Curriculum vitae

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Quote rosso1.png Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perche voglio diventare un manager con la A maiuscola... Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi Quote rosso2.png

~ Immigrato che finirà per lavorare in nero in un campo di pomodori
Quote rosso1.png A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile Quote rosso2.png

~ Esempio di curriculum vitae
Quote rosso1.png Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere Quote rosso2.png

~ Italiano che ha capito come funziona e che infatti sarà assunto
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Uno che soffre di attacchi di vomito come lui non può essere assunto in nessuna impresa.

La parola curriculum vitae deriva dal latino curriculum vitae, che significa "corso della vita" o qualcosa del genere. In questo foglio il povero disoccupato che aspira al lavoro scrive i cavolacci suoi, come voti a scuola, lavori precedenti e quante se ne fa al giorno; in pratica è una versione cartacea del MySpace, il blogghetto personale dove chiunque può scrivere vita, morte e miracoli su di sé affinché un povero malcapitato qualunque possa sapere tutto sui cazzacci degli altri, diventando automaticamente pettegolo.

Serviva, serve e servirà sempre ai datori di lavoro per poter conoscere la vita personale di chi cerca lavoro e per aiutare la lobby ebraica a subliminarci con le scritte SEX e 666.

[modifica] Il curriculum nei secoli

Sin dall'antichità tutti i datori di lavoro cercavano poca gente ma motivata e istruita (eccetto quelli di Al Qaeda, che cercano dei poveri idioti senza speranza per mandare avanti le proprie ditte o imprese senza l'aiuto di finanziatori).

I primi ad addottare questo sistema furono i Romani perché sennò non si chiamerebbe curriculum vitae. Giulio Cesare li usava per arruolare soldati e non avere dei poveri ricchioni tra le schiere dell'esercito, mentre Ennio Annio grazie a essi scoprì i pornoattori e, grazie a questo sistema, e poté girare il suo celeberrimo film, gli "Anales".

Anche Carlo Magno sfruttò questo meccanismo per poter possedere una schiera di gente che lo raccomandasse al Papa affinché venisse eletto come imperatore di tutte le Prussie.

Di Napoleone si sa che grazie al curriculum assunse il ladro che strappò dalle mani la corona dal Papa per metterla in testa al Napo.

[modifica] Il curriculum vitae oggi

Mara carfagna2.jpg

Ottima foto per un curriculum, lei infatti è diventata ministra.

Al giorno d'oggi senza il curriculum vitae non si viene ammessi nemmeno alla scuola materna, amenoché non si è raccomandati: in quel caso infatti anche per svolgere una mansione importante si può essere ammessi, non importa se il neo-assunto è ignorante, idiota o malato di mente, tanto è raccomandato. Anche per diventare chirichetto è obbligatorio inviare un curriculum, con una foto senza pantaloni.

[modifica] Composizione

Il curriculum comprende 42 sezioni distinte, per esempio

  • Descrizione del candidato
  • Esperienze sessuali
  • Competenze reali e immaginarie
  • Percorso professionale e accademico, chiaramente falsificato
  • Dettagli sulla vita sociale del candidato e almeno una foto compromettente, tanto se protesta quando verrà a sapere che il contratto è a termine e non fisso.
  • Qualsiasi cosa ti viene in mente, perché l'agenzia che consegna pizze a domicilio sarà estremamente interessata al tuo hobby di modellismo navale. Non è neanche peccato parlare del tuo punteggio record alla PlayStation, la tua passione per World of Warcraft, Beautiful, i pisolini, il sadomasochismo e i solitari a carte.

Ci sono ovviamente delle variazioni a questo modello. Ad esempio, se ha a che fare con pubblicità, grafica o qualsiasi altra attività legata al sesso, o se si cerca lavoro a Eurodisney, si richiederà una grafica appropriata (almeno CMYK). Se siete tenuti a lavorare in situazioni di elevata sicurezza, in posti dove la riservetezza è massima come la CIA, il Tg4, la CNN, i servizi igienici, la Chiesa, Playboy, ecc, si consiglia di nascondere alcune informazioni sensibili relative all'esperienza (come il tuo impiego come guardia del corpo del dittatore morto, la tua ultima uscita con un'ostrica o il porno con i tuoi animali domestici girato da mio cuggino).

[modifica] Descrizione del candidato

La descrizione standard consiste in un breve paragrafo che include:

  • Il nome e cognome (ad esempio Osama bin ANONIMO)
  • L'indirizzo di un buon locale di striptease o uno zoo (parte da adattare alla specie e all'orientamento sessuale del responsabile delle risorse umane)
  • L'età, il sesso, lo stato civile, il segno zodiacale, il gruppo sanguigno, il pianeta, il numero di bambini, l'elenco degli antenati fino alla 10a generazione, il cibo preferito, il codice fiscale, la nazionalità, il numero della carta di credito, il numero di conto bancario, il codice del bancomat, la password di Facebook, e, naturalmente, l'indirizzo di posta elettronica e la marca del telefono cellulare.

[modifica] Competenze

Anche per un lavoro ripetitivo, noioso e che non richiede in realtà più competenze di quelle di una macchina per il caffè o una graffetta, vi verrà chiesto di gonfiare su questo argomento, anche passando per MacGyver, il CSI e Shpalman tutti insieme. Così si può mettere tutto ciò che viene in mente in questa categoria. Per questo, è meglio usare espressioni che danno l'impressione di possedere un grado di specializzazione che anche la NASA, Microsoft hotline e il genio militare ti invidierebbero. Per aiutare, ecco alcuni esempi:

  • Sai accendere un televisore in stand-by con il telecomando? Se si sei un "tecnico esperto di interfacce di frequenze radio per i collegamenti tra i dispositivi di controllo e ricevitori digitali catodo/plasma/LCD"
  • Sai fare le addizioni? Ora sei "specialista di quotazione, di conteggio e di calcolo basato decimali di numeri interi, numeri interi o numeri reali"
  • Hai sentito nominare la bomba atomica? Sei un "ingegnere nucleare esperto di radionuclidi e reazioni di fissione ad alta energia".
  • Comprendi tutta la raffinatezza della equazione di propagazione per i quaternioni potenziali in gauge di Lorentz e la geometria dello spazio-tempo di Minkowski? Se sì sei "un volgare scribacchino" e troverai al massimo un lavoro come spazzino all'università.

[modifica] Esperienza

Ancora una volta la fantasia ha la precedenza sull'onestà e su qualsiasi forma di considerazione morale. Si desidera ottenere questo lavoro o no? E allora, la regola fondamentale è che la durata dell'esperienza professionale riportata sul Curriculum (E) è uguale alla quantità di esperienza richiesta per il posto (m) moltiplicato per il numero di anni di esperienza del candidato (c) al quadrato o al burro di arachidi. Cioè E=mc2.

Per esempio avete 21 anni e si aspirate a un lavoro di consegna semifreddi bilingue (itagliano/arabo). Per una tale posizione, la società richiede 15 anni di esperienza professionale (che è per lo meno il minimo in un paese immaginario, per esempio in Italia). Avete 2 anni di esperienza da disoccuopato. L'esperienza da indicare sul curriculum è

15 x (2 al quadrato) = 15 x 4 = 60 anni di esperienza

Così sarete anche avvantaggiati per la pensione o la cassa integrazione.

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Al plurale si dice curricula vitarum, ma forse siete così ignoranti da non saperlo.
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