Coniglio

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Attenzione Coniglio Da Guardia


Gatto camuffato da coniglio

Un tipico coniglio cinese.

Quote rosso1 Ehi ma dove scappi? Fifone! Non fare il coniglio! Quote rosso2
~ Un animale che insegue un coniglio.
Quote rosso1 Mi risulta alquanto impossibile. Quote rosso2
~ Coniglio su animale che lo insegue
Quote rosso1 Ma sticazzi quando viene l'idraulico? È piena di infiltrazioni la nostra tana! Quote rosso2
~ Coniglio in umido.
Quote rosso1 Non tutti i conigli sono naziskin, ma tutti i naziskin sono conigli Quote rosso2


Il coniglio o come diceva qualche saggio l'altro ieri, Lepus Carnivorum, è un animale infido e meschino, che si nasconde sotto un aspetto puccioso e innocente. Al massimo dello sviluppo sono molto affascinanti, anche se rari da avvistare. La sua principale funzione è quella di soprammobile vivente, segue poi quella di fare la guardia.

[modifica] Il coniglio in natura

Coniglio che spara laser

HESSA FIRIN' HIS LAZOR!!!1!!

Non sappiamo come questa misteriosa creatura sia giunta fra di noi, si pensa che si sia creata da sola, in un momento di distrazione di Dio.

I conigli, anatomicamente parlando, sono dotati di due zampe fronteriori, due posteriori, tre se si conta la pericolosissima coda morbidissima. Due segni di riconoscimento inconfondibili sono le orecchie piuttosto impressionanti usate per captare le prede nei paraggi, e i denti incisivi molto sviluppati usati per troncare la gola alle vittime. Gli occhi sono rossi, iniettati di sangue, per questo si dice che vengano dall'inferno.

[modifica] Alimentazione

La loro alimentazione spazia da piccoli elefanti, giraffe, zebre, Teletubbies e addirittura grandi esemplari di essere umano. Evitate di avvicinarvi con una carota, o ci perdereste tutto l'arto fino alla spalla. Oltre che alla carota. Non sono assolutamente buoni animali da compagnia, visto il sangue acido che spruzzano dalle orecchie su chiunque li fissi. Anche se sono di spalle. Predilige le carni che subiscono una frollatura continua tutto il giorno, carne magra, di creature in forma sempre in movimento.

É noto come i conigli rimangino la propria cacca una sola volta. Ma come fanno a distinguerla? Dopo anni di studi si è scoperto il meccanismo: il loro sistema operativo interno marca le preziose palline con un flag.

[modifica] Sistemi di difesa ed attacco

Recenti studi hanno dimostrato che negli anni i conigli abitanti in diverse zone del mondo hanno sviluppato diversi sistemi di difesa, come raggi laser orali o addirittura lo sviluppo di ali per eludere gli attacchi nemici. Qualche esemplare ha imparato a mutare il proprio pelo per confondersi con l'ambiente.

L'arma più potente e segreta dei conigli, a loro stessi ignota finché non la usano, è quella che hanno in comune coi loro cugini lemmings: l'esplosione. Le insospettabili bestiole attuano la soluzione finale ingerendo grosse quantità di erba bagnata ed esplodendo come enormi pop corn. Questa caratteristica li rende un pratico esplosivo, che passa assolutamente inosservato ed è facile da legare alla cintura e da innescare al momento opportuno. Nei suoi campi di addestramento Osama bin Laden dispone di un centiliardo di queste armi di distruzione di massa.

Le osservazioni condotte di recente su quelli che si ritenevano crateri di impatto di meteoriti, hanno portato ad una sorprendente scoperta: si trattava di tane di conigli, che dopo abbondanti piogge si erano abbuffati di erba bagnata.

[modifica] Habitat

Isola dei conigli

Qua sono nascosti tutti i conigli latitanti.

Data la natura bonaria e giocherellona, i conigli preferiscono vivere in zone buie, come il sottobosco di una foresta, o in un vicolo malfamato nel bronx di una città mafiosa. Preferiscono ambienti di questo tipo perché così sono lontani da occhi indiscreti e possono combinare tutte le malefatte che vogliono senza essere notati.

In genere il coniglio medio sa camminare su due zampe come noi, va in giro con una carota che sgranocchia di tanto in tanto e maltratta i cacciatori che credono di potergliela fare in barba. Alcuni rari esemplari di coniglio sono stati visti aggirarsi per piazze, parchi e quant'altro con ceste piene di uova marce che lanciavano addosso ai malcapitati bersagli. La loro malvagità non conosce limiti purtroppo.

Leggenda vuole che il primo coniglio in assoluto si sia auto-cagato sull'Isola dei Conigli, vicino Lampedusa. Si dica che l'isola brulichi in ogni suo anfratto dei conigli più malvagi e pericolosi, per questo l'isola è abitata solo da loro. Ogni qualvolta un'imbarcazione naufraghi su quell'isola maledetta, vengono poi ritrovate solo le scarpe... i conigli sono allergii alle scarpe.

[modifica] Conigli Fottutamente Enormi

Un trasporto CFE in servizio.

Si dice che in Russia, in qualche landa desolata, dimenticata dall'uomo e da Dio, un posto che... vabbè avete capito, non ci va nessuno. Insomma, in questo posto si narra che viva una specie, anzi, più che una specie, un'aberrazione di coniglio estremamente rara da incontrare dal vivo. Un'anomalia del regno animale, un errore della catena alimentare, un qui pro quo piuttosto evidente. Si tratta del Coniglio Fottutamente Enorme, conosciuto dai popoli locali come CFE.

Il CFE è un coniglio che si sviluppa in modo pressochè impossibile, e ciò è dovuto al suo passaggio durante una vacanza turistica nel villaggio balneare di Pripjat, famosa per la sua aria salubre e frizzante.

Qualcosa, nel suo corpo, si attiva. Si presume che le ossa, le carni e qualsiasi cosa o gadget sia in dotazione al coniglio si ingigantisca a dismisura, fino a raggiungere dimensioni di anche 10 metri.[1] Per qualche strano motivo però, la sua indole assassina e assetata di sangue svaniscono, per lasciar posto ad uno spirito di compagnia e di servitù all'essere umano. Negli ultimi anni infatti gli esseri umani hanno incominciato ad entrare in contatto con queste bizzarre creature, un po' uccidendole, un po' schiavizzandole.

L'uomo ha appunto da poco cominciato a servirsi di questi enormi saltatori per spostarsi molto più velocemente da un luogo a quell'altro. I dati riportati sul libretto segnalano una velocità massima di 142,56 km/h. Per chi invece non può fare a meno del coniglio arrosto, sarà contento di sapere che con un CFE si può sfamare un villaggio di 500 persone per un mese.

Va però segnalato che anche il prodotto di scarto si è ingigantito parecchio. Così ora il Nesquik al gusto di merda ha il diametro di un metro, e il peso di una tonnellata. Ma all'uomo gli dice bene, perché grattuggiato e disciolto nel latte funziona alla grande come combustibile per i trattori. [2]

Negli ultimi anni ci sono state testimonianze visive di CFE anche negli USA, visto che in qualche minuto di nuotata ci arrivano tranquillamente. Erano in corso esperimenti per consentire la produzione di energia tramite l'esplosione controllata di CFE, ma non si è più avuta notizia dei ricercatori competenti che se ne stavano occupando, pare che siano stati marchiati col flag che tutti i conigli utilizzano per i propri escrementi e mangiati.

[modifica] Ciclo vitale

Potrà sembrarvi cosa buffa, ma i conigli non sono esseri immortali giunti sulla terra per schiavizzarci, sodomizzarci e bere i nostri cervelli. Hanno anche loro come tutti gli animali un ciclo vitale ben preciso, che da migliaia di anni si ripete, permettendo così all'orrida bestia di seminare panico e distruzione.

A discapito della durata della sua vita, il coniglio medio si gode appieno tutta la lunga settimana che gli si para davanti subito dopo la nascita, ubriacandosi ogni giorno e scopando appunto, come un coniglio. Vediamo ora, spiegate da un esperto del settore, le fasi della vita di un coniglio:

[modifica] Nascita

Coniglio polare

Un coniglio nordico.

Come tutti sapete, i conigli nascono dalle uova (ecco spiegato il coniglio pasquale), e dopo un periodo di cova interminabile della durata di 5 minuti, i coniglietti fondono il guscio delle uova con i loro raggi laser e come primo pasto divorano la loro mamma. Il coniglio in questo preciso istante ha 7 lunghissimi giorni da vivere davanti a sé, i festivi non valgono.

Appena nato il coniglio non ha nessun senso, sia inteso come i 5 sensi, sia inteso come utilità. Il fatto che si nutra di sua madre appena nato è stato giustificato dai dottori come una totale assenza di vista, udito e gusto. Col tempo il coniglio svilupperà i suoi sensi più di un essere umano.

No comment.

[modifica] Fase larvale

Qualche minuto dopo la nascita, il coniglio comincia già ad adattarsi all'ambiente circostante, mutando aspetto esteriore e pelliccia per mimetizzarsi al meglio. Detta anche "Fase del finto tenerello", si creda sia la fase in assoluto più pericolosa dei nostri amici in salmì. Il coniglio si fa tanto caruccio e puccioso agli occhi della preda (spesso tigri o velociraptor), la quale avvicinandosi per ammirare la tenera palla di pelo "indifesa" viene attaccata e divorata dalla laida bestia.

L'attacco del coniglio è stato studiato al rallenty più e più volte, e si è capito che esso dura dai 15 ai 20 millisecondi. Per questo si dice che chi guarda negli occhi un coniglio è praticamente un morto ancora in piedi.

[modifica] Crescita e sviluppo

Coniglio mangia lupo

Un lupo che fa il birbaccione.

Come già accennato all'inizio, la dieta del coniglio è molto varia, anche se come dicono i libri predilige carni tenere. Durante la crescita però, il coniglio tende a sperimentare un po' di tutto, kebab, McDonald's e anche ristoranti cinesi, ma spesso quest'ultimo gli costa caro. In caso qualcosa nella sua digestione dovesse malfunzionare, si vedrebbe costretto al cesso per delle preziose ore di vita.

La fase di crescita e sviluppo (mentale e fisico) del coniglio, vede anche in lui cambiamenti di comportamento e atteggiamento. Si può notare infatti un atteggiamento più spaccone, gradasso, nei confronti dei suoi simili e degli altri amici animali, che di solito sono già morti.

L'adolescenza del coniglio è soprattutto testimone di eccessi di ogni tipo di vizio, dal fumo alla droga, dal sesso all'alcool, dal mangiarsi le unghie allo scaccolarsi. [3]

Passata la fase "ribellione" il coniglio mette la testa a posto, e fra il quinto ed il sesto giorno è pronto per affrontare due lunghi giorni da adulto!

Coniglio al lavoro

La dura vita dell'impiegato...

Ragazza vestita da coniglio

esemplare femmina di coniglio

[modifica] Forma adulta

Dopo aver messo la testa a posto, il coniglio in genere ha due comportamenti:

  1. Continua li cazzeggio, nonché la devastazione fino alla fine della sua vita, ovvero per altre 48 ore.
  2. Si trova un lavoro e se ne vanta con gli amici disoccupati.

I conigli dediti al cazzeggio a livello agonistico continuano a mietere vittime innocenti per altre 48 ore, sempre assetati di sangue. I conigli invece che trovano un lavoro la maggior parte delle volte una volta sul posto di lavoro cazzeggiano comunque, per cui non si capisce perché si dannino tanto a cercarne uno.

Altri conigli, non così rari come sembra, preferiscono terminare la loro vita in luoghi estremamente freddi, per poi avere una crisi di mezza età e trasferirsi in luoghi estremamente caldi. I gusti son gusti.

[modifica] Morte

La morte di un coniglio spesso è festeggiata in tutto il regno animale. È vista come la morte di un oppressore, di un invasore, un tiranno assassino. Quando uno di loro viene trovato senza vita il corpo viene esposto in una piazza pubblicamente, e poi lasciato alla mercé del popolo. Vengono poi lasciati marcire lì dove stanno.

Può capitare che uno di loro invece si stufi della vita, e decida di farla finita. Perché, vi chiederete voi, uccidersi quando si hanno solamente 7 giorni di vita? Ebbene, per un coniglio la CERTEZZA della morte è come per un gay trovarsi in in una sauna in grecia, insomma... sono fottuti entrambi. Stranamente, in questo i conigli hanno molta fantasia.

[modifica] Riproduzione e vita sessuale

Il coniglio ha una vita sessuale molto attiva, è infatti usato come paragone per persone che hanno un'intensa attività sessuale. Esso ha in media 4-5 rapporti al minuto, dal terzo al sesto giorno di vita. Ogni rapporto è svolto ad una velocità incomprensibile per la mente inferiore di noi umani.

In genere non è detto che un coniglio copuli per forza con un altro coniglio. Ogni animale, cosa o persona va bene per lo scopo. Il coniglio per riprodursi ricorre alle uova, ottimo modo per nasconderle in mezzo ai sassi oppure in un pollaio. Deporre le uova è molto doloroso per il coniglio, e può capitare che esso perda nel sangue durante l'impresa.

[modifica] Fine

Coniglio circondato di carote

Coniglio in paradiso.

[modifica] Immagini da Discovery Channel

[modifica] Conigliote

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ A coniglio steso, dalla punta della zampa dietro a quella davanti.
  2. ^ O come bello scherzo per la colazione.
  3. ^ Devono pur godersi la vita no?

[modifica] Conigliosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Coniglio che ingroppa gallina

Un coniglio pasquale mentre prepara le uova.

  • I conigli non accettano consigli.
  • I conigli non si fanno la barba.
  • I conigli hanno paura della loro ombra.
  • I conigli si leccano qualsiasi cosa quando si lavano: anche le palle.
  • I cagasotto sono conigli, ma i conigli non sono sempre cagasotto.
  • I conigli nani sono gli animali domestici di Biancaneve.
  • I conigli non vogliono solo verdura.
  • I conigli complottano.
  • I conigli mordono.
  • I conigli trombano sempre nella stessa posizione.
  • I conigli sono l'uomo nero.
  • I conigli sono intelligenti.
  • I conigli non cagano...fanno i cereali tondi al cioccolato.
  • I conigli sono nati dall'incrocio tra i My Chemical Romance e Jim Belushi.

[modifica] Conigli famosi

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Utente:Mufufu/Diario di bordo