Culo

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“Sono la figa del 2000”

- Culo su Sé stesso

“Il culo è morto”

- Nietzsche su Culo

“Donate!”

- Pier Paolo Pasolini su Culo

“L'unica cosa che mi da piacere del mio corpo!”

- Wladimiro Tallini su Culo

“Che vi serva una puntura o una supposta sempre in culo la prenderete”

- Farmacisti in sciopero su Culo

“Uhm.... mi assomigli, sai?”

- Culo alla faccia di Silvio Berlusconi

“Lo sapevate che se vi addormentate col culo che vi prude, vi svegliate col dito che puzza?”

- Qualcuno su Culo

Un uomo che comprime le guance tanto da assomigliare quasi a un culo.

Il culo, o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le chiappe il nostro miglior amico, ovvero il signor Ano.

[modifica] Valenza sociale

Il culo può anche essere un comodo rifugio d'emergenza.

Il culo è il centro caldo del mondo. Tutti gli esseri viventi per accoppiarsi utilizzano il culo come riferimento e l'uomo non è da meno. I maschi arrivano a dare punteggi alle proprie prede in base alla forma e alla morbidezza del fondo schiena. Le donne, apparentemente, non sembra che arrivino a tanto e se chiederete loro cosa ne pensano vi manderanno allegramente a fanculo, ma in realtà danno molta più importanza a questa preziosa parte del corpo. Il culo è la fica del nuovo millenio, rassegnatevi!

Il culo è inoltre il club migliore del mondo, altro che Rotary Club, perché:

Entrano solo membri selezionati
I coglioni stanno fuori
Gli stronzi vengono espulsi senza mai fare ritorno

[modifica] Utilizzi

Se non avessimo il culo non potremmo sederci. Rendetevi conto che questo condizionerebbe la nostra vita. Saremmo sempre

giusto utilizzo del culo.

stanchi e lavoreremmo sempre in piedi (sdraiati ci si addormenterebbe). Ma ancora più tragico, pensate al vecchio dolce processo chiamato defecare: ve lo immaginate doverlo fare in piedi? Io francamente non voglio neanche pensarci, porca miseria, piuttosto smetterei di farla e mi tengo dentro la merda!

Col culo ci si può pure vincere qualche titolo di Formula 1, secondo gli studi di Albert Einstein. Per la conferma empirica di questi studi, chiedete a Fernando Alonso. Non dimenticate che prenderlo in culo è uno dei piaceri più intensi che si possano provare. E voi maschietti non storcete il naso, quando la vostra donnina vi poggia il ditino in culo vi piace, povere checche represse!

[modifica] Cenni Storici

Il grandissimo rompicazzo Cicerone ci dà alcune informazioni riguardo alla nascita di questo indispensabile orifizio. Secondo lui, è stato un dei numerosi calci rotanti che Chuck Norris diede nel culo a Sasuke Sasuke. Si formò così un buco abbastanza largo da farci passare tutta la merda possibile ed inimmaginabile, compressa e liquida. Tuttavia un bel giorno si fece avanti Nonna Papera, che a causa delle sue mire espansionistiche, decise di attaccare il culo; tuttavia scese a compromessi con la merda, che riuscì a calmarla donandole una sonda anale, di cui la merda era ottima ed esperta costruttrice. Tuttavia il compagno intestino volle fare uno scherzo ed emise una gran scoreggia, che fece perdere i capelli a Nonna Papera. Ella, infuriata, lanciò un suo venefico artifizio dentro al buco e, dopo l'esplosione causata, nacque la prima emorroide. Nonna Papera verrà condannata nel 345,9876 a.C dal Tribunale della Sanità anale in quanto sospettata di essere untrice.