Cooperativa dei becchini

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Un rappresentante della cooperativa dei becchini.

Quote rosso1.png Fino all'ultimo respiro, da lì in poi ci pensiamo noi Quote rosso2.png

~ Il motto della cooperativa dei becchini

La cooperativa dei becchini è una grande società more-profit multinazionale, la quale, oltre a operare nel campo delle onoranze funebri e dell'occulto, occupa ingenti porzioni di mercato dell'industria alimentare, dell'amministrazione pubblica, dell'usura e del petrolio.

[modifica] Fondazione

La società nasce a Piacenza nel 1300 col nome di caricamorti riuniti, da un'idea di Marco Masini, il quale aveva pensato che una società di onoranze funebri non avrebbe mai avuto difficoltà in quanto la materia prima è sempre assicurata, ogni tanto scoppia qualche epidemia di peste e se proprio arriva un periodo in cui nessuno vuole morire bastava scatenare una guerra, e in casi estremi allestire un suo concerto per far passare la crisi. Un giorno del 1865, l'allora presidente della corporazione dei casciamortari, Massimo D'Alema, ebbe una brillante idea: perché i cadaveri al posto di sotterrarli non li reinvestiamo in altre attività?, fu così che la società divenne la cooperativa dei becchini come la conosciamo oggi, e da quel momento nei cimiteri italiani al posto di esserci sotterrati dei cadaveri vi sono gli spettatori più affezionati di Studio Aperto. I cadaveri furono in un primo tempo utilizzati per la produzione di saponette e mangime per mucche.

[modifica] Struttura societaria

[modifica] Onoranze funebri

È lo zoccolo duro della società, (se no che becchini sarebbero) costituendone il 90% del volume operativo. Inoltre questo ramo societario funge da base per tutte le altre attività. Ricordiamo alcuni degli spot più famosi della cooperativa:

  • Perché ostinarsi a vivere quando possiamo darti un funerale per solo 25€?
  • Il tuo addio per noi è importante
  • No cooperativa? ahiahiahaihiai...
  • No cooperativa? No funeral party!
  • L'Uomo Del Monte ha detto sto moren...
  • Non ha mai fatto male, andare a un funerale...
  • Pensa al domani

[modifica] Occulto & usura

Il successo della cooperativa è dovuto anche ai poteri sovrannaturali di molti dei suoi soci. Questi hanno appreso il grande segreto della sfiga dal loro immenso maestro Mago Otelma e dai suoi discendenti Massimo Moratti, Anna Oxa, Giucas Casella e i Lunapop. I becchini cominciarono a sfruttare questa loro super dote per minacciare molte persone ed estorcergli denaro. Cominciarono a piazzare carri funebri davanti ai negozi la settimana di Natale, spostandoli solo dopo un cospicuo invito da parte del negoziante a farlo. In seguito hanno cominciato a mandare gli auguri via SMS a chi stava andando a pescare e a chi non faceva il compleanno. Nell'aprile del 2006 i soci occuparono la sede di Forza Italia nei giorni delle elezioni, Berlusconi si rifiutò di cancellare il programma Secondo voi dai palinsesti di Mediaset e ne pagò le conseguenze. In seguito, il grande Silvio commentò quant'è accaduto: Ma lasciateli stare quelli della cooperativa, sono persone oneste che stavano facendo il loro lavoro, e poi anch'io ho cominciato a fare soldi così...Gli operatori più potenti della cooperativa sono il detective Conan e la signora in giallo: ogni volta che ci sono loro muore qualcuno.

Per arrestare l'espandersi del potere della cooperativa, gli alieni che hanno costruito le piramidi insegnarono agli esseri umani la grattata di coglioni, un'arma micidiale per respingere gli attacchi dei flussi negativi lanciati dai soci.

Il più potente di tutti, però rimane il Mago Otelma, contro il quale la semplice grattata è insufficiente; bisogna aggiungere una formula latina: alam ainmo tatigoxe murallap oizattar

(sarebbe "rattazio pallarum excogitat omnia mala", ma bisogna dirla all'inverso e con la coscia alzata come il vostro cagnolino quando fa la pipì sulle ruote della macchina del vicino).

[modifica] Industria alimentare

La cooperativa produce gran parte degli hamburger del McDonald's, e inoltre ha lanciato sul mercato la linea di prodotti Il buongustaio comunista, ricavati dai cadaveri dei bambini. Abbiamo chiesto il parere su questa linea di prodotti ad Oliviero Diliberto: Non è come mangiarli vivi, ma al giorno d'oggi ci si deve accontentare...

[modifica] Petrolio

La cooperativa sta sviluppando con la grande industria petrolifera delle ricerche per trasformare le salme in petrolio, e per costruire un prototipo di macchina alimentata a cadaveri.

[modifica] Amministrazione pubblica

Visti i successi in campo economico, molti stati hanno appaltato l'amministrazione alla cooperativa dei becchini. Tra gli stati appaltatori troviamo la Germania, la Svizzera, il Lussemburgo, la Francia e lo Spagnogallo.

[modifica] Un mare di polemiche

I nostri amici che non hanno niente da fare e che per passare il tempo inventano teorie del complotto affermano che la cooperativa dei becchini sia il vero motivo della guerra in Iraq, in quanto avevano bisogno di espandere il loro mercato in quella regione e di avere un maggiore controllo del petrolio, inoltre, da analisi di mercato, è stato riscontrato che gli obesi americano avrebbero apprezzato un Hot Dog fatto con carne irachena. Si mormora anche che la cooperativa abbia acquistato tutto questo potere solamente per pianificare una grande invasione di alieni necrofagi. Altri dicono che i soci ripiantano cervelli ancora vivi prodotti in laboratorio dalla Microsoft sulle salme, per creare degli elettori comunisti, e se ci fossero più comunisti la linea di prodotti il bongustaio comunista andrebbe a ruba. Voci di corridoio affermano invece che gli zombie controllati con i cervelli artificiali diventerebbero concorrenti di reality show. Purtroppo tutte queste voci sono fondate.

[modifica] Organigramma

[modifica] Voci correlate

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