Culto della Falce e Martello

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Falce e Martello.png
Il Signore sia lodato: diffondete in ogni angolo del globo la parola comunista!

Questo articolo tratta della Sacra Religione Comunista e del Culto della Falce e Martello. Portate ogni rispetto, credenti, e bruciate i malvagi cattolici!

Che Marx vi porti prosperità e internazionalismo! Amen.

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Quote rosso1.png Non c'è Dio se non La falce e il Martello e Karl Marx è il Suo profeta Quote rosso2.png

~ Primo versetto del Manifesto della Religione Comunista
Quote rosso1.png La mia religone dice di fare così! Quote rosso2.png

~ Un Comunista praticante mentre mangia un bambino

La Religione Comunista (o Culto della Falce e Martello[1]) è la Religione praticata dai comunisti e da alcuni Delusi di Sinistra.

[modifica] Storia della Religione Comunista

Quote rosso1.png Ma il comunismo non era Ateo? Quote rosso2.png

Sì, ecco, ti sarai appena posto questa domanda. la risposta è semplice: NO.

Già dai tempi di Karl Marx si pensava che ci dovesse essere una dottrina da affiancare all'ideologia: la stessa frase di Marx, "La Religione è l'oppio dei popoli" è infatti errata: quando Marx la trascrisse nelle sue memorie, Bakunin, invidioso, sbianchettò tutto e della frase rimase solo quella parte lì. Tutta via, il nostro team di esperti ha riportato all'originale il documento:

Wikiquote.png
«Le altre religioni sono l'oppio dei popoli, quella comunista no.»
(Karl Marx in le mie memorie cancellate da quel Bastardo)

Ritornando alla Sacra Storia della Religione, Dopo la morte di Marx il progetto non andò in porto (e neanche in stazione). Solo Josif Stalin la riprese, ma a suo modo: la chiamò "Culto della Personalità del Sommo Stalin". Dopo la morte Chrushev rovinò tutto dicendo tutti i delitti commessi. Solo nel 97 d.R. [2] lo stesso team d'esperti che ristrutturò il documento marxista decise di fondare la chiesa comunista.

[modifica] Festività

Cina comunista.jpg

Un Congresso in Cina

I Comunisti ogni estate celebrano l'autofinanziamento del Giornale L'Unità in una settimana circa. La settimana di festività viene così denominata Festa dell'Unità.

Altra pratica è quella di organizzare delle feste chiamate "Congressi". Per esempio, il Congresso del PD, o il Congresso del PCUS (Partito Comunista dell'Unione Sovietica). Per distinguerle, è solito mettere un numero romano a casaccio. Quindi, il nome muterà in " XX Congresso del PD".

Altri giorni di festa, inventati per stare a casa dal lavoro, sono il Compleanno di Marx il 5 maggio e il giorno di Resurrezione di Lenin, che cade la domenica successiva alla prima luna piena di primavera, poiché non si hanno informazioni sufficienti sulla sua resurrezione.

[modifica] I Testi sacri

I Testi sacri si dividono in due parti: L'Antico Testamento e il Medio testamento. Il Nuovo Testamento lo scriverà chi riuscirà a battere definitivamente il Capitalismo.

I Testi sacri dell'Antico Testamento sono: La Genesi, I Testi del Profeta Tommaso Moro[3], L'Apocalisse.

I Testi del Medio Testamento sono: il Manifesto della Religione Comunista, Gli atti dei Bolscevichi, Il Capitale e i Vangeli.

Bandiera dell'Urss conquista le vette.jpg

Una Icona Sacra del 1925.

[modifica] Antico Testamento

[modifica] La Genesi

Quote rosso1.png Il primo giorno Dio creò la luce perché non ci vedeva niente, e la notte, affinché potesse dormire. Il secondo giorno creò la terra, con il mare per nuotarci e le foreste, le piante e le montagne. Il terzo giorno si alzò tardi e riuscì a creare solo gli animali, perché potessero concimare il terreno per nuove piante. Il quarto giorno andò a una festa con Allah e Buddha. Il quinto giorno creò l'Uomo, a sua immagine e somiglianza, perché la Falce e Martello è molto vanitosa. Il sesto giorno creò il Socialismo, affinché potessero gli uomini sulla terra, avere una dottrina spirituale. il settimo giorno si accorse che gli uomini stavano per diventare corrotti e capitalisti, allora decise di ritornare a dormire e dare la colpa a un altro. Quote rosso2.png

~ Genesi, 1,2 - 10,15

La Genesi è il primo libro dell'Antico testamento e parla dalla creazione della terra fino all'arrivo del profeta Marx.

Arca di Noè.jpg

Come l'Arca doveva venire.

Quote rosso1.png Gli uomini stavano diventando troppo corrotti. Falce e Martello se ne accorse quando inventarono la Borsa. Allora chiamò Giuseppe il carpentiere e gli disse:
Asino in barca.jpg

Come poi l'arca è venuta.

- Dio: “Giuseppeee”
- Giuseppe: “Eeeh, chi mi chiama?”
- Dio: “Sono la Falce e il Martellooo! Ho Scoperto che sei l'unico che ancora credi in meee... Ho un compituccio per teee...”
- Giuseppe: “Eh? Io credo in qualcosa? Ah, sì, ma era per una scommessa, cioè...”
- Dio: “Vai all'Ikea e compra tutti gli armadiii... Poi ti manderò altre istruzioniiii... CLIC”
- Giuseppe: “Eh? ma chi mi dà i soldi per i mobili?”
- Segreteria Telefonica: “Spiacenti. L'utente da voi chiamato è inesistente. Premere 1 per continuare la chiamata a vuoto. Premere 2...”

Così Giuseppe andò all'Ikea, e comprò tutti gli armadi. Dopo aver sfasciato i cartoni dell'imballaggio, Dio lo richiamò:

- Dio: “Giuseppeee... Hai comprato tutti i mobili?”
- Giuseppe: “Sì, anche se non ho capito il motivo...”
- Dio: “con quel legname devi costruire un'Arca... costruiscila entro sette giorniii...”
- Giuseppe: “Sarà fatto... o almeno credo. Per cosa devo costruirla?”
- Dio: “Non ti posso mica dire che verrà un diluvio universale e che tutti gli uomini corrotti e malvagi periranno.”
- Giuseppe: “ah, Ok, Grazie.”
- Dio: “Mannaggia.”

Così, Giuseppe, aiutato dai suoi volenterosi figli[non credo proprio] iniziò a costruire l'arca. il settimo giorno, presumibilmente un martedì, finì l'Arca. Così venne ricontattato dalla Falce e Martello.

- Dio: “Giuseppeee... Hai finito l'Arca! Mi piace. Però l'albero di trinchetto lo farei in un azzurro più turchese.”
- Giuseppe: “Ohhhh... ma perché devi sempre rompere i...”
- Dio: “Adesso devi caricare la tua famiglia e tutti gli animali.”
- Giuseppe: “Compresa mia suocera?”
- Dio: “Compresa tua suocera.”
Caricò tutti gli animali e tutta la sua famiglia. Cercò di avvisare la gente, ma essendo corrotti e capitalisti, appena videro la pioggia, pensarono ai mille modi per sfruttarla al meglio e ricavarne cifre astronomiche. Così, Giuseppe salì con l'arca e per 40 giorni e 39 notti rimasero su quell'arca a giocare a Scacchi e cazzeggiare Quote rosso2.png

~ Genesi, 2,4 - 17,35

[modifica] Medio Testamento

[modifica] I Vangeli

I Vangeli sono dei libri del Medio Testamento.

I quattro Vangeli sono stati scritti tra Il 1910 e il 1935. L'ultimo, quello dell'evangelista Togliatti, risale all'incirca tra il 1945 e il 1955. Infatti i primi tre vangeli celebrano la nascita del Comunismo, dai tempi del Profeta Marx fino alla Rivoluzione d'Ottembre e alla Presa del Diavolo, Mentre l'ultimo parla del Post-stalinismo e del successivo rinnovamento[citazione necessaria].

I quattro evangelisti sono: Lev Trotskij, Nikolaj Lenin, Antonio Gramsci e Palmiro Togliatti.

Quote rosso1.png [...] E così il Satana che pareva liberatore, nell'anno 36 D.R. morì e il Suo Successore ne screditò le usanze [...] Quote rosso2.png

~ Dal vangelo secondo Togliatti, Versetti 30,32
Lev Trotsky.jpg

L'evangelista Lev Trotsky che scrive il suo vangelo con l'illuminazione di Dio.

[modifica] Luoghi Sacri e di Culto

I Comunisti pregano in casa, oppure nelle Sedi di Partito.

le Sedi di Partito molto importanti, dove celebrano la messa i Capi dei Soviet si chiamano Cattedrali del Soviet.

Cattedrale comunista.png

La Cattedrale del Soviet di Parma.

Luoghi Sacri sono la Sede del PCUS a Mosca e la casa natale di San Prodi da Bologna.

[modifica] La Messa

La Messa viene celebrata di Sabato, perché secondo le sacre scritture, La Falce e il Martello crearono il Socialismo.

La Messa inizia con i canti di Guccini, gli unici autorizzati dal PCUS durante la messa. Poi iniziano le preghiere.

Poi seguono le letture dei brani sacri, Il Vangelo secondo Gramsci e Gli Atti dei Bolscevichi sono i preferiti dalla congregazione. Solitamente si inizia con un brano di attualità, poi con uno del Vecchio testamento e si finisce con le Lettere di Fidel al Che.

Prima dell'eucarestia però si devono fare altre preghiere, rivolte a Marx, ad Engels e Lenin.

Dopo altri canti di Guccini e preghiere e assoluzioni varie si arriva al culmine della messa: con il sottofondo di organo si celebra l'Eucarestia, cioè il sacerdote prende un boccale di birra, con queste parole:

Quote rosso1.png Questo è il mio sangue. bevetene tutti; l'ho portato per voi. Ma dopo non guidate che fate un macello. Quote rosso2.png

~ Karl Marx

e si tracanna tutto. Poi prende una costoletta di maiale e pronuncia:

Quote rosso1.png Questo è il mio corpo. Mangiatene tutti; l'ho portato apposta per voi. Sì, voi penserete che ero un maiale: è che il mio vero corpo è finito e abbiamo usato il corpo di un altro. Quote rosso2.png

Quando il sindacalista ha rosicchiato tutta la costoletta, con un solenne rutto, dichiara la fine della messa.

I Credenti escono e tornano alla normale vita quotidiana, intonando le note di "Fischia il vento" o "Bandiera Rossa".

[modifica] I cinque pilastri

Gli Insegnamenti del Profeta Marx sono racchiusi nei 5 Pilastri:

  • Visitare almeno una volta nella vita L'Unione sovietica[4];
  • Mangiare i Bambini;
  • Combattere il capitalismo;
  • Sostenere l'internazionalità;
  • Farsi i cazzi propri.

[modifica] Personaggi Religiosi

[modifica] Profeti, Santi e Martiri del Culto della Falce&Martello

Fidel Castro Simpson.png

Un ex Commissario del Popolo cacciato dal PCUS per cattiva condotta e demenza senile

[modifica] Nemici e Diavoli della religione

  • Michail Bakunin, Satana Nero dell'Anarchismo;
  • Silvio da Arcore, Dio del Berlusconesimo, Religione con principi contrapposti alla Sacra Religione del Comunismo;
  • Joseph Stalin, Per aver usurpato la carica di Sacro Segretario del PCUS ed aver fatto uccidere l'evangelista Trotskij;
  • Baffetto per l'odio rivolto alla nostra religione.

[modifica] A metà

Stemma dell'unione sovietica.jpg

Il Paradiso comunista

[modifica] L'oltretomba comunista

La Religione Comunista crede nella vita dopo la morte. I Comunisti fedeli alla Linea e al PCUS vanno nel Paradiso, che non è altro che una dimensione parallela con l'applicazione del Socialismo Scientifico ovunque. I Peccatori vanno all'Inferno, dove verranno frustati e immersi nell'olio bollente, a turni di due ore.

[modifica] Gerarchia del Culto Comunista

Nella Religione Comunista, ci sono tre gradi fondamentali: il sovieticismo, il parlamentarismo e l'alto segretariato.

Il primo grado è quello più basso. Ne fanno parte i Sindacalisti, che gestiscono le sedi di Partito e celebrano la Messa. Ogni Sede di partito fa parte un Soviet, gestito da un Capo del Soviet. I Sindacalisti devono prendere voto di pazienza. Inoltre, devono essere autorizzati dal Politburo del Vescovato.

Nel secondo grado si trovano i Parlamentari, cioè i Capi dei Soviet che fanno parte del Politburo del Vescovato. Il Politburo del Vescovato è l'insieme di più Soviet. I Parlamentari che eleggono il Segretario del PCUS sono detti Commissari del Popolo.

In cima alla Gerarchia troviamo il Segretario del PCUS. Il PCUS è l'insieme di tutti i Politburi del Vescovato. la sigla PCUS significa Politburo Comunista Unito e Sacro. Del PCUS fanno parte i Commissari del Popolo, che eleggono il segretario del PCUS ogni volta che questo muore. L'Arcicommissario è un Commissario del Popolo di determinate città.

[modifica] Città con Arcicommissari

Pierluigi Bersani ride.jpeg

L'Arcicommissario del Popolo di Bersangrado dopo una festa dell'Unità.

  • Bologna
  • Firenze
  • Leningrado
  • Stalingrado
  • Bersangrado
  • L'Avana (Cuba)
  • Buenos Aires
  • Weimar (Germania)
  • Treviri (Germania)

[modifica] Curiosità

  • Il sistema di datazione della Religione Comunista si basa sulla Rivoluzione d'Ottembre. Per esempio, il 1818 diventa il 99 a.R. (Avanti Rivoluzione), mentre il 1928 diventa l'11 d.R. (dopo Rivoluzione).
  • La Religione Comunista può scomunicare i fedeli solo se alle elezioni il fedele ha votato a Destra.
  • Dona l'Otto per mille alla Religione Comunista! Ci aiuterai nel Grande Sogno Comunista, cioè quello di riportare i comunisti in parlamento.
  • È lecito bestemmiare. Il dio cattolico, però.

[modifica] Note dal PCUS

  1. ^ Romano Prodi, La Religione Comunista e l'Ulivo, PCUS editrice, 2005
  2. ^ dopo Rivoluzione; Vai alle curiosità per sapere meglio la datazione comunista
  3. ^ un comunista Ante littoriam litteram
  4. ^ Adesso si deve visitare la Russia, oppure il Pianeta Soviet.
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