Complotto delle supermodelle per dominare il mondo
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Chiaramente dalla fine del secondo millennio, è in atto un complotto delle supermodelle per dominare il mondo.
| «Pelo e' cuca jala màs que guaya de acero»
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(Proverbio caraibico-venezuelano del XX secolo)
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Indice |
[modifica] Principali protagonisti
- Carla Bruni é la punta di lancia della terribile operazione: ormai ha sottomesso completamente al povero troll sottomesso Nicolas Sarkozy, ed é Lei che designa i ministri in Francia.
- Naomi Campbell è stata incaricata della cattura del nuovo principale alfiere della sinistra mondiale, il grande facocero Hugo Chavez; purtroppo da entrambe le parti si nota una certa incostanza, anche se ormai la politica del Venezuela sembra sotto scacco della cavalla. Fidel Castro, conscio del pericolo che incombe il pupillo adorato, ha negato la sua benedizione all'unione, non facendosi intervistare.
- Aida Yespica (anche se non è una super-modella, ma una ben più arrapante soubrette televisiva del massimo ordine nel Bagaglino), era in procinto di catturare niente meno che "Sua Emittenza" l'incomparabile primo-ministro italiano Silvio Berlusconi (magnate pluri-televisivo e finanziatore delle ultra-pensioni dei giocatori finti-invalidi della nazionale brasiliana), prima delle elezioni del 2006. In seguito alla sconfitta elettorale, l'operazione sembrò temporaneamente sospesa, anche perché la soubrette venezuelana dichiarò di trovare nauseante la mortadella (opinione che due anni dopo sarebbe stata condivisa dalla maggior parte del popolo italiano).
[modifica] Prove dell'esistenza del super-complotto delle ultramodelle
- Berlusconi nel 2006 presenta il programma di governo al Bagaglino, dopo averlo fatto approvare dalla possibile ed incombente vera capa dello stato italiano [1].
[modifica] Scopi del complotto
- Abolire l'uso, produzione e commercializzazione di mutande, perizoma ed affini (provocano allergie e stimolano la crescita del fungo).
- Abolire l'uccisione delle vacche e l'inseminazione artificiale, lasciando in vita i tori loro partner (anche le vacche hanno diritto a godere).
- Aumentare la mungitura delle Vacche ed il consumo di latte e formaggio. ("Bevete più latte" come consigliò Federico Fellini) .
- Aumentare i consumi mondiali alimentari della bernarda, della pollastra, della farfalla tofola, della gnocca, della patatina. (Con lo slogan "La patatina ha un buon sapore, e non provoca la carie").
- Aumentare il consumo (soltanto per uso orale) della topa tra i cinesi ed i ticinesi.
- Aumentare le spese mondiali per l'alta moda, soprattutto nelle divise militari, che diventeranno costosissime, sgargianti, ingombranti e rigide come quelle della guardia svizzera del Vaticano (di progetto michelangiolesco). In questo modo non ci saranno soldi per comprare le armi vere, e si arriverà finalmente alla pace mel mondo.
- Chiudere l'accesso allo stadio agli spettatori di sesso maschile. Proibire la trasmissione televisiva delle partite di calcio e di qualsiasi altro sport.
- Eleggere come Presidente della Repubblica Italiana lo stilista Valentino.
- Indurre la popolazione mondiale all'anoressia, e così sconfiggere la fame nel mondo (o almeno renderla volontaria e democratica).
- Legalizzare produzione, raffinazione, esportazione, importazione, commercio e consumo della cocaina (Recentemente sono state trovate le lettere segrete di Esperanza de Escobar a Naomi Campbell), in questo modo si sconfiggeranno la Mafia ed i governi, tra di loro affini.
- Legalizzare la Marja ed anche la Giovanna (tutta panna).
- Proibire produzione, spaccio e consumo della Cocacola (a meno che non si torni alla sua formula originale).
- Produrre cellulari borchiati (naturalmente firmati) per incrementare il dolore provato dalle cameriere della Campbell quando senza apparente motivo essa decide di scagliarglielo addosso
- Promuovere la ricerca scientifica nell'ambito della gravidanza maschile.
- Rendere mutuabili in tutto il mondo, le spese per Cialis e Viagra, passare la nota spese ai vari ministeri della difesa.
- Rinnovare i guardaroba delle super-modelle mensilmente, in modo gratuito, grazie alla riconoscenza ottenuta presso gli stilisti.
- Soprattutto Naomi, vuole che gli si mettano a disposizione i caccia-bombardieri Tornado, dell'aviazione europea, una volta arrivata a destinazione, in volo radente a bassa quota, verrà espulsa immediatamente con il seggiolino eiettabile, e le valige consegnate direttamente a casa all'interno dell'involucro vuoto di una bomba a guida GPS.
- Sviluppo di aerei a pulsoreattore, che volino a cinque volte la velocità del suono, in modo di permettere a Naomi di arrivare prima nei viaggi.
- Unificare il cattolicesimo con il buddismo, spedire il Papa in Tibet.
