Command & Conquer: Generals

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Violenza
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Violenza2
Quote rosso1 Ho progettato l'invasione dell'Iraq con questo! Quote rosso2
~ George W. Bush dimostra l'infallibilità del suo piano.
Quote rosso1 Un gioco dove si sterminano marocchini e cinesi? Perché non ne ho mai sentito parlare prima? Quote rosso2
Quote rosso1 È politically correct! Quote rosso2
~ Nessuno su questo gioco.


Command & Conquer Generals, per i miei amici Nerd CCG (Da non confondersi con CCSG) è un simulatore della 3 guerra mondiale prodotto dalla Chicco ed approvato ufficialmente dal Pentagono, da Al Qaeda e da mio cuggino che gioca a Softair, quindi ci sa abbuco di queste cose[citazione necessaria].


[modifica] Storia (per chi ha voglia di leggerla)

Anno 2064: il mondo è allo scatafascio. L'Europa è stata colpita da una carestia senza precedenti, a causa della chiusura per legge dei kebabbari e dei take away cinesi voluta dai soliti ignoti. Il McDonald's approfitta della situazione per lanciare il suo nuovo panino: il Semtex doppio bacon - Una bomba di calorie!. I talebani ed i cinesi non accettano di vedere i loro bambini diventare come Galeazzi, quindi dichiarano guerra[1]. Il Mec (non mi ricordo più se questo o quello di prima), il quale possiede il 50% + 1 delle azioni degli Stati Uniti d'America s.p.a [2] accetta la sfida e dà inizio al conflitto. Si creano così 3 zone di influenza :

  • la Caucasia e tutto l'estremo Oriente sono in mano ai cinesi comunisti, i quali progettano potenti unità d'assalto e ricette per dare nuovo sapore ai copertoni di camion fritti;
  • tutto il medio oriente, nel quale nascono, in mezzo alle montagne da Islamabad a Fuorigrotta, campi di addestramento per kebabbari finanziati dalla Döner
  • resta infine il cosiddetto occidente con le basi della NATO e i Mc-Drive che vengono messi in massimo allarme a defcon Mille.

Dal conflitto restano fuori senza se e senza ma[citazione necessaria]:

  • Tutti i paesi del sud America, convinti pacifisti ma che in realtà non volevano rinunciare alla coppa America.
  • La Svizzera, che ovviamente preferisce continuare ad esportare orologgi per i vu cumprà.
  • L'Andokazzostan, che ha paura di mostrare al mondo la sua vera posizione geografica.
  • Le isole Fær Øer, che altrimenti perderebbero in guerra i migliori giocatori di calcio dell'Europa (sic!).

[modifica] Come ci si ammazza?

[modifica] Usa

Quote rosso1 tempo passa, ma risulato non campia: qvesti infeteli continuano a parcheggiare in toppia fila dafanti a zacro zepolcro! È ora di finirla! Andate crociati yankee, tio lo vuole Quote rosso2
~ Ratzinger saluta i soldati in partenza
Command&Conquer Generals Cannone Particellare
Chi ha detto che le Onde Energetiche non esistono?
Quote rosso1 Basta,c'è un limite a tutto! Quote rosso2
~ Jack Bauer dopo aver visto i metodi persuasivi di Dodò

Gli Stati Uniti dispongono delle più incredibili tecnologie belliche: il Motore a gatto imburrato (utile per rosolare e scaldare la carne in modo continuo ed uniforme), carri armati con laser verde incorporato, per accecare i nemici mentre prendono la mira (testato con successo nei peggiori scenari di guerra come il San Paolo ), un carro a Microonde per bruciare la fanteria avversaria (Giuro esiste sul serio!) e tenere caldi gli hamburger, avanzati bombardieri capaci di arrivare a velocità di curvatura 7 per schivare schizzi di olio nemico, e per finire il non plus ultra, il cannone foto ionico a particelle lambda: un avanzato mainframe Apple nascosto nel garage di Steve Jobs che si collega ad alcuni pc su cui è installato Windows Vista posti dentro un satellite orbitale, scatenando una violenta reazione chimico-elettronica sotto forma di Onda energetica degna di un Sayan di mezzo livello. Gli approvvigionamenti alle truppe sono assicurati da continui lanci di vacche e maiali stile Apocalypse Now. Da notare poi la loro capacità di ottenere informazioni sempre aggiornate sul nemico grazie ai numerosi satelliti spia di Rupert Murdoch e ai campi di villeggiatura gestiti dal MOIGE; qui i prigioneri nemici vengono costretti a seguire senza pausa intere puntate di A sua immagine, torturati da Dodò finché non cedono e rivelano utili informazioni alla CIA. Questo in aperta violazione di tutte le Convenzioni di Vaginevra sui diritti umani. Gli U.S.A. sarebbero la fazione più forte del gioco secondo numerosi studi dei Ricercatori Oral-B, peccato che siano necessari Millanta dollari solo per addestrare il bulldozer per costruire gli edifici. [3]

[modifica] Cina

Copiando senza pudore lo stile russo, questi ometti hanno puntato sulla qualità della quantità: nel mondo si stima infatti che ci siano 2 miliardi di gialli, 2 miliardi di negri, 1 miliardo di bianchi e 1 di Gente come te. Sono circa 2 musi gialli a testa per americano, vedi un po' tu...

Quote rosso1 ho visto campi dove i cinesi non nascono: vengono coltivati! Quote rosso2

Le loro unità, se in gruppi di 10 o più, ottengono un bonus in morale, danno e abilità a cucire borse e scarpe. Siccome ce l'hanno piccolo rispetto ai neri e ai bianchi, superano questo complesso costruendo i più grossi carri armati e artiglierie nucleari, peccato poi peró che non riescono a passare sulla A3 in quanto c'è solo una corsia libera, io però li avevo avvertiti...

La loro ricetta di distruzione si basa sulla frittura di Uranio, che mischiano volentieri alla salsa wanton, con la quale riempiono le bombe dei loro mig-22 e dei loro tank in modo da ottenere un arsenale più energizzante un po' come una Red Bull.

Le risorse economiche sono garantite da esperti Hacker che guadagnano soldi su Internet con annunci vari: si parte da avvisi di Lisa Ann che chiede di volerti incontrare, oppure mandando mail di annunci coi quali si vincono premi fantastici come il Frigo a legna; non trascurano però anche le linee erotiche in diretta con Cristiano Malgioglio, dedicate a pervertiti come te, finendo poi nella classica contraffazione di borse e cd fabbricati a Prato per la Camorra.

La loro arma di distruzione di massa è il classico raudo da un centiliardo di megatoni, noto in Italia come bomba maradona costato ai cinesi anni di ricerca e osservazione sul campo durante i capodanno a Napoli.

[modifica] Elg : Esercito Liberazione Globale

Quote rosso1 Già il nome sembra una presa per il culo: da cosa ci liberate? Dalla monnezza a Napoli? Dalle pubblicità delle suonerie? Perché invece non vi levate fòra dai bàll con i vostri kebab e tornate a fare i bingo bongo in Africa dove fanno il bunga bunga? Quote rosso2

L'esercito di liberazione globale (ELG) è una onlus umanitaria gestita da qualche sceicco, che si occupa dell'avanzamento e dello sviluppo della cultura islamica nel mondo[citazione necessaria], portando emancipazione alle donne e più tecnologia alle masse. Purtroppo, poiché hanno speso tutti i soldi guadagnati con il petrolio in festini a luci rosse e comprato talenti del calcio come Felipe Melo ad un fantastiliardo di euro, ora le loro casse sono più vuote della mia sacca maronica dopo un incontro con la mia ragazza di fiducia.

Ma non tutto il male vien per nuocere: come diceva il saggio cinese Phi Sel Lin "Di necessità viltù": per evitare di pagare bollette elettriche astronomiche come Usa e Cina, i bravi terroristi hanno imparato ad arrangiarsi, collegandosi abusivamente ai tralicci delle Ferrovie dello Stato o mimetizzandosi nella monnezza come i vietcong nella giungla.

Auto Fiat Carro armato
L'ultimo carro armato creato dall'ELG, utile per farsi largo in citta; e consuma come una utilitaria!

La loro fanteria è forse la più facile da distinguere, dato che le loro mimetiche sono i sacchetti della spazzatura, hanno gli ak 47 che si trovano dentro le patatine San Carlo, ed i loro lanciatori di scud, offerti in leasing da Saddam Hussein, sono in realtà semplici bottiglie di Coca Cola light caricate con mentos e pupù: per un danno ad area che dura a lungo nel tempo. Privi di qualsiasi tipo di aviazione, fanno riferimento al meteorologo Sky per capire quando è il momento giusto di lanciare contro il nemico i loro aeroplanini di carta caricati con cacca di piccione. Per finire, quelli che il gioco chiama mezzi corazzati sono in realtà delle Fiat Duna riverniciate oppure sono solo i carri armati italiani rimasti in Libia alla fine della campagna d'Africa, ai quali però hanno aggiunto qualche spoiler in più, giusto per dargli l'aspetto tamarro. È molto probabile che i loro camion bomba (semplici Iveco con a bordo qualche cd di Gigi D'Alessio) esplodano ancor prima di vedere il bersaglio, causa rottura semiasse o sciopero del kamikaze. Come se non bastasse, questi morti di fame non hanno neanche i soldi per comprarsi una ruspa per costruire, lasciando tutto il lavoro ad un negro pagato in nero, il quale si fa un mazzo così da mattina a sera, e se alla fine della partita vieni sconfitto esce dal monitor per incaprettarti a secco.

Tuttavia questo esercito nasconde molti assi nella manica: dirottatori esperti possono prendere il controllo di tutti i mezzi nemici facendo finta di fare l'autostop travestiti da avvenenti signorine; sono poi riusciti ad assoldare qualche integralista COBAS del latte per spruzzare sterco e liquami assortiti con i loro trattori; possono disseminare il terreno con mortali mine antiuomo al cous cous. La loro arma preferita è il residuo che rimane nella mani a Vittorio Sgarbi quando si liscia i capelli, in gergo scientifico: antrace. Questa polvere sopravvive alle peggiori condizioni climatiche per anni, anche in luoghi sterili come il cervello di Mughini, ed è facilmente trasportabile dal vento causato dai peti dei soldati. Infatti ogni soldato, prima di ogni battaglia, subisce la somministrazione per via anale di una fiala di antrace e viene costretto a mangiare un kebab con cipolla, fagioli e salsa yogurt dell'Activia. Per i nemici non c'è scampo: qualora sopravvivano all'antrace, i peti assassini finiranno l'opera. Dopo averli visto questi soldati all'opera MacGyver si è personalmente complimentato con loro per il loro avanzato sviluppo del riciclo. Con il mercato nero possono ottenere introiti di Zeromila rupie al secondo, grazie al commercio di schede pirata di Sky e cd contraffatti dei Tokio Hotel (bravi bambini, meglio dare soldi ai terroristi). Con questi ricavi possono anche loro comprare qualche tecnologia utile ed interessante: come la carta moschicida o l'ennesimo allena-pettorali venduto da Jill Cooper su MediaShopping (utile per tenere allenati i soldati). Come avete (forse) capito, anche se non avete frequentato l'accademia di West Point o la Scuola Anormale di Pizza, la loro tattica non è quella di attaccare alla cazzo di cane come fanno gli yankee, ma colpire il nemico di soppiatto quando non se l'aspetta, esattamente come quelle rompicoglioni delle zanzare o quel coglione della pubblicità delle suonerie. Il che ha aumentato del 300% la rabbia ed il razzismo tra i giocatori, come testimonia l'autore di questo articolo.

Command&Conquer Generals Generale Cinese con Pollo
I generali cinesi non rinunciano mai ai sapori di casa

[modifica] I punti (o bollini) del generale

Ook: avete scelto i vostri scannagatti preferiti e volete maciullare qualche testa di cazzo Comunista/Capitalista /Terrorista, prima però dovete far rifornire le vostre truppe con un po' di carburante: dovrete perciò portare i vostri carri armati a fare il pieno da qualche parte. In molti consigliano il self service di Lugaresi da Cesenatico il quale per ogni litro di super vi darà un bollino api, valido per ritirare i premi finali che cambiano da fazione a fazione.

Gli americani hanno a disposizione:

  • Drone stealth per spiare le concubine dei sultani mentre si depilano.
  • Attacco A-10 stile Transformers per bullarsi di avere gli aerei più fighi.
  • Cecchini ultra mimetizzati che fanno sembrare Vassjli Zaitev (si insomma, il fighetto de Il nemico alle porte ) un niubbo allo stato puro.
  • Cannoniera Spectre con a bordo Swarzy,Stallone e Babbo Natale: che salutano la folla sottostante con tanti dolci calibro 75 howitzer.
  • Lancio di volantini: per far vedere ai nemici che le migliori Pornostar sono solo Made in USA, yeee ho! I nemici infatti restano di stucco quando ne vedono le foto.
  • Come premio finale viene lanciata una simpatica bombetta a base di Vomito misto a Mestruazioni, chiamata "Madre di Tutte le Schifezze".

I premi riservati ai fedeli clienti cinesi invece sono:

  • Corso d'aggiornamento per Guardie Rosse che impareranno così a cucinare bambini solo con bacchette e baionetta.
  • Lancio di artiglieria con gavettoni di farina e acqua.
  • Esaltazione patriotica: dopo aver visto un santino raffigurante Bill Gates i soldati saranno pervasi dalla rabbia, indosseranno la sacra bandana del Bushido e correranno all'assalto anche se davanti a loro c'è un campo pieno di antrace.
  • Bombardamento a tappeto nel senso che inondano i nemici con i tappeti cuciti da loro per accecarli e stordirli.

L'Api di Tiziano, che tratta bene tutti, non disdegna di aiutare anche l'ELG, anche se povri, offrendo nel loro catalogo:

  • Sbarco improvviso di immigrati in un punto qualsiasi della mappa, per sorprendere il nemico a braghe calate.
  • Taglia in denaro, pagata personalmente da Ahmadinejad per ogni Ebreo ucciso.
  • Interferenza GPS, che fa friggere i circuiti dei TomTom americani e li costringe a tornare indietro.
  • Bomba all'antrace [4]: Un aereo di linea Alitaglia sgancia sulla zona da colpire i loro menù offerti a bordo.

[modifica] I tre eroi nazionali

Ogni fazione possiede un coragioso leader che è capace di compiere cose che voi umani non potete immaginare: scalare montagne mentre si spippettano, fare headshot con un panino, cucinare involtini primavera mentre crackano password alla NSA. Insomma se non ci fossero loro i soldati non saprebbero più chi ammirare. Eccoli per voi :

  • Col. Burp(ton): un cugino di secondo grado di Ciccio Graziani che ha seguito un corso di sopravvivenza a Chiaiano: da allora non teme più la morte.
  • Loto nero: un tempo era una cassiera in un ristorante cinese, ora è molto abile nel manipolare le estrazioni del Lotto e nel preparare Sushi alla truppa.
  • Jarmen Lelly Kelly: ex funzionario delle Poste Italiane; dopo aver ucciso i genitori [5], si è reinventato come mercenario in medio oriente.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Per fare funzionare il gioco basta un abaco ed un Motore a pelo di figa, con qualche etto di memoria RAM fresca, magari senza pepe.
  • Ha vinto il premio di "miglior videogioco preveggente il futuro ©".
  • la velocità del gioco quando sono presenti 2 o più avversari è esprimibile tramite la seguente formula:  \lim_{N \to \infty} \sum_{n=1}^N \sqrt[2]{\pi}* ( \iiint_{0}^{3} div(F)\, dx\,dy\,dz) con F = (4x - ln(y),e^z - 2y, \sqrt[\pi]{x} -2z ) (Beccatevi questa classicisti!)
  • Perché la Cina ha deciso di non stare né coi buoni né coi cattivi? A parte che in fondo non è la fine[citazione necessaria], ma la risposta è semplice dai... te lo spiego io che ho fatto Ingegneria:

Teorema di esistenza locale dei nemici cinesi (non vale in prossimità di alleanze isolate)

HP) Gli Usa sono già in partenza nemici dell'Elg; l'Elg è nemico di tutti; il nemico del mio nemico è mio amico (I) ; l'amico del mio amico è mio nemico (II); il nemico del mio amico è mio amico(III). Imposto la dimostrazione [6]:

Per ipotesi so che gli Usa sono nemici dell' Elg (che è nemico di tutti, e quindi anche della Cina), allora gli Usa sono amici della cina ( per postulato I; essa quindi deve accettare l'elg come suo amico per la III ( nota anche come postulato della bastardaggine nonciclopediana). Essa quindi si ritrova ad provare amicizia sia per l'Elg che per l'America, ma quest'ultima giustamente si incazza per l'ennuplo giochismo della Cina, e annulla l'alleanza con essa, tutti si rompono il cazzo e cominciano a fare a botte. C.V.D.

Per i minorati mentali come Tu, esiste anche la dimostrazione per assurdo:

Hp) tutti sono in guerra con tutti, neutrali con la Cina ---> Th) la cina è nemica con tutti, esattamente come gli altri 2 eserciti.

Supponiamo falsa la tesi, cioè che esista almeno uno esercito con cui essa sia in allenanza; allora per proprietà simmetrica, esso sarebbe in palese alleanza con la Cina, violando la neutralità iniziale. Dalla NON tesi ---> ho la non Ipotesi, ma ciò è impossibile! ergo deve essere verla la tesi per le tabelle di verità di 2 variabili binarie. C.V.D.

Capìtto ora? Se sì, bene, hai almeno un neurone, se ancora ti sembra una dimostrazione fumosa, puoi cercare una risposta migliore nei biscotti cinesi.

[modifica] L'introduzione del gioco non censurata

Original video

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ a chi?
  2. ^ secondo voi come sono usciti dalla crisi?
  3. ^ il corso è tenuto infatti da professori del CEPU.
  4. ^ tanto per cambiare...
  5. ^ vorrei vedere voi visto il nome di merda che gli han dato
  6. ^ cominciamo bene...

[modifica] Voci correlate


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Utente:Mufufu/Diario di bordo