Manuali:Eiaculare senza l'utilizzo del pene

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Un assiduo lettore dell'opera

Il presente manuale è tratto da un libro, di cui l'autore è Elio, composta di circa 5000 pagine. Il testo tratta essenzialmente di come è possibile eiaculare senza il minimo ausilio del pene. Ci sono diverse tecniche utilizzabili, alcune delle quali vi saranno riportate qui sotto, fottendocene dei diritti.

[modifica] Struttura del libro

Le prime 4990 pagine, sono essenzialmente composte da immagini porno, perché è importante non dimenticarsi come eiaculare CON il pene. Le altre 10 pagine, contengono i segreti per poter eiaculare senza l'ausilio di questo arnese, quasi come per indicare Madre Natura e prenderla per il culo.

[modifica] Contenuti

Ora, riporteremo la magica ricetta della eiaculazione senza pene, che d'ora in poi chiameremo e.s.p. Eccovi la ricetta.

Warning -- La ricetta, può essere al contempo esplosiva e velenosa.

Ingredienti

10gr Spectrum Denocentis Insidiatae Piedorum (Sporco in mezzo alle dita dei piedi volg.)
Scroto di pesce essiccato.
Fornellino.
Peli di ascelle di un emo. (Possibilmente di emo vivo.)
Rutto in scatola (Su ebay ne trovai uno tempo fa)
Cerume di un sordo
Capezzolo di Zinnade, altimenti detta Tsunade.

Una volta procurati tutti questi rari elementi, dobbiamo anche trovare un capiente recipiente (Che rima indecente) (ahah).

Ah, per mescolare, si raccomanda un Calciloro di Legno Attivo. In alternativa, un cucchiaio.

Per prima cosa, guardate attentamente tutti gli ingredienti che avete sul tavolo. Cercate di immedesimarvi in loro, essere loro. Dovete avere il loro pensiero. (E quindi aumentare le vostre capacità). Una volta fatto questo, per circa 2,3 secondi, potete tornare alla realtà.

Ultima cosa importante, prima di iniziare a lavorare è citare una frase famosa, per atteggiarvi a grand'uomini. (Ah, si. La versione qui esposta è per soli uomini. Successivamente, ci sarà quella per donne).

Riporto qui, alcune delle frasi più gettonate:

"Questa pasta fa schifo"

"Finché la barca va lasciala andare"

"Cambiati le mutande"

E altre ancora.

Ora, siamo pronti a fare l'impasto. Prendete lo scroto di pesce, e versatevi lentamente, il rutto in scatola, facendo attenzione alla temperatura, in modo che non si solidifichi. Una volta fatto questo, in un recipiente a parte, mischiate le palline dei piedi (tendendole con la mano sinistra)e poi coprite il tutto con i peli di emo. Nel caso in cui i peli di emo, fossero attaccati (casualmente) all'emo, lasciatelo lì e mettete tutto in impasto. Scaldate la sostanza, sul fornellino, e successivamente scaracchiateci dentro.

Perché, vi chiederete voi, e io vi rispondo... Perché fa figo.

A questo punto, avrete ancora il capezzolo e il cerume. Prendete lo scroto, con il rutto ancora caldo, e versateci dentro la sostanza pelosa. A questo punto, sigillate il tutto con del cerume di sordo, e decorate con il capezzolo.

Ora, dovrete enunciare la formula segreta, eccovela: "Saffattirrella, smarmellamento pusterdati teropia terioco, antani prematurando"

A questo momento, dovreste vedere delle vibrazioni del capezzolo, che non sono di causate da un qualsivoglia eccitamento, bensì dalle vibrazioni dello scroto essiccato. Ed ecco che improvvisamente, lo scroto si romperà, facendo fuoriuscire una schifossissima sostanza bianca ed appicicosa, probabilmente piena di peli. (Peli pettinati, poiché di emo).

Altre avvertenze:

Nel caso in cui erraste nel pronunciare la forumula, potrebbe esplodervi un capillare nasale.
Nel caso in cui l'emo si stia ancora muovendo, quando lo mettete nel recipiente, vi consiglio di dirgli che si è spezzata un'unghia, e si tranquillizzerà in un pianto.
È possibile che alla prossima eiaculazione tramite pene, possiate trovare dei resti di cerume.

Nel caso in cui abbiate problemi, potete chiamare il nostro calc center. Chuck Norris sarà felice di stendevi con un calcio rotante a girare.

Numero 999.9999.9999

Versione per donne

Per eiaculare senza l'ausilio del pene, potete tranquillamente masturbarvi.

[modifica] Costi

I costi del libro sono variabili. Solitamente, con un pagamento in natura, il libro non viene a costare molto. Anche se, senza l'ausilio sessuale, può costare anche 3-4 €.

Trovo assolutamente futile comprarlo, dato che avete qui la spiegazione. Il libro, comunque, offre in regalo, una rarissima foto di Maria de Filippi in posa semi-intelligente.