci sono altre ipotesi ancora...

  1. ^ Non è Star Trek.
  2. ^ Con questi bizzarri strascichiDarth Vader Brony.
  3. ^ Vedi: "La Minaccia del Fantasma".
  4. ^ Anche per quella storia delle Amazzoni Assatanate.

[modifica] Collegamenti esterni

Dart Fener cammina

Dart Fener nella sua sinuosa camminata.

[modifica] Lega Darth

[modifica] Voci correlate



Star wars logo
Strumenti personali
wikia