Counter Strike
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“const ric... caser srik... no, cant stok... carc satrk... ma come cazzo se dice!?”
- intervista a Proietti
“in CS ho fatto cose che voi umani non potete neanche immaginare..!”
- un partecipante del grande fratello
“hamla bagdu, dum ka halamba sa. haas de amlagh gha: shha bagda husso asshachat shhpo!! bombah! esholuo huso...”
- Pro arabo sulla grafica di CS
Counter Strike è il classico esempio di Sparatutto Online In Prima Persona Che Va Bene Per Circa Due Settimane Prima Che Il Proprietario Si Renda Conto Che È Una Merda, o per far breve "SOIPPCVBPCDSPCIPSRCCEUM".
Indice |
[modifica] In generale
Il gioco presenta due schieramenti di combattenti: Marines e Muzzi.
Questi (giustamente) cercheranno in ogni modo di ammazzarsi usando le armi più disparate, come è lo scopo principale del gioco. Altri scopi sono:
Piazzare le bombe (Muzzi)/Disattivare le bombe (Marines)
Salvare i figli di Dolce & Gabbana (Marines)/Ammazzare il ricco (Muzzi)
E così via...
[modifica] Le armi
Le armi che vengono usate in questo gioco comprendono una lunga lista di modelli differenti, tra cui:
- Il Coltello Magico Bastardo
- Il leggendario Ak-47
- La pistola H&K/USP PLUS.45 Mod.36C
- La Fionda (meglio qualcosa di più potente...)
- Il fucile da cecchino Scout (era meglio la fionda)
- Il fucile da cecchino Magnum (ha la potenza di una bomba nucleare), se ti sparano con questo sull'unghia del dito del piede, morirai con minimo 200 hp di danni...
- Lo scudo indistruttibbile del Cazzo
- La granata flashbang
- La granata Flashback
- Il niubbo
- Il Lagger
[modifica] I Bot
Sono tra gli essere più stupidi del gioco in quanto riescono a fare un headshot a 1000 metri con un fucile a pompa ma non si rendono conto che un nemico che ha appena sparato al proprio compagno davanti a lui è semplicemnte nascosto dietro la porta, cosi inizieranno a correre lungo il corridoio per poi essere trivellati. Un altro problema consistente nei Bot è la totale incapacità mentale di capire se la bomba è o no nella zona giusta infatti hann bisogno di avvicinarsi fino al simbolino sul pavimento per capire se c'è o meno quando anche mia nonna 900enne capisce se c'è o no udendo o meno il bip anche 30 metri prima del simbolino sul pavimento. Inoltre a volte si incastrano tra le porte o le scale incapacitando tutti con il loro intralcio (idea migliore è sparargli un proittile in testa)
[modifica] CS e Niubbi
Avrete senz'altro notato che il Niubbo è stato inserito nell'elenco delle armi: esso è infatti una delle armi più letali di questo gioco. Come? Esistono vari modi per utilizzarlo a tale scopo:
Dirgli di mantenere la sua posizione (offrendo dunque un ottimo diversivo e un falso bersaglio per il nemico)
Dirgli che "I nemici sono da quella parte" mandandolo in un posto dimenticato da Dio, dai programmatori e dagli admin in modo che esso non possa far danni.
Granatarlo a tradimento (perdi qualche soldo ma vuoi mettere la soddisfazione)
OPPURE LA PIÙ EFFICACE DI TUTTE:
Mandarlo a giocare nella squadra avversaria.
[modifica] Skins
Un'altra peculiarità di questo gioco è la possibilità di modificare le skins a proprio piacimento. Questo permette di sparare usando elefantini rosa invece delle pistole oppure di apparire uguale a Till Lindemann.
Non sto scherzando.
Se guardate su YouTube potrete trovare gente che spara con le dita (come i bambini che giocano agli indiani) o con pistole lunghe un metro e venti, lanciano vibratori invece delle granate e vanno in giro vestiti come l'imperatore palpatine. Alcuni posti sono fatti con blocchi giganti di lego e i fucili emettono scorregge invece dei normali suoni.
[modifica] Fisica di gioco
Il rinculo delle armi è stato simulato usando il codice sorgente dell'homepage di un forum non ufficiale dei teletubbies. Inquadrando un nemico da circa 20 chilometri lo ammazzerete sicuramente, ma avrete delle difficoltà a beccarlo anche solo di striscio se gli infilate la pistola nel buco del culo.
Il bunnyhop in CS è un'arma mortale. Vi permette di raddoppiare la vostra velocità senza che vi bannino per hackeraggio e vi rende impossibili da colpire.
Un lagger è peggio di un bunnyhopper: sapendo che la sua connessione di merda lo rende praticamente invulnerabile, andrà in giro spavaldo e disarmato senza curarsi dell'ambiente circostante. Se avete sfiga smetterà di laggare solo quando è dietro di voi.
[modifica] uB3R L33t 4Dm1N2 e HYp3R p0W4 h4x0R2
Gli Admin in CS si credono Dio: questo perché praticamente lo sono. Sono onnipotenti! Volano, passano attraverso i muri, uccidono chiunque con un semplice script, alterano la gravità e la velocità e se li ammazzi (se ci riesci: spesso usano la godmode) ti bannano per hackeraggio. Il solito rompiballe, insomma. Se in un server trovate un admin che risponde a queste caratteristiche, uscite e riprovate con un altro server.
Assai diverso dall'Admin è l'hacker, più comunemente detto "cheater" oppure "pezzo di merda". Ha più o meno i poteri dell'Admin, ma non è autorizzato a usarli. Ciononostante li usa lo stesso. Essendo una merda nel gioco sceglie di barare, per qualche dollaro in più. Nei peggiori casi, arriva addirittura a programmare il suo programmino hacker per uccidere automaticamente i nemici e attribuire il punteggio a lui, senza che lui non abbia fatto un cazzo.
[modifica] Admin vs Hacker
Quando il cheater di merda userà i suoi poteri in un server costantemente pattugliato dal suo amministratore, quest'ultimo lo lascerà divertire per qualche minuto prima di schiacciarlo sul pavimento usando il comando della gravità, spogliarlo, violentarlo e infine bannarlo.
In altri casi, invece, il Cheater avrà un programmino di merda fatto apposta per evitare il Ban.
A questo punto si assiste a una lotta epica.
Gli altri players muoiono uccisi dai fulmini dell'Admin. I due contendenti si alzano in volo e scatenano i propri poteri: l'Admin proverà a bannarlo, ma il cheater estrarrà il proprio programmino antikick. A questo punto l'Admin inizierà a buttarla sul personale e insulterà la professione della madre dell'avversario. Inizia ora un epico duello a colpi di script, hack e rosik, tutte armi mortali a disposizione dei duellanti. Alla fine, l'Admin riuscirà a bannare il Cheater, ma nel frattempo tutti gli altri si sono rotti i coglioni e se ne sono andati, lasciandolo da solo come un pirla.
[modifica] Tipologie Di Giocatori
- I Pro sono dei nerd che giocano a Counter Strike da 10 anni (anche se il gioco è uscito nel 2002). Sono invulnerabili e ti fanno headshot con un colpo appena ti vedono, anche se stai qualche kilometro più avanti. Per qualche strana ragione, il 95 % dei giocatori PRO sono tedeschi. Per essere diventati così forti, sicuramente avranno passato circa 25 ore su 24 a giocare senza sosta
- I Niubbi sono persone normali, che giocano al massimo 1-2 ore al giorno. Hanno una vita sociale, e infatti in gioco sono derisi da tutti, sentondisi dire dai pro cose simili:
"ah y0u fuc71ng n0000b di£ !!! " Naturalmente i nabbi non capiscono una H di ciò che c'è scritto, ma è nella loro natura
[modifica] Le Mappe
CS presenta scenari molto vari (per qualche ragione ignota a noi umani, tutti i posti avrenno il suffisso "DE_" o "CS_" davanti). Appari in una città dell'Arabia Saudita nella quale nessuno sa come sei arrivato, non c'è alcuna uscita, nasci uccidi e muori lì, ma sembra non importi a nessuno. Si tratta in genere di posti dimenticati da dio e dei quali a nessuno importa. Viene da chiedersi COME MAI i terroristi vogliano distruggerli. Le uniche sensate sono cs_office, in cui i nostri eroi talebani vogliono distruggere il tuo posto di lavoro e hanno in ostaggio i tuoi capi minacciando di farne un Kebab (perché impedirglielo, mi chiedo?) o quelle in cui cercano di ammazzare i politici (vedi il commento per de_office)
Inoltre, le mappe non sono tanto grandi. Il nemico salta fuori subito e il gioco finisce in due minuti scarsi.
